一、
    对每一个女人而言，想要的只是能够和相爱的人一起过着平淡的生活，哪怕日子困苦些．．．就连我这样不怎么能平淡得起来的人，都会偶尔渴望下，当然，也只是偶然渴望一下。因为，我是一个小姐，在城市灯红酒绿的狭缝中寻找生存空间的小姐。
    我是小姐，却不是只要有钱，就人尽可夫的小姐，并不是因为我有多么清高，只因我喜欢薄唇的男子，曾经我迷失在这样的邪媚笑容里，迷失在淡淡的温柔中，即使最终受伤，被抛弃，被遗忘，可是，我依旧渴望从这些薄唇男人身上找到曾经那个影子，所以我的顾客，不但有钱、有权还要是薄唇的男人，渐渐的，我开始迷茫，是因为忘不了，还是因为习惯，我想我这个卑贱的人，连做小姐都是不合格的。
    每天的日落时分，我会打扮的花枝招展，来到我所在的夜总会，软声细语和我的顾客们打情骂俏，导演一场场风花雪月，然后挑一个薄唇的男子带回市中心的房子里，开始我的工作，大多数小姐不能在一个夜总会里呆太长时间，因为，没有客人会喜欢天天找同一个小姐，所以这里的小姐换了一批又一批，只有我，在这里一呆便是7年，从23到30，女人一生中最美好的年华。
    清晨，送走顾客后，我会放上满满一池子水，将自己整个泡在水里一两个小时，直到肌肤起了丑陋的褶子，我不担心这样会对皮肤多不好，妈妈什么都没有给我留下，唯独这一身细腻红润的肌肤，我不厌恶这个职业却厌恶这个身体，厌恶这个自己，我想，我果然是个小姐，卑贱，是骨子里的。
    我会坐在客厅里，抱着膝盖呆呆看着钟点工阿姨将家里收拾的干干净净，阿姨总是慈祥的笑，我那么贪婪的渴望她的慈祥，我想，她对我这样笑，她一定不知道，我是一个小姐。
    我常常在9点整出门，在房子附近的那家星巴克咖啡馆里找一个靠窗的位置，点上一杯巧克力冰激凌，看着阳光透过窗户打在桌面上，那种感觉，那样温暖，那样温暖。
    我喜欢穿着长至脚裸的裙子，买大袋大袋的馒头面包，将它们一个个分给那些路边的乞儿，看着他们一点一点的吃完，看着他们满足的笑容，看着他们欢喜的说谢谢，原来还有人会和自己说谢谢，原来被人需要是这样一种幸福的感觉，原来我并不是人人唾弃，只有那时，我会觉得，原来，我还活着••••••
    我有两处房子，却没有一个家人，面对一个做小姐的女儿，我的母亲，那个年迈的女人，在病魔拿走他丈夫生命前便选择了用死亡来渴望能使我解脱，她去的那么绝然，连一点希望都不曾留下给我，从此，我没有家，没有家人，从此，我没有了方向，我不知道自己为什么活着，我不知道自己会不会想活到明天，我甚至从不去想今天以后的事情，活着对我来说，不过是呼吸、心跳、工作及安眠药而已，我用原本用来给父亲治病的钱买了房子，然后继续做着小姐，我想，既然没人要，既然，没有了活着的盼头，那么，便彻底毁了它吧。
    晚上，我会带着我的客人回夜总会旁的那个二居室，白天，我会将自己洗的干干净净回去市区的另一处，我不想活着，可是，我却不得不活着，因为这条命是用另外两个人的生命换来的，因为他们希望我活着，所以，我就必须活着，必须养活自己，强迫一个不想活着的人好好活着，比强迫一个不想死的人死去••••••更残忍。
    那时候，活着，那么残忍。