只要顶着青梅竹马这个头衔，做什么都能被原谅，做什么都可以原谅。
    小学一年级，我用球踢坏教室的玻璃，他理直气壮的挡在我面前，对老师狡辩：谁让你们装容易碎的玻璃？玻璃碎了你再装一块就好了，关陈琰什么事啊？
    小学二年级，我开始明白他对我的好是无可救药，我在小学部可以横着走都没人敢吭声。
    小学三年级，我已经学会用眼泪和美貌颠倒黑白，我不需要他的保护也可以骗吃骗喝，而他开始像大人一样微笑。
    小学四年级，我的笔记永远有人双手奉上，桌子不用自己擦也一尘不染，我们再也没有手牵手一起回家。
    小学五年纪，他会在我午睡的时候，沉默的盯着我的脸傻笑。
    小学六年级，毕业照的时候，他站在我身后，悄悄伸过来一只手与我相握。
    初中三年，他对我不离不弃，任我欺压，满足我一切的愿望，到现在还在坚持。我做任何事不管好坏，他只会笑着对我说没关系。
    是不是这天下所有的青梅竹马，都是这么的宽宏大量，无私的可以颁发好人奖状？
    我在初中毕业的夏天问过王子杰理由，他这样容许我胡闹，任我予取予求，是为什么？
    我以为答案很简单，可是那个从小跟在我身后，替我处理善后的家伙，居然眼神清亮坦荡的直视我。
    因为我们是青梅竹马，是兄弟。
    他让我的想法复杂了，因为不明白，所以就复杂了。
    哦！原来只是青梅竹马，我恍然大悟。
    既然你对青梅竹马是这么的有求必应，那么，我再任性自私点也没有关系吧，我的小脾气在他微笑的纵容里开始无法无天，我也理所当然的开始不拿他当回事。
    高中开始容许被各式各样的人告白，再一一拒绝，遇上难缠的自己解决不了的就扔给他，自己逍遥自在，他脾气永远那么好，不会跟我急，偶尔唠叨两句，我也不会听。
    我持续着这样的无聊游戏，刺激他，伤害他，这让我觉得快乐，每当他皱着眉头看着我一言不发的时候，心里就会升起快感，他那些温柔包容，我统统不需要。
    我想我们永远都会这样下去，永远做他口中的青梅竹马，这样也没什么不好。
    考大学的时候，我决定摆脱这个青梅竹马，我已经厌烦他的宠溺爱护了，那永远紧紧黏在身上的视线，真的没必要。
    故意给他看我报考的外省学校，也确认了他填上了一样学校，我却转身就改掉所有外省志愿，报了本市的大学。我以为我们终于该分开了，最后还是拿到一样的大学录取通知书，那一刻我知道，原来我们有着一样的心思，看来那假惺惺的借口也终于到极限了吧。
    那么，我的焦躁厌恶是不是就会消失……
    他还是做着属于他的青梅竹马职责，我也越来越厌烦和随心所欲，我想，你终有一天要放弃我这个青梅竹马，我要亲手将你从这位置上解放。
    争吵预期的开始了，比想想的要来的快，我以为的愉悦并没有出现，持续的焦躁感，那只属于我的青梅竹马，真要放手了又舍不得。
    很差劲吧。
    我也这么觉得，他说要来日本的时候，让我安心和窃喜，那就回到从前吧，回到从前啊……
    凭什么？
    凭什么因为他自以为是的包容，而把我养成了锱铢必较的情况下，我要若无其事的回到从前？
    这样并不公平，这样太狡猾了，一个一个太狡猾了。
    我这么锱铢必较不愿吃亏，可是王子杰你应该知道我这么多年，只有谁看到我的所有吧，你就是再笨也该明白是怎么一回事吧？
    为什么依然呆在那个位置死守不放？
    青梅竹马对我来说是最糟糕的关系，以至于我们都止步不前，曾经我以为我是最了解他的人，可是后来我发现我从来没有真正了解过，他并没有给我这个机会，只有我毫无防备的让他看清我所有的脆弱。
    人心难测，他没料到我也没料到，我们毕竟是不同的人，撇开青梅竹马的关系，也不过是陌生人。
    我从来就没有一味的等待，想要的就自己去伸手去努力，
    所以，我该做点什么，也必须做点什么。
    因为，那是属于我的吧，青梅竹马。