记忆像一株过于美丽的的蔷薇花，引人探寻，却在不知不觉中把人勒得体无完肤，你的话，你的笑让我沉醉在梦中。
    女人总是善变的，我不知道我是否变了，只是你不在我身边了。
    2010年5月23日，我失恋有3天了，也许谈不上是失恋，一直是我一厢情愿，刚向对方说出“我喜欢你”四个字就惨遭拒绝。也是那一天认识了你。
    失恋的女人总是脆弱的，你就像一抹微光，斜斜地投进了我的生活。
    你的笑，很单纯。我很喜欢这样的笑容，它像是在深渊里盛开的白莲，深深浅浅的印在了我的心里。即使再美丽的阳光，在你面前也会黯然失色。
    后来，我的影子旁边，就多出了一抹属于你的，长长的影子。
    你很懒，牵手的时候总是笑着要我握紧你，软绵绵地被我抓住，抓住了，我便不想放开。
    十指根本没有紧扣，我不想放开又如何。有些时候，不是很努力就可以做好事情的，像我——很努力地想要去守住你。结果呢？
    我们第一次争吵是在三个星期后，下着绵绵阴雨。
    “你知不知道你很讨厌？”
    “不要被骂作骚货和婊子还笑得那么开心好不好？”
    “受不了你那么傻，你他妈不介意老子介意！”
    亲爱的，那是你第一次冲我发火，冲我说脏话。
    我知道我很令人讨厌，只是不知道你也讨厌。
    我知道很多人在你面前说我不好，我知道我笑得像疯子一样去掩饰什么。但你觉得我笑得开心吗……开心吗？
    你是在教会我哭么？可我不能哭。笑总比哭好。我情愿像个小丑，永远笑，起码还能够让人嘲笑，我想用我自己的方式给别人带来快乐，也能让自己好过些。我不需要别人的同情，不需要别人的可怜，不需要用泪水取得你的关心。
    开心吗？有时候我会问自己，看着你的笑，这个问题便消散了。女人啊，是那么容易满足。
    但是那一刻，听你这么说。我好像明白了。才几个星期你就累了，你就厌恶了。这就是我一直引以为傲的感情，这就是我一直倍加呵护的爱情。这就是我一直放在心上的男人。
    值得吗？有多少人会在乎值不值得。
    我再说什么都是多余，有必要说什么吗？我就这样失去你了。
    失去你后反轻松很多，我不用刻意改变自己了，我不必为你学习那么多东西了，我不会再幻想或奢求什么了。没有你我可以更好地善待自己，手机可以丢到一旁了，反复拆过的毛线可以扔掉了，床头的闹钟可以正常工作了…。。
    这一切，与心无关。
    我的心，破开了一个小小的口子，空落落地吹着冷风，偶尔传来刺痛。
    你走了，却留下了那么多的痕迹，证明——爱来过的痕迹。
    这就是爱吗？用来割伤，心的凶器。
    不能哭，只能笑。
    忘了有多久，我走进宿舍，发现已经脱不下微笑的面具，五官似乎变得有些僵硬。手机响起。
    接起前无意中瞄到了来电，胸口忽地一紧，痛得喘不过气来。为何这号码，那样地熟悉、那样地刺眼……？
    “汐，下来吧，我在你楼下。”干净利落的一句话，无数次出现在我梦中的声音。
    手一抖，刚刚倒的开水泼到了手背上，烫红了一大块，我却没有在意，在原地木然呆滞。
    我忘了是怎样下去见你的，带着怎样的情感。你的脸总算胖了些，笑容似乎邪了些，不再那么纯粹。
    然后你吻了我，带着咸咸的，从上滑落的液体。我们就这样久久地抱着……影子叠合在一起…。。
    有一种欲望驱使我给你几拳，将你赶走。但是我做不到，我的心，我的身子，完全软在你怀里，曾经我以为它结了厚厚冰霜，没想到对你而言是吹弹可破的。
    我早已泪流满面。
    连分手都没流下的泪，此刻竟如此容易地就屈服了。
    可能你真的后悔和我分手，冲我发脾气了，你不经意的关心，不经意的改变，让我有鼻子发酸的感动。合好后你对我呵护有加，起码会经常站在我楼下。
    很小的时候，我心中所向往的王子，就是这样乐此不疲地等待我。
    原来被人守候、等待的感觉如此微妙……如此美好……
    我很想了解你，因为我并不了解你。
    如果要我拿出一个喜欢上你的理由，可能是你爱笑的嘴角和清澈的眼睛。很纯，真的。我已经不止一次地说你单纯了，尽管这是我对你唯一的了解。
    但我错了，对吧？
    是你变了，还是你一直都那样？
    对我而言，你在即将高考的时候被学校劝退是件十分遗憾的事情。没想到你是那么不以为然。你喜欢整天揣着一包烟，一根接着一根。浓浓的烟雾成了我们俩之间最熟悉的味道，看着你模糊的脸孔，烟雾缭绕。
    你喜欢和人说上几句话就动手，倒下又站起，直到把对方打趴下。
    你还是那么喜欢笑，只是那笑容不纯粹了，带着淡淡的疏离，正如我一次次想将你拉回来，你一次次走远。我一次次想接近你，你一次次将我推开。
    你怎么了？我问
    你宠溺地揉揉我的头，摸摸我的脸：“傻瓜，我一直都这样。不喜欢我吗。可以走开……”
    声音冷得如你没有温度的心。我只能抱紧你，试图隔着布料给你温暖。
    只是我忘了，原本就缺少温暖的人，如何要给别人温暖？
    我不会离开你的，在你离开我之前
    我不会走开的，即使你狠狠推开我
    我已经为你摔过一次了，然后你又将我摔成碎片的心，一片片粘好
    我以为我不怕再摔跤了。
    直到我遇见了你和她。
    她长得并不漂亮，却有着恬静的微笑和乖巧的齐刘海。我记得你说过那样的发型不适合我。
    很熟悉的画面，你在陪她打耳洞呢。我右耳垂上早已愈合的耳洞也是你陪着我去打的不是吗？
    以前，你问我痛吗，我只是大笑着摇了头。
    现在，她却哭了，你紧张地把女生搂紧怀里低声哄着，一如既往的温柔，我便笑了。
    说不清的讽刺，你们真可笑。
    你看见了我，像是看到了一个毫不相干的陌生人。我只有一个想法——我不能再一次失去你了，不能，绝对不能……。
    我求了你，我求你不要离开我，做得不好的我改，只求你给我一个小小的位置。
    可是你并不知道啊，我索取的是你心里的位置啊，不是你身边的位置你懂吗。你始终对我没有感情了么，我的低声下气到底是为了什么？
    那是我们最后一次见面。有个词语叫好聚好散。
    我躲起来大哭了一次，你永远不会明白我为什么哭。你根本不会明白，当一个女人，看见自己的男人背叛出轨，却要低声下气地求他，告诉他不介意的感受。那种卑微，那种痛，你根本不会理解。
    这是爱，用来划伤，心的凶器，然后……连仅有的尊严……都顺着刀口消散到尘土里……
    与你相处，我学会了爱，我失了尊严。
    然后我去了别的城市上大学，偶尔悲伤的时候会上下以前的邮箱、以前的QQ。看着你发了疯般地找我，如我当初卑微地求你。感受着，比悲伤更悲伤的故事。
    面对悲伤最好的方式，是漠然。以前天真地相信我们会过得幸福，其实感情一旦出了裂痕，就会成为心房上的一道伤疤，即使愈合了，痕迹也绝对不会消失。
    谁能说过去的我们不幼稚呢？
    如果以后姐妹问我，你有过最爱的男人吗。
    我会告诉她，有的。只是，我忘记了名字……虽然到现在我还是有一点点想你的，只是一点点。
    很抱歉让你花了时间来读完这封信。写下它的时候，我同样很艰难。每写一个字，都很艰难。直到全部写完，才体会到了久违的轻松。我只是想把这些回忆，这些感受还给你，如果你也和我一样不想要了，就让它随着你相同的记忆，一起丢进垃圾桶。是时候全部忘掉了。
    我要出国了
    勿念。