我经常在下班回家时看见那个西装革履的男人站在一楼阴暗的楼道里对着墙壁自言自语。
    有时候我很想去提醒一下那个男人，在一楼来来往往的楼道里对着墙壁自言自语真的很傻。
    可是看着阴暗的楼道，内心又挣扎了。我不知道我从什么时候起，特别害怕被黑暗包围的感觉。
    所以关注了那个男人2年的我始终没敢踏进那条楼道。
    有一天，那个男人没有出现，我猜也许是有不怕黑的好心人去提醒他了吧。可是你知道，当你习惯了某种景物之后，突然有一天不见那景物，你总归有点不适应，譬如早晨你起床发现家里养了2年的盆栽因为枯死被你妈妈扔掉，是不是在心里某个角落稍稍有点怀念那盆盆栽。
    我承认我是怀念那个男人才开始这些乱七八糟的想法。
    后来那个男人还是没有出现，我的怀念越来越频繁，让我一度以为那是思念。
    我想我可以去找找那个男人。可是除了那面诡异的墙和那条阴暗的通道，我一点儿也不知道男人的信息。
    也许我可以从楼道那儿寻找些什么。
    天已经黑了，我克制着自己深深的恐惧，一步一步走进黑漆漆的通道，为什么这条路不开灯呢，难道不怕行人摔跤吗，真搞不懂啊。
    我几乎能听到我的心跳声了，为什么是几乎，因为黑漆漆静悄悄的楼道，好像吞噬了声音一般，我连我的脚步声都听不见。
    好不容易摸到男人常站的地方，原来也没有那么吓人，我这不是到了吗，如果，如果我早点走进来，是不是我就和他认识了？不过更多的可能是他会和别人一样不愿意搭理我。
    周围很黑，可是我却看见了墙上满满的都是用指甲刻出来的字：傻瓜我在你对面，傻瓜你出来。
    我觉得自己像掉进冰窟窿里了，浑身冰凉，连滚带爬的跑出楼道，找到有光的地方大口大口地喘气，此时此刻我肯定很狼狈。
    垂头丧气的往家走，什么线索都没找到还被吓个屁滚尿流，真的很丧气。
    家里灯火辉煌，真舒服啊，可是我要去哪里寻找那个男人呢？
    日子一天一天过，男人再也没出现，我依旧每天上班下班，依旧没人愿意搭理我，不过我并不难过除了那个男人的突然消失带来的怀念。
    今天，我很开心，因为我从报纸上得到了那个男人的消息，虽然不是什么好消息，报纸上说他去找那个全市最著名的最近却面临破产的房地产大亨寻仇去了，大亨杀了他的情人并把他埋在安静小区22幢一楼通道的墙壁里，他的情人有一个很女气的名字叫夏子轩，我并不认为我是妒忌才这样说，它真的很女气，一颗炸弹不知道炸得那个大亨还剩下点什么。他自首了，被判了死刑，明天执行。
    我看着报纸上他的照片，他好像在看着我，还带着笑。
    晚上，我睡不着，任谁睡在一个埋尸地点都会心里发毛吧。我睁着眼睛，明天要不要去看看他，说句道别什么的。我好像忘了那人不认识我。
    叩叩叩，敲门声，我爬起来，半夜三更的会是谁！虽然我睡不着，可是我也不希望有人在半夜三更打扰我，我胆子小，突如其来的敲门声会吓死我的。
    我犹豫着要不要开门，敲门声再一次响起，吓的我直打哆嗦，要不要开门要不要开门要不要开门。
    当敲门声第三次响起时，我哆嗦着打开了门。
    门外是那个经常站在一楼通道里的男人，是那个我日夜怀念的男人，是那个明天要执行死刑的男人，可是他现在站在我的门外，还对我说：子轩，我好想你，我等不及明天了，我替你杀了那个人，你会不会怪我，他说不想看见你绝望的表情就在黑暗里坦白，我就在白天让他面对绝望，他说喜欢你的身体不让它遭破坏就喂你喝毒药，我就炸得他四分五裂，他说他爱你却更爱你的钱，我就让他眼睁睁看着破产，他说他爱你却不想遭人唾弃，我就让他身败名裂，子轩你会不会怪我？