再次见到马醇玉的时候，我已经是大三了，时间过得真快，我那个还没见过面的女儿也已经快四岁了，可是我连她的一面都没见过，这是一个悲伤的日子。
    当年的事情在看到醇玉的一刹那回忆像是被戳破的气球，想忘也忘不掉。
    年少的时候无知，在初二前过惯了逍遥的日子，除了逗活泼却喜欢装深沉的醇玉玩，其余的日子都很得心应手，对于醇玉我不知道自己带着什么感情，只知道想让她一直站在我身边，无论是初中还是以后，我承认我是有私心的，我曾自己的把自己情笃初开的情感放在这个女生的身上，甚至以为她是我的私人用品。那时候，我想，无论如何，她都应该是我的。
    后来却发现自己，未曾真心的付出过。
    那是苏莉第一次求我，盈盈泪水挂在她白皙的脸上，透白的绒毛在我眼前拂动，那是少女特有的，却也因为她已经是女人，添上了一种醇玉所不具备的魅力，那是怎么样的感觉？心像是跟着那颤动的绒毛一般，不随自己控制。那刻，我想我糟了，是男人都不能忍受的耻辱我却甘之若饴，顶上这个帽子，我就可以得到她这是我当时最卑鄙的想法，我忘记了我一手培养的醇玉，忘了我也曾对这个女孩心动过，苏莉就用那双无辜的眼睛俘获了我。醇玉从不在我的面前哭泣，就算是再伤心，她也掩饰得很好，有时候自己对此真的又爱又恨，是自己教她喜怒不形于色，却希望自己在她心中特别的。
    也曾有过后悔，醇玉是一个好女生，可是却不能给我那种悸动，她应该是用来一辈子的，而不是用来相恋的。况且，苏莉很好，成绩和醇玉不相上下，样子甜美做事有魄力，常常有小女生的想法，单纯无辜却不会要求自己做什么事去讨好她。还能说什么，她一直是为了赎罪才在我身边的，她对我的除了爱更多的是内疚，所以就算是我后来要了她，她也没反对，就算是我为了前途，抛弃了她。她也没出身。只是在结婚前拖齐之谦告诉我一句话：你的私心毁的不是我，是你自己，是你对醇玉的喜欢。
    当众宣布我和她一起的时候，第一次看到了失态的醇玉，那种身体无力的飘荡感让我心里喜滋滋的，原来我还是特别的。过了几天后在医院见到她，那时候她的爷爷刚过世，本来想安慰她的，谁知道却是尴尬得很，第一次她那么明显的表现出来对我的喜欢。我喜欢这样的她，可是她是我过一辈子的人，现在我想珍惜的苏莉，太了解醇玉了，我知道她会等很久，就算不我想起她，也会继续等下去。所以，我很放心。
    高二的时候，我终于和苏莉分手了，不为什么，只是她的固执要挟到我的前途，我苦心积虑的没好前途，怎能因为一个未曾想过厮守一辈子的女人而毁掉，可是，我还是会内疚，那是我的孩子，流着我的血液。两个人这样僵持了三个月，最终被同学知道了，学校要严查，苏莉主动告诉我怎么办。她不想打掉孩子，我不想要孩子，最好的方法就是分手，说孩子不是我的。最后我答应了，做这个决定的时候我没想到我会后悔一辈子，因为良心因为那是我的骨肉。后来躺在床上，那时已经很久没见过醇玉了，就算在路上见到也不会打招呼。看着她，我突然发现自己傻得可以，有些人并不会原地等你，你走她走，这是定律
    连自己都鄙视自己的行为，更何况是单纯的醇玉，我怎么可能厚着脸皮回去告诉醇玉：其实我的心里还是有你的，只是你的地位被我定在了妻子的位置，而不是女朋友。那句话怎么说，老婆是一辈子的，女朋友是用来哄的。
    兔子不吃窝边草，醇玉算不算？她是小学同学，六年级的傍晚她就这么突兀的出现在这狭窄的教室，那青春的光芒煞了眼，迷了心。然后初中高中都是一个学校。此时我竟然想不到那个为我生了一个孩子，毁了一辈子的女人。这个女人却时刻的提醒着我有多卑鄙。
    高三散伙那天，四个人很认真的聊了一次，何潇那句他和醇玉的第一志愿相同让我失了魂，我终究做不到为一个女人改变自己预设好的未来。昨晚看到醇玉和何潇两个人亲密的走进来，心中荡起一个从来不曾有过的想法：如果当年我可以为了醇玉放弃自己的志愿，陪她当一个白衣飘飘的医生，现在站在她身边的会不会是我？
    一切只是如果。
    祝你幸福。醇玉