冷战
    善良乃我本性，可是如果不杀了他，我会疯。我盯着他，望进他那双水亮亮的眼睛，他疑惑地歪着头看着我，朝我露出了羞涩的一笑。呵～我气急反笑，我恨不得杀掉的家伙，根本不知道自己犯了什么错，他真可怜，死都不知道自己为什么死的。别指望我会放过你，就算你什么都不懂，就算这里的规矩是这样的，就算。。。。。。但是我拒绝过，但是我反抗过，你何曾放过我？你不懂我的坚持，我亦不想懂你们这里的规矩，现在我满腔都是恨意，我身体上的痛时刻提醒着我发生过什么，睡着的时候，我反复做着那个噩梦，你永远不会懂，也不需要懂了，你死了，我就忘记这一切重新来过，我不会原谅你，但是亦不会再折磨自己。想到这里，我深深吸了口气，慢慢把它吐出来，手背到后面，瑞士军刀就紧紧握在手中，然后在他的注视下一点一点靠近自由。我尽量把表情装作漠然，没有开心或者悲伤，但是我却忽视了自己身上散发着浓浓的杀气，这是我怎么也伪装不了的。自由向我伸开胳膊，想要抱我，我速度地搂住他的脖子，刀子就闪到了他的后脖子处。我感觉到他温热的呼吸散在我的脸上，我抬起头盯着他，泪不自主地流了下来，我想到刚到这里的无数个夜晚，他就是一直抱着我休息的，我想到他怕我饿想尽办法让我吃东西的样子，我想到刚开始别的兽人歧视我，是他第一个收留了我，让我在这个荒蛮的地方生存了下来，。。。。。。可是，你为什么要这么对我？如果你不这么对我，我有一千一万个感激你的理由，可是。。。。。。一切都毁了，一切都在那天毁了，再也回不去了。
    他轻轻亲吻着我的泪水，呢喃着我的名字，“青，青，喜欢”。可是我不爱你，我无法说我讨厌你，我无法说我不喜欢你，可是那离我把自己的身体交给你还好远，好远，为什么？为什么不能再等等，我真的绝望，真的回不去的时候，也许我会选择你，毕竟你是在这个世界第一个对我好的人。他轻轻地托了我一下，让我调整了一下坐姿，我的身体又隐隐的痛了一下，无法原谅，什么理由都不行。我紧紧地闭了一下眼睛，挤掉多余的泪水，眼中只剩下一片坚定，我右手举起手中的刀，朝着他的后脖子处刺去。
    就在我等着温热的液体飞溅到我脸上的同时，我听到了一声狼吼，接着我就被狼扑倒在地，我的头一下子撞到石头上，眼前一黑晕了过去。
    第二天我醒过来的时候就没有见到我的军刀，自由紧紧地抱着我，眼睛红红的，似乎里面还有一种液体在流动，不过我不想看，又闭上眼睛装死。我不想理他，不想看到狼，不想看到树，谁我都不想看到，我又开始了自我放弃了。我想回去，我想继续做我的学术研究，我想回现代找个好男人嫁掉，平平静静地过一辈子，我的身体是酸疼的，我的头也很疼，为什么不再狗血一点儿让我失忆掉算了，这样子我就不会这么痛苦，这样我就安安生生地做一个“变异兽人”了。我好不容易好了点儿的身子，又因为狼的那么一撞，开始浑身不舒服起来，我又开始没有胃口，头晕恶心，我怀疑自己是否得了脑震荡？我不会白痴地以为自己怀孕了，要是怀孕害喜的话也不会这么快。想到可能怀孕，再这个什么保护措施都没有的远古时代，我只能听天由命，病好后也许我就可以去喝一些防止怀孕的药物，我记得赵飞燕那时候好像在肚脐眼里面塞了一种冷香丸增加体香，以致受孕可能降低，甚至不孕。现在，我能不能活到自己找到那些药材并且喝下去都是一种未知数。
    自由死死地固定着我的头，用嘴给我喂着羊奶，我喝了五分之一，吐了六分之五喝进来的，仅有一点点羊奶被我真正的喝进肚子里。自由心疼地舔着我紧闭的唇，他拿兽皮裹着我，温柔地拍着。狼冲着我低吼，似乎在生气，怪我。我懒得理他，它站在自由那边无可厚非，我懒得去管它，以后我再也不会管他们了，我永远记得它挡住树的那一霎那，我的世界绝望的只剩下黑色，我现在之所以会这样，有一半是自由，另一半就是它的“功劳”。我的无助，我的痛，我的。。。。。。他们不懂，也不会懂。树进来过两次，一次是给自由递吃的东西，一次是给我送热羊奶。他站在那儿看了片刻，似乎很想上前去摸摸我，或者抱抱我，但是忌惮自由和狼的存在，他每次想上前的时候，狼或者自由就会冲着他发出警告的声音。
    我就这样半死不活地躺了十几天，自由每天还是在床边抱着我呼喊着我的名字，我的身体各个方面都在越来越虚弱，我拒绝吃任何东西，喝水，甚至睁开眼睛，我的求生意识非常薄弱，我不想活了。杀不掉他，就需要面对那个噩梦，就不能逃避发生过什么，就要成为这个兽人的禁脔，就。。。。。。我不想再想下去，我知道一死百了。现在他还是会强迫我吃东西，我勉强咽下去一点东西，就又吐了出来。
    今天自由把我抱了出去，我可以感受到春风还有暖暖的阳光，真好，真好，如果少了伤害过我的这些人，事，物。。。。。。我会更好。我微微睁开眼睛看着春风下万物的复苏，真好，一切生机勃勃的，真好，我的眼泪随着自己心里的每一句真好，滴落。我想回家，我想自己的父母了，以前我总觉得他们啰嗦，总觉得当时我是因为自己是独生女为了父母不能出国才放弃了自己唯一的爱情，所以我不想回家，我怕自己会想到那段我付出了4年的感情，我怕我会对父母发泄情绪或者让他们为我担心，我在他们面前强撑着，让所有人认为我足够潇洒，足够独立，足够坚强，。。。。。。可是我一点也不潇洒，一点儿也不坚强。。。。。。