“晓晓，能抱抱我吗，这个世界好冷、好冷。。。”
    在16岁那年我遇见了孙晓，明知道是不应该有牵连的命运，却被我执拗的认为他就是我要的，之后我的世界只有他了，我一直一直的守望、期待，幸福的幻想以后的甜蜜开心，我要自己做坚强的野草，不管任何绝不离开，但我就是那个我，最后双眼灰蒙，才知道命运还是按照它的轨迹把我送到了最终的结果，那是死刑，能做的只有安静的等待，等待自己的死亡或是被执行死去。。。。。。
    1一开始
    我从来不爱任何人对我说：找你妈去，一听到就觉得心脆弱的抽疼，眼睛里立马有泪，那句话让我明白我是没人要的，明白我要卑微、乞讨才可以生活着，明白我是没有理由的存在。
    父亲在我四岁那年意外的死亡，零零碎碎的记得那一天都与往常一样，只是人说没就没了，所以我很早就懂了人真的很脆弱，而我那妈妈，在父亲死后不到100天就有了新的对象跟着走了，本来以为不会有什么感情的，却在许久的以后，没想到再次相见还是让我很痛、很痛。
    我一直由爷爷奶奶抚养，他们是我唯一重要的，哪怕那些日子都没有任何的回忆了，但依靠的只有他们，所以在十几年中每当姑姑大爷说这不是我家，让我找我妈妈时，奶奶那算维护的一句话：你们让他上哪去，他不是没爸吗，就那妈去了那还能活，你们弟弟就留下这么一点血脉，我花钱养，碍你们什么事，这句让我幸福又伤心地话一说就是那么多年，但像所有的一切证明一样，所有的是没有长久的，爷爷奶奶岁数到了不能自理要靠姑姑们伺候时，我还在天真的活在自己的思想里，当我对奶奶说姑姑们的不是时，她平和却无情的告诉我“你姑姑他们可怜你让你在这住，你就知足吧”听完我哭了，很惨，之后我知道我是没有权利的，我在这里不是一个血亲的存在，是作为“可怜”的存在，所以当二叔要替爷爷奶奶收拾房子时看见爸爸的遗物不耐的对我说“要不要，要就自己收着”时，我很快的就说了不要，然后和他一起拿剪刀把爸爸的一张张照片剪碎，我对着陌生的爸爸说了对不起，我不能答要，因为留下也还是要放在这屋子，以后还是要被说的，我不想再听见他话音的嫌弃，所以我不要。
    之后大姑以爷爷奶奶岁数大我太小把两老的积蓄和爸爸死后赔偿的两万块钱拿走时，哪怕心里有不好的感觉我也不能够说什么，我不想去找我妈妈，结果就是现在这样，爷爷奶奶过世她以爷爷奶奶对我的抚养和死去的爸爸也应尽孝心告诉我钱不给我时，我没能出声，因为没
    有人会向着我，加上懂得自己的价值存在后变得卑微、胆小，我没有勇气抱不平，而后现在懦弱的我在被告知：爷爷奶奶去世，他们没有权利养我，让我找我妈时，突然想笑了，我要上哪找她，你们不都知道的吗？
    不知道走了多久，天已经黑了，才觉得累，蹲下坐在路牙边，看了看左右，是熟悉知道的地方，但在没有可以回去的地方了，没有目的，茫然、无助、伤心，问着自己怎么办，怎么办然后泪流满面。
    “喂，没事吧”声音不大，而且在我这种情况下我居然听的真切，幸好路边有一盏盏的路灯，面对着眼前停留在我面前的高大身影，以后的一切就在这种时刻有了牵连，许久以后有人问过我和他的相遇，我说了，他说这也太可笑了，我也知道的，在那种情况我没有在乎他的相貌，没有在乎一切该思考的问题，就认定了，就因为在那晚只有我的世界里他的询问成了我那时唯一能依靠的了，哪怕被认为可笑，我也认定了。。。。。。那是我唯一用坚强这词找到的依靠
    16岁和孙晓的遇见