如此寂寞而颠沛的一生，我一直都在努力地过着。
    音乐给予我另外一个世界，在那里世界始终泛着温和的光芒，那里没有欺骗，没有背叛有的只是用爱建筑的花园。
    世界始终以一种最最美好的姿态迎接我，而我投报以它最最热忱的心。
    在荷兰的那段日子，我终日眺望窗外那一片茁壮成长的的雏菊。晨辉笼罩之下的风车以自己特有的步调缓慢地旋转着，世界支于它的不过只是一缕缕的光。
    醒来时常泪流满面，不是因为你离开我的这件事使得我悲伤，而是明了我们之间的不可能而时常觉得悲伤。
    我是那么喜欢你呀，喜欢得错的都很对。更甚于喜欢怀念你多于看见你，也许已经是喜欢想像你多于得到你了。
    事到而今，其实都没有关系了，与你途径过美好的印记，我们曾如此炙热地相爱。
    如此簇拥着盛大的你。
    难以忍受的并非途中宛若蜘蛛丝的荒凉或是闲暇时忆起你时那逼仄，而是孤单与寂寞的坚持。缅怀着与你有关的种种，从黎明至黑夜，又从黑夜到黎明。每一天都是缓慢的过，漫长而毫无迹象。
    在黎明醒来，开始怀疑自己的存在。
    在黎明醒来，听见内心缓慢叙述的声音，在岑寂的空间里回响激荡。
    忆着你时，像是全世界的时间都紧握在手里却无从挥霍。这样的寂寞与孤独，可以瞬间将这数年以来积攒下的漂泊没顶。
    空荡并且彷徨无据。
    我又独自回到承载了多年回忆的城市，抬头望见的天空依旧是湛蓝色，如当初离开一般。候鸟换过一批又一批辗转从头顶飞过。留下无限的唏嘘及无可奈何的叹息。这段华丽的旅程是结束还是前奏呢？我怎么如此甘愿被困在这无风的森林里独自一人。
    脚下的脚步继续跳帧，一幕一幕回忆，倏忽地从眼前重现。你的身后依旧是十七岁永远蔚蓝色的天空，白衬衫和苍白的轮廓，绿树沿着操场边缘圈住日光，年轻的你和年轻的我，这样的我们，曾被日光暴晒得睁不开眼睛。
    我们都不想挣开双眼，看清横隔在我们之间的现实。
    钢琴的键盘在我手中如同五彩斑斓的梦，它的音色是从我心脏迸发而出的，带点疼痛，以及沉重的窒息。
    你总是说，我的音色像是喃喃自语的低吟，倔强而又华美，略带悲哀的音质，始终洋溢着悲壮。
    你说，你喜爱这样的声音，无可自拔的沉醉于其中。
    阳光下的你，浅浅的笑。你眯着眼睛，你的眼角在笑。你听我弹lovesong。你知晓吗？这首lovesong是独送给你的爱的礼赞。
    除了你，谁都没有资格听我弹奏。
    你存在于我的记忆之中，温暖如光。我想我是多么爱你，不管这个世界如何去定义我们，把我们排斥在外，当我们是异类，让我们受尽嘲笑，我都不在乎。我一直觉得只要和你在一起，无论多大的劫难我们都会挺过去，我们是会笑到最后的。
    时间，无声无息地从我头顶流过。这些年里，短暂的停留继续离开。行至一处并计划着告别，与许多陌生人相识，再与许多告别，这仿佛就是我如今人生最好的诠释。我居无定所，不晓得哪里是家，我背离全世界也无法背离你。我把我的人生固执地以无数次离别圈出一条脱轨的轨迹。
    有些习惯就像是纹在手臂上鱼的纹路，我在思忖着，你支于我的并是思念你这么一个久远得已经成为与生俱来的能力了。
    时间只剩下单薄的坐标轴。
    你说，时光那么漫长，想要忘记一个人其实很简单，只要看他是否愿意。
    你哭着说，忘记我吧，太沉重了，太沉重了。
    那之后，我一直一个人想了很久很久，我大概是真的如你所说的彻底遗忘了你，倚着记忆一点一点的遗忘，一点一点把过往的痕迹擦拭掉。
    对不起，我对你的爱就是如此沉重，让你觉得有压力了，真是对不起呀！
    若能够再见面，我真想对你说，一直以来我要的并不多，我只是想和你在一起，就算远在天边，我也不希望你忘记我，但我也希望你忘记我。
    你有多么千般不愿的不想我难过，那么我就有多么千般不愿的难过。
    这些爱，都是你给我的呀。
    你说这要我怎么还你呢。你叫我离开你，我便逃的远远的，远得居无定所。你是多么千般不愿的不想让我知道你的任何，那么我也就有多么千般不愿的努力不去想不去知道。我狠心把你隔在我的世界之外，让你再也没有机会走进。
    无数次，我催眠自己。是你先放弃我的呀，不是吗？但是你在我的记忆里逞强着什么呢？
    我们曾经是多么，多么的想要靠近彼此的呢？
    你说，像我们之间这样的感情，最好是一方有能力保护另一方才能幸福长久。要是没有那个能力，别说外界的压力，连普通的生活都不可能继续。这种爱虽然强烈，但是不同于男女的爱，这个世界还没有能完全接纳我们的程度。
    我以为的，我可以为你做很多，我只是想你好。
    你说，你爱我。
    人们常说，拥抱回忆过活的人是可耻的。我们不该只懂得耿耿于怀过去，可是我连过去都无法淡定又怎么把握现在，把握未来呢？耿耿于怀从前的爱，试图再努力爱也显得不自在，不懂得如何谈恋爱。
    我是不是途径了太多太多的风景，闻过太多太多的陌生气味，以致于对一切都感到麻木了呢？
    路过冲绳，那里有很多美丽的花朵，随处可见，盛开得十分绚烂。如花的海洋，沿着天际线不断延伸，仿佛没有尽头。木槿花的花语是温暖的坚持。你看我依旧用力地活着，即使你离开我，我依旧如用最温暖的坚持，守着与你的回忆，等待真正属于我的那个人。
    我们都一样，都少了些潇洒，所以在失落的时候还守着优雅。
    荷兰是个恬静，适合轻舔伤口的国家，它美得就在一切形容词之外。
    途径它的时候，我就知道这会是我终老的地方。我深爱它带给我的宁静，而在首都阿姆斯特丹一望无际的雏菊，纯净而幽香。有那么一瞬间，我觉得这个国家，让我有种想和深爱的人瞬间终老的冲动。
    你迫使我过早的面对这个世界，让我过早的知道必须振作，不可动摇。我再也不回不到原先的世界，回到那个被音乐充斥着的美好的世界。我脱离轨道太遥远，已找不到回去的方向。
    在这个世界上没有绝对这回事。
    我们之间的感情真是复杂。当喜欢对方到无法自拔的程度又该如何是好呢？若是一对男女情人还能够借由结婚生孩子这类方式达成某种结果。但如果是同为我们这样的感情呢？又该如何是好？
    有关你的点滴已不需回忆，因为并未曾忘记多么经历，你的往昔，我的过去，至少深深羁绊过。
    你是知道的，我本就不是一个没有爱情就无法生存的爱情至上论者，我的生活中不应该除了情情爱爱就别无他物。你的离开不应该连同我今后全部的幸福，全部的渴望都剥夺而去的。
    我所寻求的，只是心灵的宁静安宁，如青竹茶水般徐徐缓缓的温情。自己去争取的有时候是没有用的，最重要的是别人争取。
    曾一度难过，甚至绝望。在我消失在你的时间之后，被抛弃的感觉，你一定不知道吧。我曾经对自己说，要是我能陪你到老，看见你老了以后的模样那该多好呢。无论以何种身份，那时候的你，没有了年轻时的神采飞扬，眼瞳里却倒映出我为你细数时光线条雕刻在你眉间时无比虔诚的模样。
    只是一切都来不及了。现在我们在说些什么也无用，我们拼命挽回什么也无用。等到你有能力保护我的时候，我已经不需要依靠任何人也能够响当当的生活下去了。
    时间给了我们完美的答卷，即便我们心有多不甘。时间的洪河，我们终将随波逐流。那是无法违抗的宿命与轮回，没有谁能够沾沾自喜。
    我们离开彼此的时间太长太长，而这么久了，我已经将你住在我的生命里，无论你离我多远，无论我们今后各自会怎样，你都如同还在我身旁一样。
    那天你我重逢操场，你左手捂着脸庞，止不住的颤抖。
    你说：我以为我会变的，我以为在无限漫长的未来，当我的内心逐渐被年轮打磨，我会渐渐遗忘你的，把你放在一个不那么重要的位置，可是我错了，我错得太离谱了。这份感情的沉重在你彻底离开我的世界后我才渐渐明白。如果当初不选择离开，如果当初选择不顾一切地去相爱，是不是这一切都会不一样了。至少不会有遗憾吧，不会再被遗憾还有深爱压得窒息了吧。
    操场外围，一个纤细的女子神情担忧的望着你。
    “我们，是不一样的。无论是否记得我，请一定要幸福。”