三个老友走了进来，一脸惊诧。
    我说：“没事，我已经好了。”
    他们说：“你父亲来了。”
    我挺直身子。
    父亲进来，带来一阵冷空气。仿佛冬风从打碎了的窗玻璃里灌注进整个房间，肢解我的体温。
    象掀天巨浪直扑过来，我瞬间呼吸困难。
    三个朋友象贴在墙面的三张淡化成透明的枯叶，难得的腼腆而笑。
    父亲说：“我想单独和他聊聊。”
    于是房间里只剩了我们父子，三个朋友似乎从来没有存在过。
    我心里有一点东西倔强得象一角斑驳的礁石，悄悄的挺出海面，在海浪中微微颤抖，但是逐渐稳定。
    父亲不是来和我“聊聊”的，没有令我失望，他一如既往的只是来宣布他的决定的，简称命令。
    “一、禁止和这些乌烟瘴气的所谓朋友来往。二、情情爱爱的这些混帐东西必须坚决抛开。三、要不就戒烟，要不就退学。”
    我已经承认自己是父亲一生中最大的耻辱，可是父亲并不认可我的认罪态度，幻想中可以以哪吒剔骨还父的案例重演一下，也一直未遂，我憎恨自己的懦弱。
    我轻轻呼吸了一下，忽然发现自己居然可以呼吸，理论上我应该一直屏住呼吸聆听训话的。
    我第一次坚决的说：“那我退学好了，我不戒烟。也不可能不和朋友来往。”
    我隐去了情爱之类的东西，那既是我的伤口，也是我的耻辱，至少他这样认为。
    父亲的目光斗然厉如刀锋，他震惊了一秒钟。
    如同他一贯对我的评语，他看到了一个挑战风车的唐吉柯德或挡车的愤怒螳螂。
    他居然笑了笑，我也笑了笑。
    他说：“你是成年人了，你的问题你应该自己解决，如果你下了决心，我也应该尊重你的意见，那你就马上和你的老师联系吧！”
    母亲很不巧的出现了，喝斥我：“你怎么这么顶撞你父亲？他为了你的事，昨晚一直没休息好。”
    我心里一酸，眼眶一热，瞬间又倔强地咬紧了牙，二攻一，我已经习惯了。我歪过头望着窗外的天空，白云苍狗，人生匆匆，我和你们，都只是过客，我再次古怪地微笑了。
    我的不幸，是每走一步，都比常人更艰难，因为我的父母要我从小对自己负责，负全世界人的责，所有的不幸和不顺，似乎都是我的过错。当然，即使这些，他们也不会承认，因为他们都是完美的人，按他们的想象，是我一直误解了他们。
    我似乎生来就是一个罪人。
    我大脑里忽然闪出一段我的记忆，象临刑前的烈士遥望延安，我的神思开始悠然。
    从成都到昆明，我和母亲去见父亲，穿过月台，白气蒸腾，汽笛已响，火车蠢蠢欲动，母亲急了，俯身背起我，一路急跑，飞奔过地下通道，我在她背上又叫又闹，她不得不放下我，我愤怒的对她说：“你害我！”没等她反应过来，我扭头跑回，母亲急得直叫：“你跑哪里去？”四周人群惊愕围观，我在大庭广众之下振振有词：“外婆说过，自己的路自己走！”我跑到她“盗窃”过我的那一段路程起点，从头再来，一步步努力赶上她。母亲恼怒，四周掌声雷鸣，满足了我幼小的虚荣心。望着四周欣赏我的笑脸堆，她不知所措的矜持，紧绷的脸终于松弛。
    那年，我5岁。
    在云南，父母双职工，我要不就被锁在小小斗室，房间里唯有满满积书；要不就在大我一头的异常团结的本地孩子群中磨砺意志和战斗力，平均每天三四次打架，一年抛去关禁闭的日子，基本上有二百天处于斗殴状态，战胜率从零逐渐增加到了3％。这种日子，我过了八年，验证了“要想打人，先学挨打”，我的挨打能力很强，可谓基本功扎实，所以攻击力和爆发力偏强，副作用是基本没有什么敌友概念，身边都成了教练群和陪教群。由于我的
    家基本处于搬迁状态，学校也随之变来变去，累计呆过17所学校和搬过9次家，所以我没什么家的概念和母校的概念，呆过的地方在脑里堆积成册，都成了记忆的精神鸦片。
    怀念起这些痛苦的历史我可以泪如泉涌到大禹不得不复活或诺亚方舟不得不出现为止，只是越自我同情越觉得我的样子象祥林嫂，父亲见不得眼泪，于是我5岁后基本戒了泪，至于打架，有一句家训成了我的十年之痛“无论你在外打了人还是挨了打，只要家里发现了，你一定会被罚挨打。”
    根据这句理论，为了避免家庭惩罚，要不我就会被设计成隐身人，要不我就会被设计成谎话王。超越极限的情况也有，那就是在外一定要百战百胜，成为战神，要不我就要学会对抗家庭这条规则。这条规则不仅仅包含了暴力，也包含了母亲“哀其不幸，怒其不争”的眼泪和父亲的“上辈子不知道造了什么孽才会遇上你这个灾星”的叹息。冰火交织、冷热夹攻，我成了秦始皇丹炉里的仙丹。秦始皇除了炼丹还酷爱焚书没收兵器，我在书室里为了对抗寂寞练就的爱书之趣和为了稳定强大练就的“孩子头”个性成了父亲心目中完美雕塑的两处败笔，父亲为了合乎自己“严君”的品牌，焚烧了我所有的藏书，拆散了我所有的组织。于是我成了完美的人，我成了一个充满谎言的好汉，强烈希望自己无限强大和毫无原则的与人为善。