空气很好，顺着小径一路走回公寓，听得到两边夏虫鸣叫的声音。
    他们西，西，的欢叫着，似乎在吟唱某一段欢快的节奏。却越来越悲凉，有一段象破了嗓子的音调，刺入人心，泛凉泛凉。
    天空象玻璃一样的干净，光从云层折射出来，给万物铺上了一层朦胧的面纱。一轮七玄月幽幽的漂浮在天的那一边。
    我回到公寓，脱下了衣服，只剩下一件小背心。摊开那破旧的木桌开始画画。
    这张木桌是朋友借给我的，与普通的书桌没什么区别，朋友一直说不要了，送给我了，但是我还是用借的方式把它搬过来。想是它年岁也很久了，桌面四处斑驳，桌面平整就行了。
    我并不是很喜欢这张桌子，生怕哪一天也突然厌烦它了，把它丢掉了会觉得残忍。
    借的东西会懂得爱惜。
    我画工笔，写意画不来。因为心中无景，拿笔时颤抖。
    我没有独自旅行过，是那种画一个茧把自己包在里面的人。因为没有安全感，我想让我天天就呆在我的屋子里，给我一张画纸，一根画笔，让我一直画就够了。
    我热衷于画画，一直画，一直画。不会累。我不知道我脑子里怎么会有这么多的东西想画。
    窗沿边有猫走过的痕迹，虽然十分的轻，但是我还是听见了，我听见了它轻轻的立在我的窗沿上，探着头往里面看的姿势，它很小心，生怕惊动了我，会赶走它。
    它喜欢我屋子里的味道，因为我刚吃过有鱼头的快餐盒。刚才我就看见它在那里，只是没想到现在它还不罢休。
    我讨厌小动物，除了猫以外。我已经习惯的把它当成了某一位老朋友。偶尔的就会来看我，虽然我什么都给不了它。
    我不能给它点什么，如果我给它点什么，它就会留下来，不会走。我没有能力抚养除了我以外的另外生物。
    我一直一个人。它也是。
    我的屋子十分简单，一张朋友借来的画桌外还有一张电脑桌。上面搁着台笨重的台式机。还有一瓶红酒。
    那瓶红酒是我让朋友帮我买的，我没有看是哪个年代的。
    我并不喜欢喝，只是不明白当初为什么要买。搁在那很久很久了。
    床铺很凌乱，在我的概念里，只要能躺下一个人位置的地方可以睡觉就够了。我随时会很累，随时会躺下去，所以连被子都不需要叠。
    衣柜是商品店掏来的便宜货。
    屋子一个镜子都没有，有的时候朋友会说我太不注重自己的外表了。我总觉得他们太注重自己的外表了。
    我的画已经快完成了。画的内容很简单。
    一轮明月前一滩幽静的海水，海水边探出的着一丛野菊花。
    这样的情景说起来，无论如何的看都觉得不搭调。但是只要色彩融合在一起的话，即使在不搭调的东西也会随着大调融合进去。
    那轮满月圆墩墩的占据了三分之一的画纸，明净般的大圆盘散发着一股幽幽的蓝光。蓝光夹杂着黄色的光亮铺洒在整片海上。夜静柒的海面月光碎银点点，象跳动的精灵一样要跃出纸面，暗色的海面上漂浮着一股幽黄色的冷光。
    野菊花，我一生中最热爱的植物。
    他们总是可以漫山遍野的开放着，最灿烂的花朵，带着最大的热情，伴随着秋风徭役。
    黄澄澄的花朵扑闪着月的光，幽幽的，一切都是幽幽的。仿佛要开始诉说一个凄凉的故事。而我明明无话可说。
    在扑上最后一层底色就可以了。我拿出一个大盆子，调颜料。这个底色说起来其实很简单，把颜料兑了水，使劲的搅动着，然后放置在那，等颜料的石灰杂质沉淀下来，留下上面的那层水，那层水十分的透明，可以说就是水。
    刷底色的时候不能着急，一着急，整张图纸就作废了。一层底色是很难显露出颜色来的，必须一层接着一层的刷，直到露出想要的颜色才能罢休。
    画好的图纸斑驳得象一个经历过万水千山的老人，岁月无疑在他的脸上留下了最大的痕迹。这也就是最后的结局。
    我搁下画具，转身走到窗户边关上门。外面不知道什么时候开始下起了雨，打湿了我挂在窗台内的衣服。我收起了衣服，关上窗户。立在窗户边，发呆。
    我总是很容易发呆，只要扭过头去看着某一项事物，就会发起呆。跟某个人讲电话，即使对方的话题多热烈多热情，我都会发呆。我开始为这一不良嗜好感到不安，也想过办法要改正过来，结果只是越来越严重而已。于是我尝试不接电话来解决这个问题。
    曾经有段时间我也非常喜欢雨，那时候也许我才十六岁，总带着比别人多一点的敏感和忧愁。心中偷偷的藏着某一个喜欢的男生，那个男生就坐在我的侧面。我只要侧过头去就可以看到他。
    我会假装漫不经心，或者借看窗外的景色，眼神幽幽的拂过他的侧脸。那个人总是长得太过于英俊，才让我对他这样流连往返。我非常热忠于看人的侧脸，看一个人的轮构线如何勾勒出来，猜想他是个什么样的人，或者是做什么的。后来那个男生因为打架事件被开除了，我沉闷了很久，只因为不能在看到他的侧脸了。我只热忠于他那张侧脸，别的什么都没想过。
    那年十六，所以我并不怪自己。
    现在的年纪，说起来并不算老。但是已经回想不起那些稚气的细节。
    雨噼里啪啦的敲打在我的窗沿上，玻璃被雨点弄模糊了，流下了一条条水线，水线又融合在了一起，汇成了一条水流，流到了窗沿底下。我看着窗户外模糊成一片的景色，想刚才的那只猫哪里去了，是不是被雨水打湿了，我想刚才该挽留住它，不该让它无处躲雨。
    雨打在屋檐上的声音噼里啪啦，象子弹打落下来。如果不是钢铁建筑的顶层还算厚实，真怕雨会穿打进来。其实我喜欢这个城市，因为他除了钢筋水泥混淆外，还有我对它浓浓的依恋。当一个城市大街小巷都充满着曾经的影子时，我就会割舍不得对这个城市的感情。那种感情粘粘的，很缠绵。
    屋子乱七八糟的，我并不着急打理，也并不喜欢做家务。不否认我是个懒女人。
    偶尔天气晴朗的时候，我会把旧的东西翻出来整理一下，在整整齐齐的叠上去。我的东西总是太过于快凌乱了。
    母亲偶尔会来看我，会来帮我叠被子收拾东西，看母亲忙碌的样子，我觉得自己罪孽，会抢过来自己做说：你坐，你坐，好不容易来趟。
    母亲会留我这里住一个晚上，我们肩并肩睡在同一张床上。她有的时候会跟我说起她的过去。母亲的过去很苍白，如同曾经伤痕累累的心被突然铺上了一层白纸。不捅破，就看不到过去。
    睡前，我会帮母亲锤背，捏脚。她总是很开心的说如果我每天帮她捏一次，她一定可以活很久。
    母亲身体不好，我一直很想带她出去走一走，至少把这一个城市随意走一遍。看一看这个城市的特色建筑。
    我自私的把时间都安排给了不喜欢的工作，和不喜欢的人群，却没有一点留给母亲。
    母亲十分的理解我，她总是说：一个人在外面不容易，活得开心就好，忙点好。
    我说：我一直都很忙，很开心。
    母亲说：那样就好了。
    昨天她来看过我，给我留下了一打熟鸡蛋。
    我看这些鸡蛋被染红了，是喜蛋。才想起原来我生日要到了，我喜欢吃传统的寿面，而不是如今的蛋糕。生日到了，我会给自己做一碗寿面，打两个鸡蛋。我喜欢自己做东西吃，漫漫的品爵着那一个过程。那是我生活的唯一消遣。
    母亲怕我忙得忘了自己的生日，忘了给自己煮寿面，于是给我留了一打红鸡蛋，每年都是如此。
    原来四月了，我生在这个季节。