一件八卦，除了当事人之外，没有人会记得太久。我不是当事人，所以我假装我忘记的很快。
    非非又跟班里的一个女生有染（这个词……）。那个女生脸上有胎记，占了半张脸，青蓝色的。据说长大了就会慢慢变淡，但当时很深。
    她外号小涩（这是真的，她很酸的在本本上，用荧光笔写的大大的：小涩。字迹挺花哨的，很像当时突然流行的灰猪流）长得其实很洋气，有点儿坏女生的气质。是舞蹈队的，个子不高，但是挺匀称。性格说不上开朗，但也不是阴郁，骂人也狠。我想，我要是个爱装逼的男生，一定也会找他做老婆——前提是她脸上没有那胎记。
    就因为此，她虽然不是丑，但也不受男生追捧。初中的时候，很多人的性格还没定型，所以说话多多少少挺伤人的。
    比如说你们班里有一个很丑的男生，简称a。然后有人骂你，就会突然来一句：a喜欢你。或者突然说：你喜欢a。
    很幼稚，但是很让人难堪。
    又或者班里有个女生，称为b吧，可能很丑很胖很土。会有人骂你的时候来一句：b喜欢你。你媳妇就是b那样的。
    大都是男生这么说，他们心理晚熟，没心没肺。
    根本发现不了别人的伤心事，不过我很欣慰。虽然我也不漂亮，但是我表面上的性格很好。因为从小被人说胖，导致心态很好。不爱发脾气。
    大家打打闹闹，也没说过我什么。
    那个有胎记的姑娘，不知被谁打岔，和非非按在了一起。是班里的男生跟非非吵架的时候说的。男生们之间老是这样。他们自己闹得高兴，根本不管人家女生的感受。
    然后不知道是假戏真做了还是真有其事，我有事也会感觉小涩对非非挺好的，虽然她三五不时的来一个撩阴腿，断棍手。
    我当时真的以为他们在一起了，完全没想到他们有被人打岔的可能。
    真的。
    因为小涩和小颖看起来都是那种，有点儿坏女生气质的。
    我还想着非非这么快就把自己推销出去了，心理麻木的很淡然。直到现在，我也不知道他们的暧昧始于何时，终于何时。
    但是没关系，真的和我没关系。
    ~
    学校初中高中都有，声部长就是高中部的，一个很男人的姐姐。真的很男人，不过是那种，就是感觉很可靠的那种，跟我这种缺乏女人气质的不一样。
    非非喜欢缠着她，跟她对着呛。
    我那时候还想着他们之间是不是有那什么……
    后来深深巨刻薄地说：“就非非，声部长还不至于喜欢一个小屁孩吧。也就你看得上他。”
    这是原话，深深真不愧是我们李家人，说话就是没那么多修饰……跟我们的姓氏一样，又俗又易懂。
    我听完之后不喜不怒，心里有股君子坦荡荡的感觉。
    高中部有个人，很聪明，在我们声部帮忙打大鑔，顺便打一个跟木琴似的的东西。
    他很机敏。
    不只是聪明，我一直觉得丫很妖孽。看人的眼神巨犀利巨恐怖。
    我没和别人说，我偷偷叫丫狐狸精。
    他不是长得美型，他直接内心异形。我这么想。
    然后百般希望跟他没有交集。
    我媳妇儿是舞蹈队的。
    正好这次管乐队好像要去个什么比赛，还需要旗队（我不知道我解释的请不清楚……）配合。然后，乐团的人和旗队的人一起去了上海（正好在世博会开幕的一年之前，那时候就满街都是广告了。）。
    媳妇儿喜欢上一个高二的。
    年龄差距很大吧。我抱着冷嘲热讽的态度看待她的感情。她比我坚韧，这件事告诉了我，就再也没告诉别人。我这时候特感动，真的特感动。
    又一次觉得，我真是不能没有她。那些个朋友啊姐妹儿啊，真的不如她一个人——虽然她有时候少根筋。
    媳妇儿喜欢的人和那个狐狸精是好朋友，用现在我新学会的话来说——‘他们是一对好基友’。
    媳妇儿很喜欢给别人起外号，那个人高高瘦瘦的，就管人家叫麻杆……有时候我也会搞不清楚，王x到底是喜欢人家还是跟人家有仇……
    媳妇儿当时长得不怎么出彩，但现在很漂亮。我看了她的自拍，眼睛又大又亮，比当时那副睡眠不足眼袋比眼睛大的时候好多了。
    我和他喜欢的麻杆没什么交集，没说过几句话，但是媳妇儿前前后后为他哭了三四次。我陪着，差不多每次都陪着。
    小日子这么过着，有些自以为的压抑。
    我那个时候就是这样，总以为自己是全世界最有内涵最有故事的人，每天未语先叹，愁眉苦脸的。忧郁的好像得了绝症，又好像全世界人都把我抛弃了。跟别人交谈总觉得自己说什么没人理解。
    其实到现在，我有时也会这么想。当我把这个故事整理上来的时候，我现在高中的同学，她用一种和我当时差不多的，自以为哀愁自以为了解的眼神看着我，然后很深沉的说：“我知道，你是不是觉得很不甘心，很难过？没事儿没事儿，我以前也这样过。”她好像经验很丰富的跟我讲道理，说她的恋爱史，然后露出一个微笑。我附和着跟着笑笑。
    其实我什么事儿也没有，当时就是一个普普通通的初中生，也带着一丝二缺，也有一些小聪明。身边的人也多是如此，自以为是的，故作亲密。现在也不过就是一个普普通通的高中生。身边的人还是如此，跟我一样的自我主义，跟我一样的故作哀愁。
    我容忍我自己，也自然容忍他们。
    这种心情跟别人是不好意思说的。所以有时候我真的很压抑，心口突然就是一阵疼。想起不知从哪儿看到的小说，里面有一句话“事情老憋在心里，心脏会承受不住爆炸的。”这句话本意是善良的女主为了舒缓身负血海深仇的男主的心情而说的。
    但我现在有时候会期待，我的心脏，会不会‘彭’的突然爆了？
    但是，一直到那个时候，我都觉得事情从没有到难堪的地步，一直都是明明亮亮的。
    我贪婪的，期望着时间凝固。
    哪怕停留的只是让我无病呻吟的时间。