终于，我不想承认却也不得不承认——我的生命，也许是真的走到了尽头。
    从哪一天起，我已经不大记得了。只知道，心脏的负荷能力已经降到我不能再去掩饰的地步。我再也没有多余的力气去假装心脏的不疼，竭尽全力的挣扎竟也强掩不去因疼痛而扭曲的表情。这痛，再也没有过渡的时段，再也不会在郝叔叔预计的时间准确的到来。
    无时不刻的疼，分分秒秒的抗疼准备，终于再也扛不住了，于是，我说我疼……熟练的抢救程序，易然甚至能闭着眼就分辨出不同时刻我该吃的药。大家都以为又是一次发作，我却明白，这次的痛，也许真的是最后的疼痛。
    心脏么？我觉得已经是很幸运了。它没有受到过因为爱情的伤害带来的疼痛，没有受到过因为亲情的背叛带来的疼痛，没有因为别人施予的不仁疼痛。唯一的，便是身体带来的痛，是父亲给与我的，所以，也是我珍惜的。
    很多事在看开了后，就连黑暗都是明亮的，我无法做到出世的豁达，却是真心的感谢父母给与了我生命，即使它是残缺。
    不是残缺，我就无法如此安静的度过这么多年，然后在遇到易然后尽情的感受爱情带给我的震撼，那是完全不同的生活，却给我了最完整的感情，使我在这短短的一年中，接收到的东西甚至比有的人一生接收到的都多，我很幸福……
    不是残缺，我就无法冷漠的度过这么些年，然后在生命最美好的时候，深刻的知晓亲情带给我的感动。虽然它一直存在，虽然我一直知道它的存在。在感情最是完整的时刻去体验那种最连血骨的情感，我很幸福……
    在最幸福的时刻，我总会不由自主的去回想与父母在一起的时光，短暂，却是温暖；在最幸福的时刻，我总会经意或不经意的回想起与念一的相识与相知，平淡，却是深刻；在最幸福的时刻，我总会有意识无意识的去回味与易然的遇见，相处，表白直至相爱，无波无澜，却是无可比拟的甜蜜……在最幸福的时刻，我总会这样的去回忆，回忆每一位路经我生命却给与我最深刻的记忆的人们，是他们用全身心爱护了我十八年只知疼痛的心，是他们救赎了我强装冷漠却无限渴望温暖的矛盾……总会这样的去回忆啊，然后无限感谢上苍给与我的仁慈，感谢他关了我的门，却开了无数等面积的窗，更是窗内窗外都充斥着我最珍惜的人和情。
    然后，我在最幸福的时刻听到了易然最撕心裂肺的呼唤，听到了母亲最痛彻心扉的哭喊，听到了念一最无助的呢喃，听到了很多在我还可以清醒的时候听不到的痛的声音。
    可是，到头来，终究还是到头了……
    易然，我的幸福一直存在，却从遇见你的那一天它才正式的进入了我的生命，直至伴我下一个轮回……
    “我无法陪你走到最后，无法实现偕老的白头。可是，易然，起码让我看到我们中的你，一个人的天长地久。帮我活下去，用你一个人的生命，活出我们两个人的未来。我不要求你放弃你对我的守候，可是，起码，让我等到你的白头。易然，这次，我一定不会先走……”