现在时间2011年五月二十日晚上22：46，刚刚看完《暹罗之恋》。窗外下雨了，淅淅沥沥地，一阵阵地凉风吹开了窗帘，灌进房间里。我还在想着片子结尾，TONG对着Mew说的话“我想，我是不能跟你在一起了”瞬间，Mew的表情从快乐愉悦变为了失落。
    TONG说“不跟你在一起，不是表示我不爱你了”
    然后Mew就笑了。TONG把那个玩偶的鼻子送给她，Mew问“这是什么？”
    “圣诞礼物”
    这是小时候，TONG欠他最后一个玩偶的配件吧，那棵树被移除了，晚了一步。TONG说“真可惜，就差一个了”当时Mew安慰他说“有这些就足够了”
    最后TONG和Mew还是分手了，就在圣诞节的广场上。那天晚上，Mew明明唱了那么深情的歌，他在台上对着楼梯上的TONG笑，他当时一定很幸福吧，他想，TONG最终还是来了，那么是不是就表示，他们会在一起了呢。可是没想到最后，TONG却说“我想，我不能跟你在一起了”当时的表情到底是有多失落啊。
    Mew幸福快乐的表情僵持，身后的朋友还在嬉闹，他该是有多难过多落寞。
    TONG说“不能跟你在一起，不是表示我不爱你了”
    然后Mew笑了。
    最后，Mew把TONG作为圣诞礼物的那个玩偶鼻子插在玩偶的脸上，以他的眼泪告终了《暹罗之恋》的结尾。动听的音乐还在响起，片子里的夜色似乎也融入了脑海。
    不过，我却没有多么的伤心，
    在看《暹罗之恋》前就在贴吧里听别人说，这部片子有多么多么感人，看4遍哭3遍的那种。于是我就去看了，从头到尾，没有觉得一点心酸泪流。甚至到结尾的时候，我还在想，没有多么的痛苦啊，是不是我变得冷血了。
    当TONG和Mew转过身，背道而驰时，我也只是盯着画面，心里没有一丝丝的感触。
    然后想，终究是我冷血了对吧，不是电影不感人，是我冷血了。想到从前，两年前吧，记得看一本破言情小说都会哭的潸然泪下的时候。那时候自己是有多么天真幼稚，哦不，那时候自己是有多么无知幸福啊。什么也不懂，只是看着故事情节内容高潮迭起结尾就能感动的死去活来，然后再为谁抛弃了谁感到愤愤不平。
    回想起从前，我还真是傻到让现在的自己同情。
    而现在呢，不管是看什么样的小说，也很难流眼泪了。
    其实一开始就是抱着一种“这都是扯的吧，有什么好看”的心态去读，而且每次看到令人生气、悲伤、感动的情节还会忍不住吐槽两句“作者脑子有病吧？”、“你家死人了男主还会抱着女主说不是你的错？”、“滚蛋吧，我就不信离婚的孩子心理有阴影”、“什么警察爱上小偷啊，你以为是琼瑶狗血八点档啊？”之类要多恶毒有多恶毒的话。
    现在，我也能写出能够让别人掉眼泪的作品，贴吧里有人留言说“写的好悲伤，我一边看一边掉眼泪”、“怎么能这么悲伤啊~~”之类的话，看到这这些话时，我只能笑笑，悲伤么？不觉得，我写的时候可是十分淡定啊。
    有人说，当你写小说的时候只有融入了自己最真实的情感，写出来的东西才能引起读者的共鸣。
    换作两年前，我会满怀少女情怀高涨的说“对对对！”现在我会冷笑起来“那只是无聊的自我安慰吧，如果真的是著名作家，随便写两个字也会让人哭的连妈都不认得吧？”
    或许我也开始慢慢走向成人化的路途了，我不在为任何美好的事物而觉得开心了。就算是遇见多么悲惨的事情，我也只是淡淡地想，跟我没关系。然后精神很麻木的去做每一件事情，往往只会当自己遇到麻烦时，才会觉得焦心。
    这就是所谓的自私吧，不顾其他人的感受，我行我素。不顾其他人的感想，生活在自我世界里。
    自私的人都是无爱也不需要被爱的吧，我懂了这个到底。既然不会爱别人，又怎么来强求别人去爱你呢，真是一个自私的人。我对着自己说，然后又笑了起来。
    窗外的雨似乎小了，我听不见雨声。喉咙肿胀的疼痛，又上火了吧。而且还有点感冒。
    看，尽管我这样也没人发现。因为我是自私的人嘛，你不去关心别人，又怎么指望别人来关心你呢？
    又想起《暹罗之恋》的情节了，其实，在写前面那一段的时候，我真的有被自己小小伤感了一下。差一点，就差一点，我就要哭了。甚至当时我还在心里对自己说“你会感动的，你哭啊，你怎么不哭了？以前不是看一本狗血言情小说都会哭的么？现在怎么不哭了你？”
    这样真的太自嘲了，我觉得自己身体里住了两个灵魂，他们都是异常极端的黑色与白色。
    白色的纯洁如天使，他拥有世界上最纯洁透明的灵魂与心脏。他就像融合在古典画卷中的诗词歌赋，也像天空中藏在云朵之后的精灵。他能把最无私纯洁的爱奉献出来。他可以为了一株花草而或喜或悲。也可以为了一部书籍感动落泪，可以为了一个人的命运波折而心焦。他可以无条件的去相信身旁所有的人，并用真心对待他们。他会悲伤春秋，他吟诗作赋，他渴望自由，渴望爱与被爱。他想乘坐一叶孤舟去远方飘摇，也希望临风而酌酒，洒脱自如。他爱这世界上的一切，世界上一切的人也爱他。
    他完美无瑕，纯真无邪。
    而身体里另一个我呢。他自私自利，刚愎自用，黑暗邪恶。他就像来自于地狱里的恶魔，他诅咒着世界上一切的事物。他是从最阴险最荒芜的边境中走来，他带着一切的恐怖与阴暗。他可以毁掉一座城池，看着人们动物的尸体血流成河而欢快不已。他喜欢看别人的梦想破碎，喜欢看别人的自尊被百般侮辱。他的灵魂肮脏邪恶又不堪，他没有朋友，没有亲人。他自我又骄傲地活在自己的世界里，他想要毁灭一切来征服整个宇宙，他想站在最高点，让所有人俯视他。他的心中只装的下自己，装不下别人，他没有爱不会爱也不需要爱。爱是什么，爱是累赘，他只需要野心报复和恨。便能支撑起他的灵魂，来给世界做一次浩浩荡荡的的倾覆。
    我身体里就住着这么两个灵魂。这么极端。
    他们互相排斥又互相憎恨，他们互相深爱又互相刺痛。他们站在天堂和地狱互相瞭望，目光中都带着无法言语的哀伤。他们互相懂得彼此又互相厌恶彼此。他们和我一样纠结，和我一样痛苦。我处在纯洁与邪恶的边缘，他们则处在爱与恨的边缘。
    或许我得不到解脱，就像赴入万劫不复的地域一般，我终究无法从他们之间选择一个来相伴一生。因为他们都是我的存在，我的灵魂被他们所填满充实，他们就是我的本体。
    深夜，无眠。
    现在时间为2011。5。20。23：16