无聊的时候更喜欢在网上游荡，不是在学校了，不再有那么充裕的时间来让我浪费着来抒发那些无聊的小感情，就会偶尔在网上写些小东西，每次上网花几块钱，但是换回来的却是我一个星期的平静。
    我不能否认我也会烦，看到孩子瞎闹我也会没有耐心待下去，心里会想着要离开，会想要逃离，会对工作的地方、工作的繁琐的程序、一成不变的工作内容厌倦。
    情绪的积累就像活火山，在一定的期限后就会爆发。隐忍是对情绪的控制，在孩子特别烦的时候我就会想要上手打他们，可是在扬起手的一刹那，我会想到自己--如果我的孩子送到这样的幼儿园，遇到像我这样的老师，也受到这样的待遇，那我是不是欲哭无泪了--我是相信因果报应的，我不想我做的孽让我的下一辈来承担。
    想想自己已是带着墨点的人，面对孩子真诚的眼神，总是会觉得自己像是滥竽充数一样，混迹于天真无邪的人群中自己却是罪孽深重！
    情绪一旦产生，就像吸毒一样，总是存在着，也总是在越陷越深！总会有一天我会被自己的情绪淹没。我不想自卑的生活，不想在在任何人面前都是一副卑躬屈膝的样子，我想找到自己的自尊，想要摆脱这样的情绪，所以我想要换个环境，虽然这是客观理由，但是有所改变总是好的。
    所以我提出了离职，园长很是奇怪，问我为什么，他说他在我们这批实习生中觉得最能留下来的人就是我，看我平时稳重，对孩子也好，从来不打不骂，脾气像是橡皮泥，怎么捏怎么是。我不知道怎么向他解释，就只是说：
    “不想干了”
    园长看我去意已决就没再坚持，也没有做什么挽留。
    在离开幼儿园的一刹那，看着那些孩子疑惑的看着我大包小包的拎着，突然很是不舍，很想再亲亲他们那吹弹可破的小脸，想要再闻闻他们身上的奶香味，想要在听他们叫几声“老师”
    可是终究是要离开的！下定决心装过身不再回头，走了一步，
    “老师，你去哪啊？”平时最喜欢的那个小女孩问我，我转过身，蹲下来，想要解释，发现自己很可笑，怎么会跟孩子解释这些，伸出手摸了摸孩子们的头，说了声“再见”就再也没有再回过头看他们。
    离开了，坐上车了，心情平复了，才发现，其实离开--只是在转身的那一瞬间难过的要死，只要转过身了，自己就再也没有什么可难过的了，毕竟这是自己的选择。
    离开幼儿园之后才发现自己真的没什么地方可去，也是在这个时候我发现不管在什么地方有个朋友总是好的，即使不能帮上什么忙，只要他在身边一站，这个世界我就不孤单。
    可是，
    还是没有！
    放弃就像是欠账，第一次会尴尬或不舍（欠账是舍不得脸面，离职是舍不得温情），习惯了就不会再有什么感觉。而我也在离开幼儿园后做了好多种工作，放弃，只是我离开的手段，也是我在害怕的时候的最终选择的方式。
    第一次不舍的离职，放弃！
    后来，工作不合适，放弃！
    放弃，已成习惯，我称之为---
    习惯性放弃！