这是我的第二篇关于这种话题的论文。我想，我应该不用旧事重提，讲一下关于我上次的那种态度了。这次，我不知道我的态度有没有发生变化，至少我自己认为没有发生什么变化。大家可以从我今天的这篇文章中大概判断一下自上次之后我的心路历程。
    在上次论文上交之后到今天连半个月都不到的时间内，有一件事情让我发了将近半个小时的呆。在一次课上，有位老师讲到“可以说我是一个双性恋”。对，就是这句话。让我久久无法释怀。老师，我们的大学老师，他说自己是一位双性恋。很诚实，很坦然。让我震惊的并不是这个事实，也不是老师的态度，而是处于一种内心的共同归属感。我相信这个世界上双性恋的人群并不算少。至少，我想我是其中的一个人。
    曾几何时，我也在男女纠缠中沉溺过；曾几何时，我也在女女分别中痛苦过。男女之间的爱情通常是由行为来维持，比如接吻，比如做爱。而女女之间或者男男之间的爱情通常确实有心灵之间的羁绊来维持，比如同受伤，比如同淫荡。在看得见的地方，男女之间可以大大方方做一些亲密动作，但是女女之间或者男男之间就会受比较大的限制。当然，有些同性还是会在看得见的地方做一些亲密动作，但是正如我在这个文档中一旦直接打出“女女之间”或者“男男之间”的时候就会被标注出下划线一样，这一切是那么的刺眼。
    因为我这种多重性格，我着实吃了很多苦。明明现在爱着的是个女生，但是表面上又不得不装作喜欢男生然后犯花痴的样子。面对着这样的自己，我一次次产生的厌恶都会在我洗澡的时候爆发。我抱怨为什么科学还没有发展到性别可以随时变化的程度，我抱怨自己为什么在一个强悍的女汉子外表下有一颗变态般时而坚韧时而脆弱的心。举着莲蓬头，对着满身是泡沫的身体，用最强水压喷洗着，奢望着能洗掉一些矛盾，洗掉一些纠结。
    我曾经深爱过一个男生。那是种苦恋。没有任何结果的苦恋。同窗四年，同桌三年，那种切不断的情愫就像是藕断丝连般，一直萦绕在花季雨季时的我那懵懂的心。明里暗里，有许多中表现，我最终不知道他有没有明白我对他的感受。看到他因为失恋闹情绪不想读书的时候，看到他追求的女生和我的小学同学也是他的好哥们儿谈上恋爱的时候，我是那么的心痛又惊惶。不知道该做什么，不知道该说什么，一切的一切我不得不装作淡定，装成一个什么都懂的过来人。或者，更加直接的说就是，是一个空壳。
    最终，我还是没能和他走到一起。最终，我们还是各奔东西。我离开了家乡，离开了那个伤心的地方，从东北到西南，50的小时的火车，50个小时的煎熬。带走的，只有受过伤但是记忆强制被清零的身体；带不走的，只有很沉重但是自己强迫选择离职的负担；不想带走的，就是与生俱来的天真和各种流血的伤。
    上了大学后，我拼命地努力，我努力学习，我努力参加活动，我努力兼职，我努力证明我存在于这个世界里。我努力学习最终得来的除了各种奖学金之外还有别人羡慕嫉妒恨的眼光和妒恨之下做出的伤害，我努力参加活动最终得来的除了学生会聘书和证明以及比赛获奖证书之外还有别人的冷嘲热讽和明争暗斗以及各种挖好的、让我跳进去的坑，我努力兼职最终得到的除了每个月可以填饱肚子的两三百块钱之外还有别人对我工作类别的鄙视和工作后衣服上残留的饭店气味而招来的嫌弃。这就是我努力证明我存在于这个世界后的所得。这就是我大学前两年的生活。这就是我。生活在社会的底层，成为万人践踏的踏板，成为“比下有余”时的那个“下”，成为“堂堂学生会干部也有这样的时候”的典型，成为心善者眼中的“可怜虫”。
    我的专业是日语。为什么说这个呢，因为我看了朱天文的《荒人手记》。里面的节日和日常画面的描述让我无法忘记。艾滋病又能怎样，同性恋又能怎样！阿饶死了又能怎样，像我这种人，不就是朱天文养的一只脑子有屎的小虾么！即使挣扎着不死，那也终究免不了一死。冻死饿死撑死，怎么死都有，怎么死都有可能。让我感到惊讶的是文章读了一部分的时候你会看见简单的几个释家语言。
    曾经，我也一度热衷于各种经文的阅读，各种仪式的解读。我试图通过这种方式来减轻我在现实生活中承受的苦楚。金刚经中曾说过：凡所有相，皆是虚妄。我每次都是用这句话达到自我催眠的效果，一遍一遍地对自己讲，如果要称雄，就必先要舍我。每次通过这种我不入地狱谁入地狱的阿Q精神安慰自己，对自己说句没问题，然后咬牙坚持下来。最终，只有自己伤痕累累，别人倒是活得安然自在。这个时候，我也没办法再虚妄下去了。但是像我这种没权没钱拼爹拼不起的人，除了忍还有就是破罐子破摔，还有别的选择么。综合考虑，我还是选择了忍。到现在，我也一直尽力保持这种态度。
    可是正因为这种态度的缘故吧，我的心里开始走向偏激。思想开始向消极化、极端化伸延。不知所措，只有任意放行。我曾经在一篇文章中这样形容过自己：流血的刺猬。如果大家看过一个叫做《夏目友人帐》日本的动漫的话可能就会大概明白，这种流血的刺猬类似于里面的白绒毛精灵。明明自己身上已经是伤痕累累，可还是要打开全部防备，一旦有人触碰，立刻陷入豁出去性命开战的架势。
    可能那个时候的我是寂寞过度了吧。可能，那个时候的我是害怕过度了吧。
    上了大学，同样。虽然表面上和蔼了许多，但是我自己心里明白，自己没变。当然，这一切都是在我碰到姐之前。姐，是一个比我大一个年级，和我一个学院但是是不同专业的学姐。我刚知道她的时候还是大一的时候，只知道有这么个人。和她熟悉是在我进入学生会第二个年头的时候。我们两个人因为同样讨厌某一个人，吐槽那个人的时候开始，熟知。就像是多年未见的老朋友一样，我们的话没有结尾。我在学生会最困难的时间，是她在陪着我。我在目前为止的大学期间，最开心的时候就是和她在一起的时候。晚上不开心，一通电话，马上出来陪我喝酒的人并不是我宿舍的室友，而是宿舍距离相隔有步行40分钟路程的姐。
    这就是我的姐。和她在一起，所有的痛苦我都可以忽略不计。和她在一起，所有的不公平我都可以一笑而过。总之，是我爱她。爱到疯狂。
    为了她，我可以翘专业课给她跑腿只为陪同去取一个快递。为了她，我可以两三天不吃饭只为了叫她出来下一次馆子。呵呵，我知道很多人会笑我傻。我知道那个时候的我傻透了。和她迅速地相知的时候，我为什么就没能意料到这是意味着什么样的结局的开头呢！两个月的畸形恋情，终究因为她的一言不留的留学，彻底破碎。
    “爱到心破碎，也别去怪谁。只因为相遇太美，就算流干泪，伤到底，心成灰，也无所谓。我破茧成蝶，愿和你双飞。”这是早期《还珠格格》片尾曲《雨蝶》的开头部分。刚开始和她分离，我一周没去上课，那一周，我躺在床上，像个死人一样，默默流泪。不吃东西，不刷牙不洗脸不洗澡，不用手机不用电脑。想让自己脑死亡穿越。但是，呵呵，这种事情怎么可能会发生在像我这种縗透了的人身上呢。只是我太痴。
    姐，走了。没留下一句话，只给我留下了一串黑曜石的佛珠。那串佛珠，我偶尔会带上。可是后来，就不怎么戴了。每当我戴上它走在学校里时，眼前总是会出现幻影。总以为穿上白长靴子的人就是姐，刚想开口叫，可是仔细一看，不是。那种失望，会让我迟迟伫立在原地，一步都不想动，一步也无法动。姐，这一切，终究是我的错！我不该这么依赖你，不该对你动这份真情。可是你连一句话都不留下，只留给我一串佛珠后悄然出国，你让我一个人怎么挺过痛苦的阶段！为什么你要做的这么绝情，为什么。。。难道，你对我只是对普通朋友的对待法吗，是这样的吗。不是的，我相信绝对不是的。我相信姐和我有一样的感情，一样都知道对方的心意。只是这个社会太残酷太狭窄，容得下一个姐，容得下一个我，却容不下我们两个人的感情。是一开始的相见就是冤孽还是我的那份执着是错误的开始。。。请给我一次说话的机会好吗。
    往事成风。一切都已经过去了。无论是他，还是姐，都是过去了。这份感情，我会珍藏。终究是性别带给我的文化冲击大呢还是文化导致性别差异人伦纲常使得我的第二段感情成为了冤孽呢，我不得而知。只希望，一切都能好好的。我再次祈求。祝好。
              于宿舍喝着柠檬茶写出