因为如果出现在文章中的话会显得很奇怪，但是不交代的话又会显得很突兀，所以云某人特地拉出来，用独立的一章去写白宁的这封信，让各位看客可以看得明白一些。
    峰伟：
    当你读到这封信的时候，我估计已经离开了。如果你可以早点回来的话，搞不好我们还能见上最后一面呢，但是你已经不知不觉的养成可晚归的习惯了，不是么？
    不过你没有回来也好，我虽然想要见到你，但是我还是害怕到时候遇见你会尴尬。你总是知道的，我这个人还是害怕那种尴尬的局面的。但是或许你又是不知道，或许就连你自己都不知道，你对我知之甚少。我对你的一切如数家珍，但是你却对我的仅有不屑一顾。我知道你喜欢吃甜的，喜欢喝牛奶，喜欢在左边，喜欢……但是你不会知道我其实讨厌牛奶，你从来不会关心的我喜好。
    我觉得很累，或许我从一开始就已经预见了，这样的感情本来就不会长久。
    你是这样的优秀，在我心目中是恍如太阳的存在，原本跟我的世界完全不会有交集，但是当你说你喜欢我的时候，我真的兴奋坏了。我想我当时是震惊了吧，完全不知道自己要做什么了，当时的表现一定是傻死了。
    当你那么竭尽全力的想要讨好的时候，我也觉得不知所措，因为我的世界中从来没有出现过这样的情况，我的生活永远都是按照我自己设定的路线在走，一直没有感情，已成不变。但是你的出现却是对我生活的一个巨大的冲击。
    面对这样的情况，我只能被动的反应。
    和你在一起真的很快乐。我们一起吃早点，一起做饭，虽然你手艺很烂，但是我还是觉得这样一起做饭的感觉很温馨。
    说出来不怕你笑话，我曾经的梦想就是能够有一栋自己的小房子，然后和相爱的人住在里面，我们不需要很有钱，只要能养活自己就可以了。我们会一起吃早点，然后去上班，一起吃午饭，然后下班匆匆的赶去菜市场，买一堆东西，回到家自己变着花样做好吃的犒劳自己。我们不需要吃的多好，只要两个人在一起就行。我想要的，就仅仅是这样。你已经全部给我的了，甚至比我想要的还要多，我谢谢你。
    但是这样的生活，这些美好其实是虚幻的，我知道，我一直知道。这样的生活让我觉得不安，我不懂我这么平凡的一个人，到底是哪里吸引了你。我一直都在思索，直到我有一天知道了答案。
    那天我在打扫房间的时候突然翻到了你过去的相册，乱动你的东西我觉得很抱歉，但是我当时真的好奇才打开那相册的。现在回过头来想一想，如果我不打开那个相册，不看见那些照片，我或许就可以当做什么都不知道，一直到最后，假装你是爱我的，假装我们会一直很好，但是一切都没有如果，不是么？
    那些你和那个叫建凡的男子的照片，让我一直寻找的答案出现在我的面前。我不记得我当时的反应是什么样子的了，或许是我不想要再去记忆了吧。你看，人都是有自我保护功能的，我不想要再想起的东西，我现在就忘记了。
    那个和我一样的笑脸，在当时的我看来是那么的刺眼，或许我当时有想要撕毁那一切的冲动，但是我最后还是没有做这种事情。我想要维持这一份感情，我不想要离开你，我已经习惯了你，我觉得我已经不能够离开你了。或许这话听起来会觉得可笑，但是我觉得我已经中了一种叫陈峰伟的毒药，无法自拔了。
    我从来没有感受过这样被爱的感觉，从小到大都没有。以前只有院长和白羽对我好，现在还有你，你不知道我其实是有多高兴的。
    但是，我是真的累了。或许你也已经感觉到了，我们从来没有接近过彼此，似乎永远隔着一道玻璃，再努力拥抱都拥抱不到。
    我觉得我已经装不下了，我已经不能够忍受这样隔着玻璃拥抱的感觉了。峰伟，我就是这样一个人，我要么就全要，要么就不要，我不能委曲求全。上天已经对我很不公平了，让我从小是个孤儿，让我从小缺少关爱，那么我就有权利不委屈，我不想要委屈。凭什么是我委屈呢。
    我不懂你为什么不告诉我你以前的那些事情是因为什么，但是我现在不想要知道了。每个人都允许有自己的秘密，我也没有权力干涉什么。但是当你知道我从别人口中知道了建凡回来而你一直陪在他身边的时候，我是什么感受么？
    你怎么能够如此狠心，让我面对这些事情？你还记得你当年是怎么口口声声的对我说会对我好，和你在一起会是我这辈子做的最对的赌博的么。
    但是你现在食言了。我也后悔了，因为我真的不再快乐了。我原本想要面对面的质问你这些事情。但是突然觉得其实我没有这样的资格。这场感情，其实我才是第三者是么。当我认清这件事情的时候，我其实是没有哭的，我真的笑了。
    我突然觉得认清这个之后，我就可以解脱了，我明白我需要怎么做的。或许只有我离开才能解决这种状况，才能避免三个人的尴尬。
    我走了，不用来找我，等我能够再次面对的时候，或许我就回来了。现在我只想要一个人躲一躲。
    谢谢你，我爱你。
    白宁