回到家中，我小心翼翼地拿出刀片把秃钝的铅笔削尖。我突然有了写日记的想法（其实，早就有了）。我想：日记就是为孤独的人而诞生的。我想把自己想说的话刻在没有陷阱的日记本上，让日记本来熟读我，了解我，并记录下我所说过的每句真心话。当我背着姥姥他们刚在日记本上写下“今天、阴”的时候，脑中突然闪现出胖子在白天流泪的画面。想着想着，我才发现自己原来是个见不得别人流泪的人。可能我是出于对胖子心情上的同情，还有可能是我也感受同身。每每想到此，我的心都会剧烈的颤动起来。我希望可以从日记本里伸出一双温暖而又慈祥的手来抚摸一下我多年一直被冷漠的戆直的“头”。我希望它立刻活起来，同我说话，同我分享，不是一体但又像是一体的那种。我要它关心我、鼓励我，不要用偏见的眼光看我，要爱我，呵护我，永不厌烦我。我准备了一筐又一筐的心里话要对她说。当滚烫的泪珠一颗颗滴在那些字里行间时，我模糊的视线里好像看到一个正在嘲笑我的人。那人的笑声忽远忽近，像是从天边传到了屋顶，又由屋顶传达到我的耳朵里。仿似尖针不断地扎着我身体某处最消瘦的鲜肉，剧痛难忍。这声音最终回归了原位，与小姨的嘴部汇通并合吻。
    日记无法继续倾听下去我的心声。它同外公，小姨、姥姥们一样冷若旁观。可越是这样，我就越要引起他们对我的注意（重视）。
    我在通往“语文知识”这条道上前仆后继般的向前努力着。我想是为了获得一些可以安慰枯竭心灵这种东西。那时候尚且不懂，就把它叫做“充实自己”，或者是“武装自己”。
    充实就是为了安慰。
    这些天，我不断让语文课本充实着自己。张东也不知道最近在干些什么。而胖子每天在学校也是呆若木鸡，一副傻兮兮的样子。同之前的活蹦乱跳比将起来可差远了去。我找他聊天，他一句话也不想和我说。眼神中仿佛带着一种仇恨。我以为是他家里发生了什么事情并想安慰胖子几句。可我刚说几句他就发怒了。并大声呵斥，让我滚远点（能滚多远就滚多远）。胖子这一怒着实让我大为吃惊，也让我对他最清晰地印象一下子就变得渐渐模糊起来。我想：究竟是什么能让他判若两人？随后，我想起胖子那天对我所说的话——他要报复新语文老师。难道，莫非他。。。
    上午最后的两节课，我的心一直砰砰砰地加速跳动着。我突然有种不详的预感。趁着同学们都走光后，我独自走进新语文老师住的职工宿舍内。
    一进门，她看见是我“诶，那嘉，都快吃晌午饭了，为什么你还没走？要不到我这吃点吧。”。我赶紧谢绝“不了，班主任。”。说着她便打开封门，支上锅，摆出一副炒菜的架势并时不时的看看我。我有些羞怯，眼睛不敢正视新语文老师。
    接着，她把切好的面条下到了沸气腾腾的锅里。然后卸下蓝色围裙对我亲切地说“你来有什么事吗？”“我、我”我开始诺诺起来。“有什么事咱们也先不说它，等咱们吃完饭再说，好吧？我去拿碗，应该差不多了。”她起身向身旁的柜子里取出两只中等大小的白色的瓷碗。我脸涨红地连连说道“不了，不了，我得赶紧回家去了。”。
    一路上，过往的人群仿佛都在冲着我笑。我眼中的一切开始变得鲜活起来。我觉得自己好像到了另一个奇妙而幸福的世界。那世界里没有孤独、冷漠与仇恨。一切都那么的美妙。一切都那么舒心惬意。我带着从新语文老师那里获取的这一份知足与幸福感，狂奔了一路。
    我想：我要让自己带着这种美妙的感觉永无尽头地跑下去。