此刻我就想这样一直抱着，然后什么都不做。我试着紧紧抱着他，他也抱得更紧了。
    我多想让时间沉浸在这一刻，黑夜给了我放纵的勇气。我也被自己刚才的举动震惊了！
    原来一个人的怀抱可以如此温暖，我用身体贴近他，感受到了他身上的体温和心跳声，我什么都没想，我也不在乎他到底什么样子了，因为周围都是一片黑暗，我也看不清他的样子！也许这才是最好的，有些美好的事又何必因为什么而被破坏呢？虽然我知道我对他没有感觉。
    这里是个隐蔽的地方，应该是体育馆下面的一片空地吧！可能是周围比较安静，在黑暗的掩护下总是能看到一对对幸福的男男女女躲在角落，或是男的手勾着女生，或是男生搂着女生的背，再或者是手牵着手从我们旁边经过。反正那样子我看了就心生嫉妒！我是个识趣的人，他也很懂得羞耻呵呵，没当远远看到这些情侣时，我和他都绕道而行。
    如果不是因为我看到不远处有几个讨厌的女生走过来，我还是会再抱半个小时的吧！看见人来了，我自然很快就放手了，莫莫也对我笑笑，我不知道他心里是怎么想的，开心还是惊讶？
    我躺在床上还是无法入睡，现在已经是三点多的样子，看着莫莫发来的短短的六个字，我有点失落和难受，又发了他类似的短信，这次等了很久始终没有回我，我想他肯定睡了，我知道他肯定是不想理我了，但他做的很对，换做是我，我也会不理的。
    关于莫莫，他真的对我很好，可是我不想再让他难过，我对自己说那是一种自私的行为：为什么当你受到了伤害时就想起了他，就想起了从他身上得到安慰和心疼？而当你自己幸福的时候就不理他忽视他的存在？
    想法这里，我居然没有再因为他的冷漠而失望了，我关掉了手机，因为真的太累了，我感觉自己的眼皮越来越重，然后模模糊糊死死地睡去。
    我还是准时地醒了，六点半，操场上的广播声才刚刚响起，我就知道我不得不起来了，学院每天查操，有一次没去班里的人为此总是看不过去，还说把你的名字也记上了，我曰！有这必要吗？为了不再榜上有名，我脱着疲惫的身子，像个死尸一般洗漱好敢去做那该死的早操。
    上了早自习才发现自己的书拿错了，早上可是满满的课，我只能再从文学楼跑会了南院。
    有时候真的就是那样，祸不单行也许就是这个道理，不过，我还是想着昨天早上使我难过成这个样子的人，我贱吧！因为我真的想他，可是我马上告诉自己，死了这条心吧！既然别人不想让你打扰他，那么我即使再想我也不会把自己的自尊丢掉！
    很意外的是，我在回去的路上遇到了莫莫，因为我是跑着到寝室拿书的，看到他订着我跑过去，仍然脸上带着微笑，我不敢直视他，但也淡淡对他笑笑，是有点无奈的笑。
    终于坚持了一个上午的课，虽然非常非常想睡，但都是专业课我不敢怠慢，用手用力掐着自己，疼痛真的起了作用，人也清醒起来。
    由于已经三餐都没吃了，早上太赶有来不及吃，就把昨天今天欠下的等这个午餐一起来解决，我马上跑到食堂，打了自己最喜欢的排骨，大口的吃起来，因为我真的很饿了。
    回到寝室，我并没有急着睡，我还是和往常一样登上了qq，刚好看到莫莫也在线，我马上回了个信息过去。
    “早上我看到你了”
    “嗯，我也看到你了，见你早上很累的样子，发生什么了吗？”
    “没有，只是睡不着，谢谢你的关心。”我还是对他说了谎，因为我一想起那就心痛，我也不想说什么，直接退了qq。
    正当我准备上床睡觉时，我的手机突然响起，我有点兴奋的拿起手机看，原来是小高发来的短信。哈哈，我心里暗暗高兴，你可回我短信了啊！一直觉得你很忙，以为你都不回我了的，我心里有点抱怨。因为我真的喜欢小高。我打开信息，才发现自己从万丈深渊掉了下来。
    “我看了你的日志，我们还是做普通朋友吧！”
    我忍住眼泪让他往心里流，难道这就是我苦苦等来的短信吗？我流不出泪，我很累了，我的泪腺已经干涸，流不出一滴的泪水。
    我没有再挽留或者说试着和他谈谈看看还有什么渺小的希望，因为我知道他是下定决心了的。
    “好”
    带着不舍和更加悲痛的心，我将这个一个字的短信发给了他，之所以巨大的悲痛，因为很我喜欢他，我以为他可以让我勇敢面对这些，可是我知道他说的我们还是做朋友的话的真实涵义是以后我们别联系了，你也别再找我。
    一个下午，很快又到了我最害怕的晚上，我并不是害怕黑夜，而是害怕寂寞带来的空虚感让我很难受，小高没有回我信息了，我知道我将失去他，一个很好的人，而那个伤害我的人，我也没资格去和他说什么，他说不让我影响到他的生活，我就一定点也不打扰他，不会让他难受，而莫莫，我告诉自己，不能因为自己的自私再找他了，回到了原点，我还是寂寞的和黑夜做伴！