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    到此为止，在单位里谁都能看出来我心情不好，只是他们不知道发生了什么，而且没有人看的出我感情上有多大的波动，像是一张白纸没有表情，只是每天该做的工作我一样都没少。同事都劝我回家休息几天，领导也说这几天不忙，在家好好呆几天，说我最近的脸色不好。在单位我可以用工作的忙碌来麻痹自己，怕回到家之后空闲下来我就会有更多的时间来回忆过去，思念俊。现在哪怕是有关俊的任何字眼，都能刺激到我每一个细胞，所以我不要回家。我不知道该如何形容当时的状况，就算在浩瀚的辞藻当中也找不到一个词语可以诠释我的窘态。对于工作就像我对俊一样，该我做的我都做了，不该我做的我也做了。关系不错的同事都问我怎么了，每天不吃饭，晚上不睡觉，早上还起的那么早。我笑了一下，敷衍的应了句“没事”。白天上班的路上就感觉头很晕想要吐，董事长让我去楼下档案室找文件，走到拐角处，眼前一黑就从楼梯上摔了下去，被路过的同事发现了还以为我怎么了。我说没事就是血压低，多休息一下就好了。那个同事惊呼了一声说我流血了，我摸了摸额头，刚才摔倒的时候磕在了阶梯上，把头卡破了。到洗手间几步的路程我却走了好长时间，每走一步都那么沉重，头像是要爆掉了一样，一跳一跳的涨的很痛。扭开水龙头把脸上的血渍洗干净，抬头看到镜子里的我，嘴唇没有一点血色，面色苍白、两颊已经塌了下去。就是眼睛没有变，润的像是一汪泉。分手之后俊给我打了很多次的电话，我都没接。有的时候烦了就直接关机，我不想再听到他的声音。不想再知道他的任何消息，他曾经发的短信、他曾经用过的电话号码、还有他曾经玩过的网号。我统统删掉了，我不是恨他，既然已经决定离开，就不要留下任何痕迹。一个月之后我收到了一条短信，短信的内容是让我拨打****就可听到手机留言。这条信息是俊给我留的，我保存了一个月之久，可是我一直都没有听，每每想起他、就会拿出手机看一下，想他会和我说些什么。当时我只要动一动手指就能听到他对我说的话，可是我没那么做。我怕听到熟悉的话熟悉的声音难过。最后我还是把这条信息给删掉了，有些时候想想自己为什么可以做的如此决绝。不仅没有给俊一个解释的机会，就连给自己听听他声音的机会都给毁掉了。我成全他们的爱情，我退出，我不打扰他的生活。希望他能过的幸福，我接受了一个几乎能至我于死地的事实。我的“心”如同被急速冷冻的冰，被眼前所发生的一切给了重重的一击，“哗”的一声，碎落满地。从此我的世界里没有了“俊”这个男孩，我又变成了一个人，习惯了和某个人发短信发到很晚、习惯了每天的几通电话、习惯有个人说天凉了多加衣裳、习惯了他的温言软语，这些“习惯”让我的生活久久都不能归于平静。他似乎是我的一个梦。梦醒了，我又回到现实世界。过着平静的生活，过去的轰轰烈烈都已经变成了不能挽回的那个“曾经”亦或“回忆”。这个回忆里面有两个男孩，一个瘦削清秀，一个轩朗挺拔。他们用了整整一个“曾经”开始和结束了，一段美好、温馨、脆弱、的爱恋。曾经的情感敦厚，曾经的彼此相惜、曾经的依依不舍，都已随风而去…这也许就是我们的“宿命”，从相遇、到想识、从相知、到相爱、一步步的走来最后变成了今天的结局。也许是前世的夙愿，也许是今生的注定……过了很多年，一个安静温婉的夜晚，我从梦境中醒来。看见窗外透进来苍白落寞的月光，我轻轻的走到窗边，去看那轮满月，曾经有个男孩他说过，“看到了月亮就如同见到了他”。想到这里我笑了，嘴角挂着一滴泪……经过了一场荡气回肠的人生经历，我学会了坚强。人生总是有些风风雨雨，爱情也会在不经意间走向我们，只是再次拥有的时候，我们是否会珍惜呢？同志间的爱情在这个风雨飘摇世界里更是孤立无援，我的故事提醒自己，俊也许根本不是G，我只是成为了他体验人生的一个道具，希望我的下一站的他会真心的对待我，希望他也能正视自己的G族身份，希望我们会相伴一生！希望~~只要有希望在，我们的人生就会有属于自己的“玫瑰花园”……