奶奶，我，已经记不住你的样子了。不对，是记不清。
    人对自己亲近的亲人都会很自然的忽略，如同忽略身边的空气一样。
    放《丑娘》的时候，我真的哭了，你跟她长得那么像。一样的苍老，一样的皱纹，一样的老人斑，一样的不多的头发扎了个稀疏的辫子夹杂着花白。
    真的，好像。
    你跟她，那么像。
    一样家里穷。
    一样家里有个势强的媳妇。
    让你不敢大声说话。
    我的父亲，不如电视剧里的儿子。
    他不……不如我妈妈。
    压不住妻子的丈夫，不如妻子吃苦肯干，还有赌博的恶习。
    抽烟、喝酒加上懒惰。
    最要不得的他都有了。
    还脾气暴躁。
    我不喜欢他，甚至怕他，不是敬畏的畏惧，而是怕，怕他会仗着自己是个男人身高体强对我动手。
    【哪怕我现在打这句话的时候，他就坐在我身后的床上】
    这样不争气的儿子，让你更在媳妇面前抬不起头来，拿出做婆婆的威严。
    我，是个坏孙女。
    我从不敢在我父母面前说任何一句势强的话。因为我害怕。
    可在你面前，一向宠着我的你面前，我却是那么的肆无忌惮，肆意的撒娇到了撒野的地步。你总是包容着我，对我那些近乎无理取闹的要求一再应允。我一再伸手，向年老的你伸手索要金钱，当时的我还太小，那么可笑的觉得那是理所当然的行为，对你因为要多了的抱怨感到愤怒，不跟你说话，与你冷战。
    继续用着你的钱。
    我那那些钱买零食，买漫画书，买小说，办租书卡。
    总在下了晚自习后房间里床头台灯亮到十一点多。
    然后在父母回来之前把那些还算新的书在宽阔的后阳台上放火烧成灰。
    我是多坏啊！
    现在回想起来都有能流泪的羞愧。
    我是多坏啊！
    我肆无忌惮的挥霍着你来之不易的钱。
    你没动手打过我一次，甚至没对我说过一句重话。
    在我做的你忍无可忍的时候，你也只是对我说：“你以后怎么办。”
    我脸上现出藐视，用眼白看着你，心道：“你管得着嘛！？”
    然后我哐的关了房间厚重的防盗门，没看年老的你是怎么一步步走过布满瓷砖的大厅，没看你是怎么弯着腰，步履蹒跚的下那么多级楼梯。
    那些当时明明没有看到的场景就像在我前似的，让我看的那么清晰。让我羞愧，流泪的清晰。
    我坏透了！
    对吧，我是个坏孙女吧！？
    你从不曾怨怪过我。
    我的奶奶，年老的你。
    父母为了生意买了房子。
    我离开故土，去了另一个省。与故乡相连的省，依旧很远。
    上次我回了老家，你的家，破旧的家，红瓦，石灰墙，搭了透明塑料布的厨房屋顶，门口的泥土地，用碎砖头搭的一条小路，不平，却可以不踩脏脚。你养的鸡跑来跑去，树枝布条扎成的篱笆，围在菜园外面，一圈，防止家禽入内作害。门口的三格石台阶，就像我小时候在你身边时一样，都没有变化，只是显得破旧了。
    低矮，老旧，灰暗的外墙，夹杂在旁边装饰精致外壳华美如同小别墅般的邻居里，佝偻了。
    我想起了妈妈的那句话：“你爷爷奶奶不死我是绝对不会翻修老屋的。”
    两扇红漆脱落依旧难以真正锁劳晚上要用长木凳抵住的大门。
    老化的丝丝缕缕我父母结婚时的粉红色窗帘，到处脱开的家具，没有冰箱，只有做废品收来的勉强能转的电风扇，接了自来水，没有水池可以洗衣服，还是得拿到门口的池塘洗，绿色的水，还有浮萍与其他杂物。
    你一再的要求我多住几天，说过几天你种的香瓜就熟了，可以让我多吃几个，多带几个回去。
    我一次次言辞强烈的拒绝。
    破烂无用的草席，吹得有声响的电风扇，多的蚊子，不方便洗衣服，一转身就会吱呀叫唤摇晃的的竹床。我不喜欢。
    我很快的就离开了，拒绝了你送我的要求，或是为了你腿脚不方便，也或许是为了你不要出现在我过的十分春风得意的我母亲娘家人面前。
    我外婆到现在都还抱怨我母亲过的辛苦。
    每天，夜晚，夜深人静，无电视可看，无电脑可玩的时候，躺在床上，辗转难眠，才会想起这些，让我羞愧，我为自己的坏想哭。
    我实在是坏透了。
    奶奶，长乐无忧。
    只能这么希望了。
    虽然大多都不可能实现。
    ——岁冉冉2011-8-2814：02
    短篇，真实，我心所想。