To亲爱的乔伊：
    窗外交互错杂的电线在电流经过时，我仿佛能听见安静的叹息。嘶嘶的干涩声音直刺入我的心脏。
    你知道的，这个世界被巨大的黑暗所包围，而这黑来自于由人心深处滋养出来的一个个隐忍想法。我太了解这些，在那些潮湿的夏夜，喘息声和怒吼声从我面前的一个个或熟悉、或陌生、或衣冠楚楚、或衣衫褴褛的客人身上延伸开来。不断地延伸，最后会合成一团团的黑色，渗入我看不见的地方。
    你讨厌我说这些的，我知道。但这些都是我的过去，我不想遗忘。也不像你遗忘。
    我要你爱我，爱的是我。而不是只有单纯，只有明媚的我所不认识的少年。虽然你是这么形容爱着你的我。
    离开你已经多少天了？我懒得去计算。每天每天我都在我们的小屋里生活，可我开始厌烦没有你在的“我们”。“我们”由你和我组成，少了你，我又算什么？因为这样，我也开始不再打理屋子，不在收拾杂物，甚至不再去感受。
    Sunan会在没有阳光的下午来看我。这么久了，他一直都没变，只是眼睛更加像一只受伤的兽，安静疏离而又孤单。他会轻轻拥住我，用他略微扎人的下巴蹭我的额头。他会像对待一个易碎的瓷娃娃那样帮我洗澡，擦拭我满是疤痕的皮肤。他会在我躺下后，在我耳边说一些我听不懂的话，声音嘶哑而悲伤。
    他不明白，我知道你不会再回来，我只是无法忘怀曾经。曾经毕竟是比现在快乐得多的存在。我宁愿沉迷。
    对了，在我们一起买下的小屋里，还是只有黄昏才能看到阳光。当时买下他的时候，你还微笑地拍我的头，说小懒猫不用怕晒了。可现在我开始害怕的，是持久的黑暗。向窗外看去，是一片破败而生活着的房屋。有时，我会觉得我是那破败瓦片，晾起的衣服，滴滴答答的污水或粘满小广告的电线杆中的一部分。这倒也不错，在污浊的世界中安静、持久而污浊地活着。
    我又开始抽烟，还记得你厌恶地掐灭我烟时候的样子。日子过得真快。Sunan进屋时看见缭绕的烟雾和凌乱不堪的屋子，会露出和你一样的表情。你们真像，像得我每每看见Sunan收拾屋子的背影就会想哭。但你知道我早就不会哭了，那么我只能朝他说“滚”，然后就像一只不同言语的野狗将他撕扯得遍体鳞伤。
    乔伊，什么时候我开始变得不可理喻了。我应该感谢Sunan的不是吗，为什么我什么都说不出来。
    我还不想欺骗自己，我还是爱你，无论怎样都爱你。
    By安彻