荒岛怪兽(10)梦中鬼靥
    我把我的小洞整理好，美美的睡下。
    睡梦中我恍恍惚惚的梦到了陈扬，陈扬找不到我，他很着急，每天抽着烟，喝着闷酒。陈扬的表情很着急。陈扬以为我出了什么意外。陈扬没有去过我的家，不知道我家在什么地方，只知道我的电话号码。陈扬去学校查我家的地址，但是查不到。我走的时候只是说到西部的一个偏僻的地方，没有告诉陈扬我的具体所往。因为陈扬还没有毕业，我是想等陈扬毕业以后带他回家，然后幸福的结婚，幸福的生活在一块儿。
    但是在梦中，陈扬找不到我，而我知道陈扬处境，但是我却不能和陈扬相见，我也很着急，大声的呼唤陈扬，但是陈扬却听不到，我大声的呵斥他，他也听不见。我到了这个很苦难的地方，好像和陈扬不在一个世界。
    我的眼角流出了眼泪。
    恍恍惚惚中我好想也知道自己是在梦中，但是自己不愿意这个梦醒来。我还是醒来了，醒来了之后洞里面一片漆黑。我听到外面的风声很大，是海风。但是我早已经是做好了准备，所以海风吹不进来。我坐起来，身上全部是草，因为我已经是几乎很长时间没有时间整理自己了，所以自己的狼狈相自己是能感觉出来的。我拍了拍身上的灰尘，意识很模糊，又睡了下来。睡着后继续做梦。
    这一次我梦到陈扬来找我。陈扬好像经过了什么指示，开始来找我。陈扬经历了很大的冲击和遭遇，很艰难的遭遇。但是陈扬始终再坚持着。我揉揉自己的眼睛，大声说：“别傻了，孩子！早点回去，我完成自己的使命以后就会去找你的。”
    但是陈扬看不见我，听不见我，只是很执着的在找我。我不知道陈扬什么时候能找到我，但是我知道我现在还在战斗。看到陈扬痛苦的样子，我心里面很痛苦，不知道该怎么解决。我只有这样，慢慢的消耗着自己的生命。梦中我哭了。一般来说梦中的哭都是假哭，但是我惊醒的时候，发现脑袋旁边和脸颊上全部是眼泪。陈扬，你这是何苦！
    我坐起来，理了理自己的思路。
    我现在这个样子，到底值不值。我现在这个样子，是为了什么？为了完美的爱情？为了完美的爱情，我就这么折磨自己，该不该？我不知道，我真的不知道，我也不想知道。或者说我不想知道那个结果。我痛苦的纠结着自己的头发，想把头发从我脑袋上全部的拔下来。但是，这又怎么可能呢？我大声的呼啸，我想发泄我心中的一切的不满，这个鬼地方就我一个人，孟子说慎独，我现在就是不慎独了。我很郁闷，我要发泄，就大声的呼喊，这有什么不对的吗？我觉得我现在的声音就有一些像是鬼哭狼嚎，但是我不在乎。鬼哭狼嚎就鬼哭狼嚎，最起码我心里的痛苦能稍微的缓解一下。我不知道老天为什么要这样对待我。一开始是自己心中的那股淡淡的伤心，现在是什么？现在是一种淡淡的伤心的那种积淀的爆发，那种心中的苦闷，没经历过是绝对不知道。那种想爆发的心情，那种想爆发又爆发不了，想大声的哭又哭不出来，想倾诉又没有对象的心情，有谁能理解我？
    我仰头干哭，我发现我现在已经是哭不出眼泪来了。
    伤心，难过，不知所措。我不知道我哪里错了，上天要惩罚我。一个好好的女孩子，老老实实的上学，老老实实的谈恋爱，老老实实的面对我所要面对的一切，上天就是这样对我的吗？打心眼里说，我是一个好人，是一个爱惜生命，爱惜他人的好人，但是我现在却痛苦着。陈扬不在我身边，老李不在我身边。
    我现在突然发现，我的爱人不在我的身边，我的朋友也不在我身边，我就孤苦伶仃的一个人。对了，我现在就是一个人！这就是我战斗的结果，这就是我奋斗的结果。我突然想，要是我不那么执着，不那么任性，而是老老实实的在大气空间过着我的小日子，我是多么的幸福，多么的开心。可是，我选择了战斗，选择了奋斗，选择了完美的爱情，难道，我的这一切的选择都是错的？老李在的时候还能开导我，但是老李不在，我一个人，能怎么办？
    老李，你这个死人，你在哪里？
    你不会抛弃我，自己一个人到天堂享乐去了吧？你这个混蛋，你这个大骗子，你这个说会一直陪着我的人，你到了哪里？是你，让我战斗，蛊惑我说要完美的爱情的，你现在却临阵脱逃了？你死了么？你就是死了我也不会原谅你的。
    我的心很乱，不知道该怎么理清自己的思绪。
    这里的夜晚是很冷的，也是很长的，我不知道该怎么度过，就这样一个人想了一会儿，就慢慢的睡下了。我是疲惫至极了才睡下的。我不知道我睡下还会不会醒来，我伤心至极，我想陈扬，想老李，想胡亚男，想桀骜，想我们经历过的一切，我想我自己能和他们在一块儿，但是现在他们都离开我了。要是哪怕只有一个人，在我的身边，也是好的，但是现在，就我一个人，独自的相处。
    我迷迷糊糊的又睡着了。
    这一次，我又开始做梦。这一次我梦到我和一个很熟悉的陌生男人在一起。说是很熟悉的陌生男人，其实就是说在梦里，这个陌生的男人是我的男朋友，一个胖胖的大家伙。这个家伙很喜欢我，很呵护我。我也忘记了陈扬，和这个家伙在一起，感到很快乐，很开心。但是不知道什么原因，我们分开了。这个分开好像还是我的错。当时我心里难过极了。我是亲眼看着这个陌生的胖男人脸上挂着泪珠离开我，坐上火车走的。我不知道为什么，好像是心里面很想和这个男人在一块儿，但是没有和这个男人在一块儿。我知道我对这个男人的伤害有多深，这个男人可能会恨我一辈子，或者会伤心欲绝一辈子，或者从此就走不出那个伤心的太平洋了。但是我必须离开，在梦里面我也不知道我为什么必须要离开。看着他离开，我立马痛哭了起来，痛哭流涕，眼泪模糊。我不知道我是在梦里，好像那种伤心是多重的，是为很多事情而哭的。我不知道为什么哭，只是想自己找一个理由来哭。当我哭着的时候，一个声音在我的耳朵旁边响起：要是两个人那么相爱还要分开，简直是天理难容！梦中我突然愣住，大叫：谁，是谁！可是我什么也看不到，我看不到那个说话地人。
    梦中我为自己辩解道：我是迫不得已才离开他的，我必须离开，因为我有原因。虽然梦中我觉得自己的理由很充分，但是我却不知道是什么理由。
    我环顾四周，没有一个人，火车站没人了，空空荡荡的，天空阴霾，很是死气沉沉。我心中突然有一些害怕，大声道：你不懂的！你没有经历过爱情你不懂的！
    此时空中的声音又响了起来：所有的理由都是借口，所有的原因都是推脱！那个背叛的人，是可耻的！
    我大声道：我没有，我没有，我没有！
    空中的声音又响起：不要再为自己找借口了，醒一醒吧！想一想自己的心中的那股淡淡的忧伤，那是对你上辈子欠的情债的最轻的惩罚！
    我突然清醒。醒过来的我慢慢的回忆着梦中的一切。我心中的那股淡淡的忧伤就是对我上辈子的惩罚？真的是这样子么？难道这就是我心中忧伤的来源？上辈子我欠了别人的，这辈子要偿还？不，不对，我是一个无神论者，不会有这样的事情的。我想，我一定要坚强。现在救我一个人，我的思想一定不能有什么动摇，不能有什么不良的想法，那样只会扰乱我的身心，只会令我更加的不安。
    我常常的吸了一口气，自我鼓励道：“floating瓶，你要坚强，要坚强，要等到老李他们的到来！”
    我心中坚信，老李他们肯定还会来的。
    我突然想到，老李说过，他想明白了一切，也是经过一个睡觉之后的。难道老李也做了和我类似的梦？我是因为上辈子伤害了一个胖男人的心，而心中有一股淡淡的忧伤的，难道老李是因为上辈子伤害了一个女孩子的心，老天爷惩罚他，让他心里面有淡淡的忧伤的？我突然自嘲的笑了一下：我真是太异想天开了！这是一个现实的世界，怎么会有那么多乱七八糟的事情。
    我想，一定要等到老李他们的到来，然后一起战斗，经历了十二连城，或许一切都会好起来的。我这样安慰着自己。
    洞外的风在呼呼的刮着，我突然听到了两声呜咽。这两声呜咽和桀骜的呜咽很相似，但是绝对不是桀骜。和桀骜相处这么长时间，我还是知道桀骜的声音的。只要稍微有一些常识的人都会分清楚桀骜的声音和其他物种的声音是不一样的，桀骜的声音是一种高傲的声音，而这个声音，却是一种很恶心的声音，或者很邪恶的声音。
    我仅仅的握住了手中的瑞士军刀，很认真的看着洞口，准备战斗。