1。大树荫下，一群吃饱无事的庄稼汉坐在一起唠嗑打诨。
    一位新结婚的小子，美滋滋地说：“我媳妇人漂亮，说话细声细语。对我父母早晚端茶倒水十分孝顺，干起活来，家里外头都是一把好手。”大伙听完都羡慕不已。
    只有在场的一位，来走亲戚的傻小子撇撇嘴说：“这算什么？要说我的老婆不知道胜出你媳妇多少倍来。”
    那人不信说他吹牛。
    傻子道：“我没吹牛，我老婆浑身雪白，抱在怀里柔弱无骨。虽然她不会做饭，但是她吃的很少很少，基本不用动用口粮来养活她，她对待我的父母更是热情无比，常用舌头舔我父亲的脸。”
    大伙听了哗然：“荒谬，你老婆怎么能舔你父亲的脸，编吧你？”
    傻子嘿嘿笑着说：“怎么不能，要是我父亲喜欢还可以把她抱到被窝同睡。”
    众人听得目瞪口。
    就在这时突然不知从哪窜出一只白猫来，这只白猫张牙舞爪地瞅着众人。有人说：“嗬！那里来的野猫。”说着拿起石头就要打猫。
    傻子一见急忙把猫抱在怀里说：“什么野猫，这是我老婆！。”
    大伙看了看猫，又想起傻子刚才对老婆的描述，恍然大悟，不由得哈哈成了一团。
    2。“今天是农历七月二十二吧？”“对呀！是咱们财神老爷的生日。”金童玉女你一言我一语。
    财神捋着他那又长又白的胡须，嗬！生日？自己多大年纪了，摇头、忘了。
    “老爷，您生日打算怎么过？”
    被金童这么一问，财神到没了主意，好久没过生日了。好吧！既然想起来了，不如约几位同僚喝几杯小酒，一乐算了。
    “老爷，可是今天是您排班巡视人间日子。”
    听玉女这么一说。财神一拍脑门，糟！差点忘了玉帝派给他的任务。咋办呢？生日一年只有一天，人同此心，仙同此理！他决定向玉帝请假。
    “请假嘛！可以，年终的奖金全部扣除……”坐天庭久了，玉帝甚至觉得请假是件新鲜事！
    “哎！可怜，可怜！找几位仙家喝几盅都不能，不如下界黎民；枉为神仙！”财神想到自己的地位，想到为天庭做的贡献，借机发泄几句对玉帝的怨气。
    玉帝面沉似水，勃然拍案道：“放肆，你与天同寿，还在乎一个小小的生日？”
    官大一级压死人啊，玉帝也有骄横跋扈的时候！没别的，在其位谋其政，听喝吧！
    财神带着对玉帝满心的不悦来到人间，可是没多久，他那沮丧的心情就被一阵阵爆竹声震开了花。
    他觉得奇怪，急忙变成一位老者向路人打听：“小哥！这不年不节的家家户户为啥都放爆竹呀？”
    路人瞧了他一眼说：“你不知道？庆祝财神爷生日。谁不喜欢发财呀！你看，这儿比过年过节还热闹。”
    想到自己的人气竟然这么高，受人们如此敬仰、爱戴，老泪把眼珠都要冲出来了，急忙用手托几次才托回去！看来，神仙寿命一长，身体也会腐朽，怕激动。
    现在他倒有点感激玉帝，要不是下界，还看不到这些景象。他越发觉得忠于职守的重要。财神一边走，一边留心听人们都在祈求什么。洗耳聆听，洋洋得意！
    在一户人家门前，听见那家男人说：“财神爷呀财神爷，求您看在为您既放爆竹、又摆酒席的份上，让我不用劳累，财源就能滚滚而来……”
    财神被最后一句话弄楞了，心想我请假都要扣奖金，你不出力还想赚大钱？怎么可能？长长地叹了口气，然后摇头而去。
    财神爷继续走继续听，都是借着给他过生日求财的，他是越看越心惊，越听心越凉。敢情这些人，都想不劳而获的求财。
    回天庭的途中，他好一顿窃笑，轻蔑地说：“愚昧，想靠我不劳而获？我还不知靠谁呢！可惜，财没发成，为我的生日，人们反倒丢了财。”
    3。美女找到一位如意郎君，咋看咋好；结果几天过去就咋看咋不好了——尿床。呵呵，美女想了想，并没有嫌弃他；暗自好笑：千里姻缘一线牵，自己也尿床，恰好是一对尿床鸳鸯。
    但是有一天中午，美女发现郎君也尿了床，她觉得有失公平，愤怒讨伐！郎君解释说：“原来梦见被子失火，我找到一件灭火器！”美女说：“那你咋尿了这大一片啊？”郎君解释说：“没想到，真没想到！刚要使用，发现多年未用，灭火器的开关坏了。”美女低头暗想，假冒伪劣产品无孔不入，害了我的被子。
    4。有一个男人，带着三岁的儿子出去玩。
    路上正好与一位女同事相遇，由于他一直和公司的人说他未婚，甚至还向这位自称单身的女同事表示过好感，而这个女同事似乎也对他很有意思。
    所以他打算在她问起身边的儿子之前先打招呼说：“嗨！这么悠闲去那呀？我就倒霉了，还要帮忙带侄子去玩。”
    女同事看见他也很不自然地说：“哦……我没事去逛商场。”说完急急忙忙要走。
    看就在这时，男人的儿子突然指着前面一个两三岁大的小女孩说：“爸爸你看，那个女孩尿裤子了。”
    男人听见儿子叫爸爸，顿时脸臊得通红。可是更让他困惑不解地是，他看见女同事跑到那个女孩面前非常生气地说：“我不告诉你走远点在尿吗？真丢人。”
    女孩非常委屈地说：“妈妈我憋不住了。”
    。。。。。。。
    5。小时候，奶奶教小枫画画。
    奶奶画了一幅画，上面有爷爷奶奶，爸爸妈妈，就不见他。
    小枫好奇的问，“怎么不见我呢？”
    奶奶说，“你还在妈妈肚子里呢！”
    小枫一听，也画了一幅，有爷爷，有爸爸妈妈，还有自己，就不见奶奶。
    奶奶问他，“怎么没看到我呀”
    小枫回答道，“您在我心里”
    奶奶高兴的夸奖道，“这孩子真乖”
    小枫接着说，“因为您已经死了”
    6。冯亮平时与人交谈时总是轻言细语，从来不与他人争吵，见了小孩总是面对笑容，说上几句好听的话。总之，别人喜欢与他交往。
    他的妻子总是在别人面前说：“你们总是认为冯亮好脾气，可他在家里时脾气特别犟，发发起怪脾气来，有时弄得家人哭笑不得。”听话的人绝不会相信她说的话。
    一次，她跟别人讲过这样一件事：
    冯亮从小不吃带辣味的食物，自从妻子进门后，总要为他准备一份不带辣味的菜，不然，他就不吃饭。
    一次，妻子为了赶做农活，没有给丈夫准备不带辣味的菜，就用早晨的一碗辣椒炒黄豆，其实黄豆粒没有几片辣椒，冯亮也喜欢吃炒黄豆，于是，他随意拿筷子夹，没有注意筷子夹的什么，送到嘴里就吃，
    谁知辣椒太辣了，一下子将舌头辣坏了，急忙吐出来，小声说：“你想辣死我呀！”
    “你干吗吃辣椒？吃黄豆就不辣嘛。”
    他又去夹黄豆吃，谁知黄豆也是辣的。他放下碗筷，什么也不说就出门了。
    他的妻子不知他外出干什么去了，只见他返回时满头大汗，便随便问他：“你干什么去了？累得满头是汗。”
    “今年，你们别想吃辣椒了。”
    妻子一听，吃了一惊，急忙起身去菜园一看，傻眼了：辣椒全被他拔得一颗不留，叶子和辣椒全被他用脚踩得面目全非。
    她气呼呼地跑回家生气地说：“是我不该用辣椒炒黄豆，你应该拿我出气，不该毁了辣椒。家里人除了你以外，都喜欢吃辣味，你这样做就是不要家里人吃辣椒！你明白吗？”
    “我不能与人过不去。今天是辣椒辣了我的嘴，又不是你辣了我的嘴？我只能痛痛快快地拿辣椒出气了，这心里舒服多了。”
    6。老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。”
    学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。”
    老师很生气，叫学生罚站。
    隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。
    他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！
    这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”
    学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”
    就这样老师当场晕倒！哈哈……
    7。地理老师问：“河水往哪里流啊？”
    一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”
    老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”
    那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”
    老师气急：“你给我滚出去！”
    学生：“说走咱就走阿！”
    老师无奈：“你有病吧？”
    学生：“你有我有全都有阿！”
    老师：“你再唱一句试试！”
    学生：“路见不平一生吼阿！”
    老师：“你信不信我奏你？”
    学生：“该出手时就出手阿！”
    老师怒：“我让你退学！”
    学生：“风风火火闯九洲阿！”
    8。1。我遇见鬼了
    这个故事是我一个在金门当兵的朋友告诉我的。他说，他们连队有一个大学刚毕业的兵哥。有一天晚上站岗，他慌张的跑回连里告诉大家说他撞鬼了。大家就问他鬼长什么样子。他非常认真的说：“我刚才看见一只皮卡丘从我眼前走过。。。。”
    2。。孟婆汤
    一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！”
    3。主义
    一个教授讲课：人死了变成蝴蝶是浪漫主义。被牛头马面抓走是古典主义。被火化是现实主义。被冷冻后复活是超现实主义。还有，大家想不到其实我已经死了吧？这是荒诞主义。。。”
    9。高老师自从县实验小学调出，回到本乡任教，从来不让学生做作业，上课总是给学生讲故事，自己从来不写备课笔记。文教辅导员，小学校长，他任教的学校教师劝他不要这样做，家长有意见，害了学生。他说：“你们不懂，我要培养学生的记忆力和口头表达能力。”期中和期末开始，他教的学生人平分没有超过5分，所以，他在每所学校只能待一年，就被家长和校长赶走。
    有一学期开学前，文教辅导员告知全乡教师，每位教师要准备好一节公开课，内容自己定，人人都要讲一节课，不讲课者要罚款。
    这一天，全乡教师来到高老师所在的学校，分年级听公开课，高老师教的是三年级数学，那得讲数学公开课，
    听课的教师进了三年级教室，听课的教师坐好了，上课铃响后，高老师两手空空地走进教室。大家都想想见识一下自认为有水平高老师，他是怎样讲好这堂公开课。
    高老师走到讲台前说：“各位听课的老师好，在座的同学们好，今天来了许多老师来听我高华的课，我甚感荣幸！听完之后，请各位领导和老师多多提出宝贵意见。同学们，你们不要慌，今天，老师让你们倒背乘法口诀，就按平时训练的要求背，希望你们拿出真本事，让在座的各位老师领路一下。一十八九九，一二开始背！”
    “一十八九九，二十七九八，三十六九七，四十五九六……”
    全校听课的老师听到同学们背的乘法口诀时，听不明白。
    文教辅导员生气地来到三年级教室，高声喊道：“停下！你们背的什么东西？”
    同学们停下了，“这是倒背乘法口诀，我的学生有本事吧？”
    “哪有如此倒背乘法口诀的？这是胡闹！”
    “有谁如此倒背乘法口诀的？背不错的，我拜他为师。同学们继续进行！”
    “二十四七六，五十三七五，八十二七四，”
    “停下！气死我也了，这节课到此结束。我第一次见识到了如此倒背乘法口诀。”领导说完拂袖而去。
    10。1甲：你不要像苍蝇一样盯着我乙：谁盯着你，你认为你是谁呀！
    2甲：你胸大无脑乙：总比你平胸无脑好
    3甲：你当我白痴啊乙：啊？本来你不是啊？！
    4甲：我咒你老婆不是童贞！乙：我祝你老婆永远是处女
    5甲：忘了我吧乙：我始终没记住
    6甲：你真是狗嘴里吐不出象牙乙：你吐一个我看看
    7甲：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧乙：怎么你从那辞职了？
    8甲：你头脑里全是shi!乙：是全是你
    9甲：你看p啊！乙：看你呢
    10哎，该说的说，不该说的小声说。
    11子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
    12今天气象不错，又刮风又下雨的。
    13作为失败的典范，你切实是太胜利了！
    14再烦我就把你绑草船上借箭去！
    15风萧萧兮易水寒，借了钱兮你要还！
    16甲：此仇不报难咽下这口恶气啊。乙：那怎么才干让你咽气啊？