第一次见到那个孩子，是在十三番队的后院里。
    我想，那或许就是一切感情的开始吧。
    在那之前，我已经听到很多队员说起，浮竹队长最近帮忙照看的那个孩子来自五番队，小姑娘机灵可爱讨人喜欢，偶尔也调皮捣蛋喜欢恶作剧作弄人，可没几天就被队员们当成了开心果。
    这样的印象下，我根本没有想到会是这样的一个姑娘。
    在那棵后院的树下，那个小女孩明明看起来只有四五岁，脸庞稚嫩身材娇小。
    可却弥漫着那样一种忧伤到让人心疼的氛围。
    我当时就站在队舍的转角，她并没有看到我，因此只是仰着头不知在看什么，空荡荡的院子里，那时候只有她一个人。
    也许正是因为那样的初见，我才能敏锐的发现，后来她眼睛里的笑意和喜悦其实是多么脆弱。
    明明只是个孩子，为什么会有那样历经哀痛的眼神？
    我那时还没有想要了解她的身世，只是觉得，小孩子可能总会有什么想不开的事情，也许那个孩子以前遇到过什么伤心的事情，那么就应该说出来，毕竟我们比她大，或许能够帮得上她的忙。
    于是我跟她说，有的时候，多相信身边的人一点也没有关系，我跟她说不想笑的时候就不要笑，想哭的时候，就彻彻底底的哭。
    可她竟然生气了。
    不，或者说，应该是愤怒。
    “志波海燕，你不是救世主。”
    她临走时留下的那句话带着毫不掩饰的冰冷和淡漠，完完全全不属于她这个年龄的眼神。
    那一刻我才突然知晓，那个女孩儿的悲伤绝不是简单的悲伤。
    不然，就不会被伤害的宁愿用这样冷漠而戒备的方式来保护自己。
    后来，她失踪了。
    整整十年。
    我担心，焦急的寻找，失望，难过。
    可那时，我也只不过把她当做需要人疼爱的孩子。
    直到十年后，她回来了。
    真央灵术院的门口，那个熟悉的灵压不是不让我惊喜的，被一堆女孩子围在中间，我却敏锐的看到了她——死丫头竟然还想跑？莫非是不想看到我？还是……不敢看到我？
    不过，最后一个选项我也只是猜猜而已，可她却对我说了对不起。
    那一瞬间我意识到，她变了。
    那一瞬间我也意识到，她从来就不是个孩子。
    那一瞬间我同样意识到，或许……她从前的一切表现，只是为了逃避。
    不知道为何有这样的感觉，只是她小心翼翼而又有些不好意思的跟我，对不起让你担心了的时候，说谢谢你的时候，我恍然感觉到了这一切。
    这十年间发生了什么，才让她终于对这里有了归属感。
    才让她终于肯承认和允许自己接受我的关心，不再固执的守着自己的世界不让任何人靠近。
    那一刹那，我竟然发现自己的心理有淡淡的不自在。
    不知道是因为她的坦率，还是因为……让她这样想的人，不是我。
    后来，我们的交往密切了起来。
    但那时我以为，我只不过把她当成了需要自己照顾和教导的后辈。
    我知道她喜欢吃鲷鱼烧，喜欢看她捧着热腾腾的鲷鱼烧吃的一脸满足的样子；我和她一起去看望她同学的弟弟，看着她站在一旁的表情疼惜，却又透着些许的悲悯；我总喜欢揉乱她的发，凭借着身高优势轻松的按住她的发顶，感受着那里柔软而细腻的触感，看着她露出一脸吃瘪的表情或者直接扎毛，我想，这才是孩子才应该有的表情，不需要那么多复杂的思绪，只要简简单单的表现出她的喜悦或者气愤就好；我能轻易的感觉出她情绪的波动——也许是她在我面前没有想过要隐藏，我告诉她过去的事情都已经过去，未来的一切不可预测，我告诉她有什么事，可以对我说。
    我对她笑，看着她眼睛有些泛红再不自在的低下头去，看着她倔强固执的守着自己似乎是一直不愿启齿的烦心事，看着她侧过身子，眼神中有微微的迷茫。
    我知道，那一刻的感觉，叫做心疼。
    而那一瞬间唯一想做的，是把眼前这个孩子拥入怀里，给她一个依靠。
    实习面试的时候，她说她的父母被虚所杀，我当然相信了。
    直到去了现世，直到亲自为她挡住了那一刀，直到看到了她那一瞬间眼中的绝望和不甘心，直到明了了她的身世没有那么简单。
    可我却没有生气她骗我。
    因为挡在她面前的那一瞬间，我知道就算我死，都要保护住她。
    不是作为一个前辈或者上司，甚至不是作为一个朋友。
    而是一个男人。
    因为那时候她的眼神，她遍体鳞伤的不甘，让我刹那间觉得心脏都要被撕裂般的恐惧和疼痛。
    她不能死。
    即便为此要付出的代价是我的生命。
    后来的相处，我们就像是突然没有了任何的隔阂。
    她理解我，理解我的想法，在我的家族遇到风浪的时候能够轻易的猜到我的想法，给我建议。
    我偶尔会指导她训练，带她去流魂街各种好吃的居酒屋拉面馆，给她买鲷鱼烧，并且继续着吵吵闹闹的生活模式。
    我以为，生活会永远这样下去。
    我以为，我永远都不会对她说出那句话。
    后来，美亚子成为了十三番队的队员。
    当她对我说什么时候跟美亚子结婚的时候，我也依旧没有气愤，只是无奈。
    “我把美亚子当妹妹，怎么可能娶她呢……？”
    我想娶的是你——那时多想这么说，却终究还是忍住了。
    后来，美亚子送我生日礼物的时候，我感觉到了她的灵压。
    而过了没几天，她就申请去了现世。
    那场大雨里，我以为，我见不到她最后一面了。
    可终于感受到她的气息，看到她的泪，听着她和从前一样恶狠狠却没有了底气的话，我突然觉得……这样也很好。
    总算有这样一个机会让我任性的告诉她我想说的，即便早就知道她的答案。
    “我喜欢你，镜谷。”
    想要保护你，不让你受伤和哭泣，不让你再露出那种悲伤无依的表情，想看你的笑脸，看你生气勃勃的生气或者炸毛，看你毫无顾忌的跟我吵吵闹闹，看你吃红豆鲷鱼烧时满足幸福的表情。
    这份感情从什么时候萌芽早就已经无法考证，而等意识到的时候，早就已经无法自拔。
    可我未曾后悔，三十个春秋冬夏，三十年的日日夜夜里，我都未曾后悔爱你这件事。
    下一世，希望先遇到你的人，是我。