我时常一个人，一个人守着房子，一个人守着电脑，一个人胡思乱想或者什么都不想或者想不起来自己在想什么了。
    习惯了安静的人，应该会是一个骨子里透着和善的人，有很好的耐性。有些怪异，我也不明白自己怎么理解的。
    我习惯安静，我却不是那样的人。
    有一段时间我甚至对初次见到的人说，我是一个很聒噪的人。现在想来，也不知当时是处在怎样的心理情况下，怎么会那样轻易地说自己很聒噪。或许是自嘲还是什么的。我有些不可思议。要知道有些话，我是打死也说不出口的。
    有些时候，的确是让人聒噪厌烦；有些时候，又莫名其妙地安静，如同处在平行于现世的另一个空间，那里只有我，没有人能涉足的领域。
    闭上眼睛，仿佛可以听见呼吸的回声。我只是假设，那更是内心深处潜在的一种幻听。
    我已经过了二十岁的年纪。过了二十岁我还是无法确定今后的目标。我想我是一个悲哀的人。
    我是一个害怕选择的人，无论哪种选择都会留下后悔。任何人的意见都能左右我的主观，是个随时可能反悔又可能后悔的人，然而这个世界上又不可能出售治愈这种情绪的药物。任何的生物，都有一种趋利避害的本能，会自然选择让自己不受伤的环境。本能地选择让自己舒服的环境，本能地选择让自己活下去的环境。顺从本能，一而再再而三地推拒一切面临选择的可能。好吧，我承认自己是个胆小鬼，还是个爱做白日梦的胆小鬼。
    相对于波澜壮阔的壮美，我更向往细水长流的平和与安稳。看天，看雪，看日出日落，看季节里的云卷云舒。
    昨夜西风凋碧树。
    漫步于落叶纷飞时的街道，绿色的，黄色的，直挺挺地砸下来，数不清那些是属于季节里的第多少多少片叶子。风吹过来，穿梭在树枝之间的声响，听上去像一场惊心动魄的葬礼或者皈依。忍不住生出伤感的心绪，做起伤春悲秋的古人来。
    我并不是一个极富语言天赋的人，我只知道心里有一种说不出来的难过。掏心掏肺般的难过。
    我喜欢坐在洒满阳光的院子里，怀里抱着本很厚很厚的书，厚到我没信心读完它，可还是不撒手地抱在怀里。在眩目的阳光里眯着眼睛，心平气和地看那些一行一行的铅字。这是白天里我最安静也最享受的一段时光。