这几天很不乖，总是跟家人斗气，总是跟B铭出去到处逛。
    仿佛忘了自己原本是怎样的，忘了这样子，是不对的。
    世事有很多总是充满矛盾的，让人左右犹疑。
    “爸爸”我很少这样唤他，一直都叫他“老豆”。这个词表面听起来似很亲切，但在我心中定义其实是很不礼貌的。
    长这么大，19年了。从叫他的称呼上，到学校布置的作业中，毫无例外；我一直都没有礼貌过对他，就证明自己在心里从来没想到过他的好了。
    爸爸，年龄已经过半百有多了。虽然只是多那么几岁，我却在最近才发觉：他老了。
    但当他说出“以后甚么事都不要跟我说！”这句话时，我居然还回了一句：“你把房租给齐了就好，其他我也不会想要跟你说的！”
    然后这是妈妈说的——我是没良心的白眼狼。
    妈妈，她永远都有她的一套，时常当着小孩子的面申诉他们的爸爸。然后在利益当前，又忠贞地夫唱妇随。
    晓欣的space里，有个孤单叛逆的男孩。
    她在上面说：每当他喝醉了，他就爱拿着他爸的听诊器在走廊里摇摇晃晃，对周围路过的人说：“你要不要听听我的心跳，我和你的不一样。”这时，他爸就会冲出来，像打他家的大狼狗一样打他。
    如今那个男孩在网上告诉她：当年打他像打大狼狗一样的父母已经老了，可是他还没有长大。
    看了这个，我想我只是还没有长大吧？
    忽然我又犹疑了。不对，我是在认真地反抗。拼命地抗议，那些对于他们似乎是很平常，却让我觉得是很不公平很恶心的事。
    不帮爸爸，他似乎很可怜。是在同情他吗？可是，听到他那句话我又觉得很气愤、很伤心。
    若帮了他，我又要放弃多少东西呢？我又要怎么对得起自己的感情、自由和心……
    或者，我不帮他，才是放弃了良心。
    经过爸爸房门的时候，心里一阵酸楚猛地不住地涌了上来。
    我知道，我有部分性格是像爸爸的。面对谁都总是一副无所谓的样子，不懂得表达感情。是一个在爱着某人或物时，都不懂得怎么去爱的人。心里的难过总是不经意地溜出来，却还是不知道自己想的是甚么的人。
    我总骂他是冷血的，语气坚定。正如我经常对别人冷漠地说：“我是冷血的。”时的一样。
    对于B铭，就像是在这样的孤寂中，人本能地要寻找的一个温暖快乐的出口。
    他在我感到烦恼时的幽默，遇到困难不知怎么办时的懂事；不懂跟人相处的我跟他一起的自然，甚至是我不小时犯错时被大声责备；等等。
    关于他的这一切的一切，都在我心里悬着一个亮亮的牌。标着：我想跟他在一起。
    只是如果真的在一起了，会不会是害了他，或者是害了自己。是不信任在作怪，还是在害怕。害怕会伤害到只是单纯对你好的人。
    我想我已经孤独寂寞到，伤害到别人会害怕的程度了。往后，在这孤寂的世界里，该如何去爱……
                                                     07-06-04  00：31  文