再次的离开，我依旧痛彻心扉。我对着镜子里的自己流泪，然后哭着对自己说：“小呆，你是最坚强的。”我开始用工作麻痹自己，我开始不管再怎么难过也不会哭泣，我开始忘记这个世界上还有一个他，可是为什么忘记不了又舍弃不掉。这个世界上有那么一个人你爱了一辈子，恨了一辈子，却永远站不在他身旁，有那么一个人就算他离你再远，也会在那不经意间相遇。或许是对，或许是错。我喜欢在早上起床梳洗好之后点上一支烟，然后对着镜子里的自己吞云吐雾，看着香烟在自己手上慢慢的越来越短，看着镜子里的自己越来越瘦，我是不需要减肥的人。因为有牵挂，所以总是吃不下，所以胖不起来吧。我的心是苦涩的。我想大家都想知道之后的我去哪了。我们就那样彻底的没有联系了。我开始正常的上班，正常的交朋友，正常的吃喝玩乐。深夜人静的时候，我喜欢坐在阳台上，一杯茶，一包烟，一个打火机，一个失意的人。看着外面的夜色，看着万家灯火。看着别人嬉笑的脸庞，我显得那么孤寂。受伤了的女人很容易伤害，我就是这样的一个人。在阳台上一坐就是一夜，不开灯，黑乎乎的，就只看得见烟头在黑夜里那么微弱的泛着黄色光芒。我喜欢这样颓废的场景，这样才能表达出我内心的悲伤。我想在某个下午或者晚上，我和他偶然相遇时，在他看见我的那一霎那他对我会心疼。我不知道自己是有多么的沧桑，那个时候很爱听阿桑的《寂寞在唱歌》
    你听寂寞在唱歌、轻轻的、狠狠的、
    歌声是那么残忍、让人忍不住泪流成河
    不想想象，所以也就不那么悲伤。就这样的日子，过了一个月、两个月、我开始从那段无望的感情里走了出来。开始崭新的生活。那句话是这样说的：“没有谁离不开谁，只是还不想离开而已。”在没有忘记他的时候，看着身边所有的朋友都恋爱着，然后幸福的吵吵闹闹的时候，我也想有那么一个人能时刻陪我闹腾着。我的心开始雀跃了，夏雨就是在这个时候出现在了我面前。夏雨，一个有着温柔气息的男人。夏雨是个不懂得爱的人。他对我说：“小呆，你是个好女孩，让我以后照顾你吧，相信我，我会对你好的。”我就是这样开始了我的第二段恋情。其实我是不想这么快开始另一段感情。可是人就是这样，当你空虚的时候你就想找个人来填补这空缺，你会盲目的觉得只要能填补就好。我就是这样盲目的，答应了他。夏雨会很宠着我，我们没有那么浓烈的爱。只是平平淡淡的，然后就那样过着。我们互相从不开口要求爱，因为互相都明白得不到。我不会闹腾着叫夏雨给我买零食，不会闹腾的在大街上乱蹦乱跳，不会在走累的的时候叫他背我，不会先给他打电话，不会要求他很多的很多。因为我知道他不是抽生，那个可以容忍我一切不好与缺点的男人。我不知道我和夏雨在一起的那段日子算不算的上是恋爱，可是我们却还是会天天腻在一起。就像好朋友一样的。夏雨在某一天带我回了他家，见到了他的父母，一对不算热情但也不算冷淡的夫妻，或许是见惯了这样的场面吧。只是当时的我是不知道的。我是被人宠惯了的。冬天的太阳也很温暖，我就那样趴在夏雨身上睡着了，也不知道睡了多久，等醒来时腿麻痹的很厉害。腿麻的厉害，疼疼的，我的眼泪都在眼眶里转着，夏雨心疼的问：“怎么了。”
    我有点不太好意思，却又不得不说：“睡觉睡的腿麻痹了。”
    夏雨就那样温柔的笑着，然后抬起我的腿放在他腿上，然后轻轻的帮我揉着，那样细心。我一度以为他这样是爱我的，或许是喜欢的。可是他只是可怜我而已，或许该说是心疼。只是心疼而已。夏雨是知道我和另一个人的故事的，在认识我之前他就知道。他认为我是一个值得让人心疼的孩子，所以他会很迁就我，可是我又不会在他面前无理取闹，所以我们之间永远都夹着那淡淡的疏离。我们都避开那一段伤疤，谁都不互相提起，我们都以为会淡忘，其实就像潜意识一样，不是你认为你忘了就忘了的，只是把它藏的太深，深到自己都不知道而已。我坚信的认为就算不爱夏雨，但是我还是会和他在一起，我愿意去相信别人，可是我的信任往往的会给错人。夏雨因为工作的原因出差了，在我过生日的前两天。在我生日的那天他也没有赶回来。从早上醒来的那一刻起，我就开始等他电话，一直等到晚上8点。都没有等来夏雨的消息，直到手机收到条信息，是抽生发来的。只有那么四个字。看着那么熟悉的电话号码，那么想哭。我只会了那么一个字“滚”，足以形容我当时的心情，愤怒，是的。我对夏雨的等待，我对夏雨的失望，就那样完完全全的发泄在他身上，还有那对他那么久以来的思念，不满的情绪。我生气喜欢冷战，然后就那样一直不理你，就好像没有消息一样。当过了十二点我发现其实我习惯有夏雨的日子，我发了条信息给他。现在已经记不起当时发信息时候的心情，只是知道带着点希冀，想让他对我低头而已。信息内容是这样的“若果我不和你联系，你是不是就忘记了这个世界上还有我这号人了呢？”
    在两分钟之后，我手机收到了他的信息“你是不是觉得我们之间是爱情？”
    我当时看见这条信息的时候的时候我就已经明白了，我和夏雨的日子已经过去了。他不过是我生命里的一个过客。删除了他的电话，他的QQ。我们就这样的分开了。没有任何悲伤的字眼。互相都这样默认的离开了。我的第二次恋情就这样无疾而终。我坐在床角哭，不是因为分手而心痛，而是因为相信。我和他在一起的时候说过这样的一句话：“我愿意把我最后的信任给你，因为我已经付出的太多的信任出去，不要让我失望，不要让我悲伤，就算是离开，也要让我先走。”可他，终究是没有做到他当时所承诺我的。承诺有时候就像是放屁，都是出来后就烟消云散。这泪或许是为自己而留，也或许是为抽生，因为我突然想起我爱的是他，而不是那个陪我度过最难过时期的夏雨。我怎么能因为悲伤而忘却了呢？