很久未曾独自入睡。
半年来第一次拥有独立的卧室独立的空间。寂寞的夜晚，我抱着气息陌生的被子，一夜无眠。
只是短短一夜，思念林杰到心痛，烦躁不安，总觉得缺少了什么，甚至好几次有种迫切，就这么三更半夜跑回家去见他。
辗转反侧。不经意间就要怀念林杰的许多小习惯。比如他睡觉习惯搂紧我的腰，比如他睡熟时喜欢像猫一样蹭我的发。
习惯是一件很可怕的事情。我那么爱傅臣，离开他也仅只有想念，不会像这样迫切急待地想见到一个人。想要对他说对不起，想要和他在一起。
不是因为爱，而是因为已经习惯。
就仿佛人需要空气，鱼需要水，无关爱，只是需要，只是无法离开。
我已经习惯林杰的陪伴。
这比傅臣爱上潮，还要令我恐惧。
爱上傅臣，知道他不一定会属于我，所以当他拒绝我，我选择死亡。
而林杰，如果他不再属于我，我会倾尽我的所有来报复他。
现在的我，疑神疑鬼，患得患失。虽然如此依赖林杰，仍在心底有着一道戒备。如果我连这最后的戒备也失去，将我的所有毫无遮掩袒露在林杰面前，一旦他离开我，我会发疯。
不在乎结局，只在乎曾经拥有，这种事情，我做不到。
当我喜欢一件东西前，我会先预想结局。如果结局是无法得到，就在深陷之前努力舍弃。要么不要，要就要全部。
这样过分理智，注定无法得到幸福。
丁鹏的房间一夜无动静。
他与我认识的许多男人都不同，不会装冷酷，不会耍深沉，不会日夜颠倒把工作带回家里做，不会夜夜通宵至天明。当然，他也没有喜欢通宵工作的男人的习惯——抽烟。
他是个生活规律很有准则的人。制定好一条路线，沿着路线不偏不倚走三十年。按时起床，按时上班，按时回家，按时睡觉。这样的生活永远不会出现让人惊奇的意外，平静如死水。对于年轻的少女来说，这样的生活太枯燥。可是如果要与之生活一辈子，丁鹏无疑是最佳选择。
换个时间，换个心情，我肯定会选择他。
然而，我已经有林杰，有傅臣，只能说在不对的时间遇到了对的人。
彼此错过，空留遗憾。
林杰来我上班的地方找我。
紧张腼腆低着头，站在公司楼下扯自己的衣角，有人经过时头抬一抬，然后飞快低下去。直至看见我。
紧接着，泪满眼眶。
小音，对不起，对不起，对不起，对不起。他盈满泪水，只会说这一句。
我再也不买房子了，再也不要求你和我永远在一起了。你回来好不好，让我看见你。
几乎是看见他的那一刻，我就心软了。
只在丁鹏家住了一个晚上，就又和林杰在一起。
我已经想明白，先前我只是失措于林杰的细微转变，害怕自己掌握不住这样的变量。
而现在，我知道，不管林杰怎么变，只要他还爱我，都没有关系。
我爱的，不是那个白痴林杰，而是那个全心全意爱我的林杰。
既然傅臣不爱我，丁鹏又已和我错过，那么我毫无疑问应该选择林杰。
我是一个如此理智的人，思前想后很难下决定。一旦做出决定，就会付出行动。
而当我做出决定，不再爱一个人，我就会逐渐真的不再爱他，不管是理智上还是心灵上。
我不爱傅臣，不爱丁鹏，我所爱的人，只有林杰。
是真的把傅臣抛到脑后，一心一意想着和林杰在一起的事情。开始认真考虑买房子的事情，到处转房地产看行情，估量着需要多少钱。
不管是一次性付清还是分期付款，钱都远远不够。
偶尔会后悔，那时为什么要把傅臣名下的房子贱卖。虽说名义上房子是他的，我住一辈子也不会有人说什么。然后再在原来的城市找份工作，下班回来就看到林杰，多么惬意。哪里会像现在这样狼狈。
林杰再次向我提出，他要出去工作。
这次他说的很小心，屏住呼吸，头低低的，声音小的可怜。末了他还要郑重补上一句，我只是随便提提，你不喜欢的就当我没说。真的，只是随便提提！
我好气又好笑，他是被我上次莫名其妙发神经离家出走吓到了。我捏捏他的脸，把他捏的红通通的，然后说，我又没有说不喜欢。不过不能再找工地这种工作。
林杰没有身份证，应聘很成问题。这也是为什么当时他跑去工地的原因。好在丁鹏帮了忙，托人写证明，解释清楚林杰的情况，终于补做了张身份证给林杰。
现在的情况很好，傅臣不再干扰我的生活，丁鹏和他妻子离了婚，也有了新的女朋友，是个女客户，人不错。他现在就像我的哥哥一样照顾我，一切都美满。