“谁愿意吃那碗受气的饭，也就她愿意！”
    你带着不屑这样说道。
    我什么都没说，听着你继续发表她的无能懒惰表现，一个嫂子对自己小姑子的背后恶言。
    现在，我也不愿意吃这碗受气的饭！
    什么都是对的，你！
    什么都是好的，你！
    什么都是强的，你！
    我不否认你强干，不否认你是个勤劳的人。嫁错了丈夫，你抱怨，但不离婚修正错误。
    你说，小姑没结婚就更跟男人同居是多么放荡不检点的行为。
    可你不知道，我从来都不觉得女子一生都得为丈夫，找到合适自己的男人之前势必要看过众人，从一个个男人间选取自己合适的，我甚至从不觉得跟男朋友发声关系住在一起是恶心的行为。
    但我没说，在自己的母亲面前我什么都没说。我点头应好说是。
    九五年出生的我，还未成年的我怎么说得出口，怎么，敢开口。
    你说，婆婆不好。
    你在我面前历数她过去的不是，她的偏心，她为着姑姑们，对媳妇小气、苛责。
    我什么也没说，做出吃惊诧异让你受用的表情，现出对奶奶的负面厌恶。
    我怎么说，奶奶，一手将我养大的奶奶，在势强的你面前，唯唯诺诺，不敢大声说话，仿佛你是婆婆她是新进家门的媳妇。我怎么说，奶奶在我面前从没说过你的一句坏话，一句都没有。她总是说：“山呐，听你妈妈的话，她就是厉害能干些，跟她学，她总是为你好。她说什么你就做什么，别跟她顶嘴，她是你妈妈，你要乖些。”你，妈妈，从没在我面前说过她的一句好话。
    我做饭的时候，菜没洗干净，你怒道：“你怎么跟你婆婆似的，坠手坠脚，这点事都做不好。”第二次，我怕菜没洗干净，洗了一次又一次，菜叶被揉碎，洗菜的清水的有了绿意。我拿过去，你的脸色沉了下来，一把接过去，“你怎么跟你婆婆似的，这样洗菜里的营养还会有吗，真是没用，什么事都做不成……”喋喋不休地说着，还把菜放到水龙头底下冲着，似乎我没洗干净一样。我避开，不想再听，“往哪里跑，一做事就跑，你有什么用……”你开口，我不得已过去，站在你身边听你无尽头的话语。
    拖地，你说，没托干净，不会做事，跟婆婆一样。
    扫地，你说吗，哪里哪里没扫干净，我不会做事，跟婆婆一样。
    做饭，水放多了，你说，“你跟你婆婆一样，是个老人家啊，要吃这样的饭!”
    炒菜，油放多了，你说：“照你这么个做法，吃了三年全家人都要得癌症，你跟你婆婆样穷怕了小时候没吃过油啊！”
    一切的一切，我什么都不说，闭上嘴听你说。
    你说，我这样做的不好跟婆婆似的，那样做的不好跟婆婆似的。有时候也会换换台词，说我像小姑样爱漂亮打扮，说我跟三姑样懒惰吃不了苦。
    我听着，什么都听着，什么也不说。
    每次骂的狠了，厉害了，我会躲到房间里关上门哭，你过来跟我说，“别人说你，就是有你做的不好的地方，你要改正。别人说你，只知道哭有什么用，你要反驳，用你的话压回去。”
    我听着，依旧什么都不说。
    我没有努力吗？没有改正吗？我该用什么样的理由反驳我的父母，说他们是错的，“顶撞”他们呢？
    就算真理在我这边，你也是没错的。
    父母永远是对的。
    我听着，什么都不说。
    去年，15，无身份证，未成年。
    今年，16，快要拿到身份证了。
    跟父母起了矛盾的时候，我从来不会看着对方的眼睛，因为我怕激怒他们，我总是低着头，显出做错了事的样子，低头低声回答。我毫不怀疑他们会动手打我。父亲也确实这样做了，他打我之后我听到他对母亲说，什么都不好个性还强。
    个性强，这就是我挨打的理由？
    不，我没有顺他的意，我顶撞了他，就是这样！
    后来，我朋友说，你怎么就是这么个老好人呢，总这么温柔。
    我就忽然想起那句话，我个性强。
    在心里流下泪来。
    所有人都觉得我温柔，只有我的父母不。
    中考考砸了，差了十几分，班里普遍考得不好，只有十几个人过了分数线，那些一贯不把普高放在眼里嘴里谦虚地说着要考重点的同学纷纷落马，连三中都成问题，我知道我与普高会无缘，从不曾奢想父母会出钱让我自费进三中，我说“我想念职高。”
    现在，我在每日的机械切割金属的刺耳声中度日，搬沉重的铝材，洗衣做饭送弟弟上学。
    是我的错，我没能考上。
    但终究还是有不服，那些上课打牌、睡觉、玩游戏的同学，都坐在教室里。
    依旧的无能为力。
    无数次的想外出打工，年龄不够，对外界的畏惧，没有路费，没找过自然也不知该做什么工作。
    现在，还差两个月，身份证就可以拿到了。
    我想说，我不想吃你这碗受气的饭。
    我没说，不敢。
    今天，父亲又无缘的的发起了火，我站在楼梯上，低他不止一头，听站在房间门口的父亲对我冷嘲热讽。
    他要撕了我的小说。
    我心中起了怨毒的火，但因为现实的差距，我什么也没说。
    下楼。
    一楼的窗口飘过白色，我呼吸一窒，心脏都被握紧了般。
    没有上楼去查看。
    吃饭时又联合母亲对我一阵冷言。
    我走近饭桌，又离开，上楼，把几本最想要的漫画藏起来。
    让玩电脑的弟弟让位，敲打键盘，描述我现在的心情。
    你，就只在我面前才横吗？对外人，一贯笑脸相迎的你，对你的女儿如此刻薄。
    你就只有这样的本事吗？爸爸！
    我，别做出让我难过让我怨恨你的事，好吗？
    还有不到三个月，我，就可以自己出去打工了，我，会离开你们。
    我眷恋家的温暖，亲人的牵绊。
    但我不会一辈子都呆在这里。
    呆在你们这里，接受这所谓保护的同时，为小事刻薄怨恨。
    或许，只有离开家才知道家的温暖与温馨，才了解什么是真正的停靠的港湾吧。
    我没有离开过，一次都没有，请恕我了解不了。
    让我了解吧，我想这样，会对彼此都好。
    ——冉冉2011-8-2814：47