“是吗，我看你突然笑得那么大声，跟以前都不一样，还以为你是故意想掩饰什么。我是想说，其实你不用这样，你要是有什么事不想说，我也不会多问的，不用担心。”
    我保持着微笑，偶尔点点头，好像一位和善的领导在倾听他的下属的工作计划。
    但是在风平浪静的表面下早已暗流涌动。我不得不佩服安尘的思考方式和敏锐度。
    我知道我的反常也不是没有人会注意到，我只是不希望他注意到，我以为他不会想的那么深。可天下事就是这样，好的不灵坏的灵，你越是不希望发生的事就越是要发生。
    我的确是心烦的很。猜不透想不通的奇怪事，让我的行为思想都怪异起来。尤其是那个幻觉。
    它告诉我曾经有一个对我来说非常重要的人就死在我的怀抱里，而我当时的感觉已经不能用悲痛欲绝来形容了，我已经悲痛到失去了感觉和思维。
    像一个木偶一样不知道痛、不知道伤、不知道泪，不知道自己是谁、要干什么、在哪里、处于什么样的状况，完全陷入了自我真空中。
    灵魂好像分裂了出来，站在旁边冷冷地看着那个痛苦的躯壳茫然流泪，并尖刻地嘲讽：哭吧，哭吧，你什么都做不了你害死了他，现在就算你哭到山河破碎海枯石烂他也不会回来了！
    我大张着嘴哭泣，可是发不出声音。
    那么真切的伤痛，就像山洪暴发一样，瞬间将我淹没。
    遗憾的是，我想不起那件事，那个人。
    可那种身体都要被撕裂、连思想都剥夺的一干而尽的痛楚却深深地烙进了我的灵魂里，痛、恨、麻木，就算肉体毁灭思想消散，它也不会消失，永远地跟随我，提醒我，不要忘记，直至记起一切。
    我一直在记忆深处搜寻类似的事件，可是一无所获，它消失的无影无踪，就好像我出现这个幻觉这件事本身就是一个幻觉。
    如果不是这种残留的痛楚太过强烈，深刻无法忽视，我会以为这只不过是一个因为我父母去世留下的阴影，和看多了侦探小说杂糅出来的，一个有点另类的虚幻梦境。
    可它是真实的，也许它隐藏在更深处，在那扇找不到钥匙的神秘的门里。
    那里隐藏着许多或离奇或惊险的秘密，在没有钥匙的情况下，一些特定的刺激似乎可以让它们中不安分的一些同伴隐约探出头来，但却只是昙花一现，然后又赶紧缩回去，水过无痕，无法追踪。
    我该如何打开那扇门？潜意识觉得，那里面的秘密很重要，关系到我的……我的……我的，什么呢？
    它想让我知道什么？目前唯一的线索是那些特定的刺激。可是似乎也没什么规律可寻。并且通过这种方式看到的东西始终都不清楚不完整，每次看完唯一的收获就是头疼外加新增的谜团。还有什么办法……
    对了，还有那个东西，也许会有点突破。
    我敷衍地笑笑，说：“大笑只是想放松一天的压力，在公司压抑了一天，回家放纵一下而已，没别的意思。”
    “哦，我只是担心。”安尘还是看着我，在他清澈透析的眼神下，我渐渐有些别扭心虚起来，调整坐姿转过脸面向电视，不再与他对视。
    “谢谢，我只是有些累，我……”
    “你刚才一边调电视一边骂骂咧咧的，闪的我眼都花了，没有好节目吗？”刚想找借口回房，就被问的不好立刻站起来。只好压下些微的着急，挪挪屁股继续坐着侃侃大山，找机会开溜。
    “是啊，现在电视频道越来越多，电视节目越来越少了，有什么用，滥竽充数。”
    “也有可能是心理因素，以前没有那么多台的时候只能守着那几个节目看。现在台多了，反倒没兴趣看了，多了就不稀奇了么。”
    “那倒是，物以稀为贵。人不也一样，现在技术性人才特别紧俏，不就是因为少么。”
    “恋爱也一样，有些人追求你的时候热情似火，恨不得一天多出二十四小时来相处，等追到了得到了就忘记了。不过即使这样，还是有那么多人愿意在爱情的沙漠里跋涉。”
    “人总是想尽办法让自己舒舒服服，哪怕下一刻就要承受痛苦。怎么，难道有人对你始乱终弃？”
    “不是，怎么会，只是在家无聊，电视剧看多了，胡思乱想而已。”
    “我说呢，你不祸害别人就万幸了，人家哪有本事祸害你啊。”
    安尘微微低了头，薄薄的嘴唇蹦出几个模糊零星的词：“那也……我曾经……”
    “啊，你说什么？”电视声音是不是有点太大了，他又在嗫嗫喏喏说什么呢。
    “我说，我不会是这样的人。”
    看我露出明显不相信的表情，他盯着电视不说话了。
    我倒是没什么，八成又是他的家庭矛盾吧。
    清官难断家务事，何况我不是清官也没多大兴趣知道。不过我喜欢这种家常聊天的方式，悠闲轻松温馨的，家的感觉，好像父母在世时一样。不再是一个人对着空气或小白抱怨，有话，只能说给自己听。
    可是现在时机不对，我当前唯一关心着急的是那件小东西。
    “那个，我有点困了，明天还要上班，先回房，你慢慢来。”
    “哦……”不等安尘再说什么，我一溜烟跑回房关上门。
    老天，我刚才怎么把这玩意给忘了！