萧慕的日子过得十分无趣，用萧肖的话来说就是“你就是看破了红尘的僧人，感觉随时都会圆寂”他真是感谢造物主的伟大，竟然会有一个如此毒舌的妹妹。
    夏日的时光会给人慵懒的感觉，似乎只要一张躺椅，一棵树郁浓荫的香樟，一杯冰镇咖啡，一本值得寻味的小说。便可消磨一天的光景。然而城市的忙碌和迅速并不会给你如此闲适的时光：汽车的鸣笛、建筑工地的噪音、商场里的空调和叫卖，还有学校紧张而热烈的气氛，都会把人的神经绷的死死的，不留任何喘息的空间。
    他的生活却与这座繁华而紧密的城市脱节。
    每天早晨睡到自然醒，往往阳光早已把玻璃照的刺眼。自动省略早餐，只喝一杯咖啡提神。然后坐在电视前打游戏，王阿姨懊恼地抱怨统统过滤。中午一边看午间新闻一边吃饭，消化不良。下午去图书馆泡着，喝掉三杯冰镇咖啡。五六点时回家，偶尔心情好时就去学校门口等萧肖，一路上打打闹闹忍受妹妹的白眼顺便调戏齐非。晚上一起吃一顿仿佛世界末日到来的晚餐，午夜上网看电影，过了凌晨三点准时休息。
    萧慕，真的变成御宅族了么。
    其实只有他一个人知道自己心里有多酸楚。不管是在做什么，总能想起一个人的影子。自己不知不觉就开始学习他的种种习惯：吸烟、喝酒、吃全麦面包、喝摩卡咖啡、看村上春树的小说、听英国古典乐曲、晚上习惯性熬夜…等等等等。
    想忘掉一个人说难也难，简单也简单。
    可是当你完完全全变成那个人时，要怎样忘记。因为在你的举手投足之间，早已深深映刻了他的影子。这时候，该如何？难道，要把自己也忘记么。
    萧慕日记：
    2004。5。23。星期一。晴转阴
    夏日还是一如既往的炎热，明明才五月份。我却已经能感受到热气将我包围并吞噬的触觉。前一段时间自己整个人的情绪都陷入了低谷，那种感觉好像所有的朋友亲人都远离了你。一个人在黑暗无光的地界不断的徘徊。
    回国以后日子渐渐恢复正常了吧，只要我能控制自己的心跳，控制自己的思绪。然后和萧肖或者以前的朋友在一起，我就会好一点，不会让自己那么的悲伤。
    每天都在家里无所事事，我觉得自己整个人都懒散了。不想动弹，不想去考虑那些复杂的事情。甚至有时候躺在床上幻想自己已经离去，身边的人该会有什么样的心情或者悲伤或者麻木无动于衷。
    这样真的很傻。
    今天去图书馆的时候，不知不觉又看了村上春树的小说。拿起他的书时，我就想起了那个人的笑容。带着一股沉重的NO。5男士系列的香水味。
    村上春树是他最喜欢的作家，甚至在他的耳目濡染下，我从一个对看书甚至小说毫无兴趣的人变成了书柜里满满都是他喜欢作家的作品。有时候，我会觉得自己疯了，难道喜欢一个人，需要付出这么多自己心房里的位置么？
    自己真的好傻。
    真的好傻，就像现在我写下这一段话时，耳机里流入沉重缓慢带着沙哑的英国女性演唱的民谣。这也是你喜欢的。
    不知不觉，我开始学习他的一切。学习他抽烟的样子，学习他穿衣的习惯，学习他喝酒的神情，学习他的一切一切。
    我不仅傻，而且也疯了。
    昨天，我坐在落地窗前，看着萧肖从外面回来。街道两旁的法国梧桐树的阴影，打乱了她的影子。妹妹跟我一样，就算内心承受了多么大的痛苦，也不会为人所知。
    可能是我们都有点软弱，而且不喜欢和别人分享自己的无助和悲伤，才会落得如此下场吧。
    我在想，萧肖以后的感情路会是什么样子的，会不会跟我一样。想到这里又觉得自己神经病了，我又不是言情小说的女主角，脑子怎么一瞬间充满了这么无穷的想象力，呵呵。
    时间很晚了，我已经喝了第二杯咖啡。
    再次习惯性的熬夜，就算没有要紧的事情，哦不，我已经没有要紧的事情了。只等着暑假过后秋天来到去某个艺术类院校报名，其实我知道，萧子涵一定会让我去报哪个财经大学之类的。
    好像不喜欢称她为母亲了，这个代名词早在父亲四年前死去后我就没有再从嘴边说出过。其实，我觉得这也是一种软弱的表现吧。
    不能再写了，我把自己的心都在日记里表露无遗了。如果哪天被老妹看到怎么办。被她看到了，那我岂不是惨了。
    PS：看到我日记的人，我诅咒他们永世不得超生！
    PPS：诶…感觉好傻。
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    PS：阑珊是不是忘记说了，这个是从04年开始写起的？
    好了就这样子。。。。。。不知道大家关于这个“神秘情人”有什么猜想没有