最痛的痛，是无法用言语来形容的，能说出来的痛，那就不算痛。任何语言都是如此的苍白无力，我无法用任何文字去形容那种切肤之痛。想要说些什么，但是我只能无力的张张嘴，什么都无法说出来。我变成了一个哑巴，沉默的悲痛着，倔强的不肯说出来，发泄出来。
    想要和别人说些什么，可我不知道能够说什么。对于漓，我不想把我经历的这些事说出来让她们担心我；对于一般人，我不愿意把我的经历说出来，她们怎会明白我的感受，能给我的无非只是同情而已，而这样的怜悯，我不需要。
    我不会原谅任何一个人，也不想要别人的同情。
    真的是越来越偏激了，任何一丁点的事情，都会让我狂乱不已。我那颗波澜不惊的心，也被掀起了巨浪，它拼命的翻腾着，不堪被平息。那种想要说些什么，却又被梗在喉间的感觉真的很难受，也使我愈发的偏激。每次下课，站在天台上，我总是忍不住想要纵身下去。只是一想起小韩的那句“我一直在”，便失了勇气，也就愈发的烦乱起来。
    不由自主的便掏出了那把随身携带的刀，指尖轻轻摩挲着刀刃，上面的斑斑血迹，都是每次我割破自己手腕时留下的。
    我不喜欢明艳的颜色，却独独爱着这似血的红，那种只有在死亡时才能最绚烂的颜色。
    现在，小韩是我最信任的人，也是唯一信任的人。因为最爱漓，所以才会愈发的担心害怕再次遭到像紫泉曜那样的背叛。那样的绝望，我再也承受不起第二次了，所以我宁愿远远的逃开。对不起，漓，那样自私的我是不是让你很失望？
    每天放学，回到“凛冽”和大家一起吃晚饭，然后就开始处理烈帮大大小小的事情，倒也忙得不可开交。晚上的时候，照旧去小韩的房间，他会陪着我喝酒，我不说话的时候，小韩也不问，我说了，他就认真听着，偶尔发表自己的意见。
    我知道，他是心疼我。每每醉眼朦胧，偶尔清醒时，便会看见小韩望向我时疼惜的眼光。我知道，我知道，可是我什么都不能说，我知道小韩需要的我给不起他，而我又是如此自私的希望他能一直陪在我身边，因为我真的，真的什么都没有了。
    小韩给我的安全感，是任何人都无法比拟的。
    我愿意每晚都是醉生梦死的，我愿意每晚我都喝的昏睡过去，我愿意就这样浑浑噩噩的过着每一个夜晚。我怕晚上我清醒过来的时候，看见的都是一幅幅令人心死的画面，我怕我面对不了。
    每天清晨从小韩旁边醒来的那种感觉让我心安，原谅我是如此深深的沉溺于其中，原谅我失去了安全感太久，太久。