第十一章
    那天之后、我就再也没见过赵钢。妈妈说是他送我回来的。她还说、好久没见到那小子了、这么不来陪我一起去上学。
    我要妈妈帮我请了个长期病假、像、上次那样。
    上次？我也不知道、意识里朦朦胧胧地记得、我忘记的那段时间里、也这么睡了很久、醒了就只记得自己睡了很久、很久。
    我只知道我很累、真的很累了、真的需要好好休息。
    那天之后就再没见过赵钢。包括在病假修完之后回学校。我是想知道他去了哪里、可是又总有东西堵着我、不愿去问、即使、在心里偷偷担心他这种好心肠的笨蛋会把自己狠狠地、处罚自己。他离开、是怕我再见到他会和他翻脸吧？所以就干脆不要再见到、对吧？
    呼、那个笨蛋。
    其实仔细想想、那种事、也没有那么令人讨厌和无法接受的。至少、至少他是我、我好哥们。他应该是知道我的性向的吧？不对、也许他是不知道的、知道了的话就不会像昨天那么冲动了吧。他大概会来好好地跟我说。
    我后来很久以后也偷偷地认真地想过、其实没什么大不了的、就算是被那样、真的。我说不定会接受他、如果他好好和我说的话。他那么照顾我、那么照顾我。我这么会舍得他难受呢。
    之后啊、老师看在我身体不好的份上、让我恢复了住校。赵钢的那个床一直空着、空荡荡的木板、每天看到一次、心里就一阵发麻。而程愈那里、他总是会来找我、每次都是因为些完全没有边际的原因就来找我出去吃饭或者到他家里玩。他家里还有不少我的东西、我没有带回寝室、麻烦。所以他总能找到一些匪夷所思的原因、什么看看他把我的袜子弄成什么样了、什么我的衣服发霉了、叫我拿走洗掉之类的。还说过要给我买手机什么的、我当他放屁。家里有钱到给别人买这种接近奢侈品的东西？后来居然真的买来了、我没收、他都对我这么好了、我怎么收的下？最后还是在我的“循循善诱”下吧手机给退了。唉、明明那么大的男人了、却显得比我还要顽劣、我也随他、没有了赵钢、有接近高三的三点一线的日子因为程愈、总算还是有了点颜色、所以、我随他。
    虽然期间有几次有一点过激、但是他也会很尊重我的意思、不会胡来。所以我也很相信他、像是本来就该如此似的。比如说像那次。
    那次。他把我摁到了床上、我真的不知道是说了那句话刺激到了他、勾起了他的回忆、明明被他骗来两个人在家里看录像看得挺好的。反正就是完全不知道发生了什么、一阵暴怒、便把我压到床上。暴怒地对我说些不知所云的话。我不知所措、咬了他一口。然后他就呆了好一阵子、然后幡然醒悟似的、停了下来、那感觉就像以前那什么动画片里收服了什么大怪兽的感觉似的、呵呵。
    反正、最后他给我道了歉。之后、他还想给我说点什么、酝酿了很久、这让我想起了那次的赵钢。我就用食指和拇指捏住了他的两片薄薄的嘴唇。
    我说，别说。
    我那时候总有神奇般的直觉、他大概要和我说那些关于过去的事、、
    ——如果是关于我之前的故事、别和我说好吗？或者、等到我高中毕业了、再说、你说、我听、好吗？
    不是不想知道、只是怕。直觉里、那被自己抛弃了的记忆里、会掺杂很多很多然我无法独自面对的东西。不然的话、自己的记忆怎么会舍得、怎么会说忘记就忘记了？
    他听了愣了好一下子。然后重重地点了一下头。
    之后我就这么可耻地和他、程愈。没有关系地、或着说是保持着这种奇怪的朋友关系、过完了高中、直到填完志愿、再到大学开学。他照顾我、我似乎也心安理得地被他照顾。
    其实到了这种程度、我怎么会不知道？他对我、我怎么会不知道。可是他从来不说、我也不大愿意接受。我是真的只是出于习惯、我对这种看似无缘无故、糊里糊涂就熟络起来的人实在是没有好感。而且、他身边总散发着一种让我觉得、不知道该怎么说的气场、那种可怕的熟悉感。所以我就那么一直一直装着傻、装作不知道他对我……、的感觉。
    即使他真的对我很好。
    除了妈妈、我没有告诉任何人我的志愿填了哪里。包括程愈。即使他在我填志愿之前问过我想报哪里、还给我指指点点了好多学校。当我下定决心不让人找到的时候、他怎么会找得到我？所以我的大学的日子里从来没有出现过程愈、除了偶尔做的光怪陆离的梦里。老实说、我不相信他会不找我。明明知道他会找我还这样什么都不告诉他实在是很可耻对吧？
    说过了、我也一直都觉得接受他那高三一多年对我的照顾是件可耻的事情。可是我老是会偷偷想着要去找赵钢。他进高中的时候和我讨论过关于大学的事、我想去找他、碰碰运气也好。可是我不想程愈知道。我不知道自己为什么会这样想、就是不想他知道。大概是对他的愧疚、或者别的什么吧。
    所以我说我可耻。
    所以一般情况下、可耻的人是不会有好运气的。
    这种带着可耻目的地报了那个学校的我、这么会如愿。一直、一直到大四结束、我都没有半点赵钢的消息。我是真的有去打听过他、打听到了后来、自己都渐渐忘记自己最初来到这里的目的。可是自己有时候又会偷偷地想、总会碰到他的。明明只是自己纯粹的执着、却被自己安慰成是自己的直觉、因为直觉是个可以实现的、很准的东西。
    有时候一个人过会很容易憔悴。（不知道这词用来形容有点牛高马大的自己会不会不合适）
    特别是独自的晚上。
    会想起小时候那个守着自己穿过黑夜的男生。
    会想起初中那个陪我偷偷翻围墙去上网的男生。
    会想起那个有什么好吃总要分我一半的男生。
    会想起那个等我去上学的男生。
    那个教我做物理题的男生。
    那个带我去吃烧烤的男生、
    那个在林荫里握着自己、说、我那么喜欢你的那男生……
    然后翻来覆去睡不着。
    赵钢、他。我们明明是一起长大的、很久很久以前就说好了的、要一起上大学、要当一辈子好哥们。
    为什么说散就散了？
    为什么说散就散了？
    几乎都快要忘记他拉着我赶着去学校时、我的手在他手心里、被他拇指摩挲的感觉了。
    每每想到就很难受。