我是一个喜欢做梦的人，但是我并没有什么梦想。我一直希望生活得很平淡，但是生活根本就不会给我平淡的机会。我知道我的人生就像是被浸泡在药水里的尸体，等待那天被捞起风干，然后成为真正的标本。
    生活就像是被强奸，当你无法反抗的时候，你就要学会享受。我知道我没有能力反抗，但是我也不会享受。地球是在转的，没有那个人会一直处在倒霉的位置，但是我却感觉地球怎么转冬天也比春天长一样。世界猪和人最大区别，猪一直是猪，但是人有时候却不是人，看不清楚自己是猪的猪却是太少，不知道自己是不是人的人却太多。
    我一直想生活得很平淡，因为那样会收获以外的惊喜。的确我收获了很多以外，但是却没见到惊喜。生活就想刷牙，你首先拿去总是洗具，但是你接下有不得不拿去悲剧，最后的结果还得把洗具装在杯具里面来结束人生。
    风总是托起那片片雪花一起飞扬，没有目的，没有界限，越过所有的爱与恨。在高二时我读过＜＜幻城＞＞那是一段很凄凉的故事，一个充满雪花的世界，我很自然的喜欢上那段充满雪花的感情，我把自己的感情押了进去，希望能让这个世界多一片爱的风雪。
    第一见到夏雪的时候我很落魄，她很美丽、很可爱。我们相遇在网吧，大约在冬季。我想天下男人大凡与谁有仇也不会和美女有仇。我悄悄的偷看她QQ号一眼，我天生对数字敏感，所以记下她QQ号对我而言犹如探囊取物一般。
    当时我开始幻想这小仙女做了我的女朋友，我就是这样一个人我喜欢吃明年子的粮，就相当于今天我买了一注彩票我不会想它中不中，而只想到我马上就会有五佰万我该怎么花。
    那年的冬季是那样的寒冷，也让我明白在风雪世界以外的另一种寒冷，是那样的可怕，可怕得让我无法呼吸。在我离开这个学校的前一天，我坐在学校花园的椅子上，周围枯黄的小草已经被大雪掩盖住了，不远处就是我平时上课的教室，书声朗朗的。但是已经离我很远了，我努力聆听，眼泪就在我眼角打着旋旋。我告诉波哥＂我就要离开了，兄弟不能陪你一起走过剩下的这几天＂我当时好难过，好难过，我想起他对我说过＂我们永远是兄弟＂和他曾对我说过一样绝望的话。后来我悄悄的离开三汇中学，正如悄悄的来，我挥一挥手带走一份伤痛。兄弟不能再陪你流浪了，说完我没有看他们一眼就离开了我的母校，我怕我一回头就会哭出来。也许我就是那个时候变得忧郁的，因为那个时候我无时无刻不在参透郭敬明先生那句。如果你在远方承受风雪我却无能为力，我也会祈祷那些风雪降落在我的身上。
    在风雪世界里，我却不是卡索，她也不是梨落，我没有我的星旧，我们却依旧要在我的风雪世界流浪了。我的风雪世界仍就出奇的寒冷，我仍然恐惧，仍然孤独。在我风雪的世界里，没有听到风声，雪花也会寂寞，没有海的世界，陆地也会孤单。那是一段无法忘怀的记忆，那是一段“幸福”的孤独流浪经历。父亲焦虑；母亲的眼泪，依旧在我眼前出现。
    我坦然，生活就像迷宫。每个人未找到出口前，迷茫徘徊时常萦绕在我们心田。现实的生活总给我带来不满，我们试图去改变生活，改变命运。可到头来却涛声依旧，于是无奈沮丧成了我们生活的主旋律。
    我突然想起波哥在一次检讨中的那句话，“人生命太苦，道路却太长，我却老是犯错，我都不想活下去了。”我觉得他其实是写得很好的，只是写得太夸张而已。人生命太苦，路漫长。一个人老是犯错的确让人觉得很是不忍的，但是我还是在悔恨痛苦之前犯了。错得情不自禁，错得那样无可奈何。我突然觉得飞蛾扑火是选择的正确，每一个渴望爱的人都是那样渴望着永恒的，却很少有人有勇气付出和接受永恒，至少我却只能把犯错延续下去。
    我那样的渴望爱情，就如同一个失明者渴望光明一样，然而越渴望光明的心事实上就越黑暗，而越黑暗就会越渴望光明。我习惯把自己置于一个阴沉的境界里，把一般大的事情想得天崩地裂，然后却毫无办法的要安慰自己，过一段时间一切都会过去，只是不知道这过一段时间的这段时间到底是多长，对我自身而言也无法说清楚的。
    我习惯把自己的话对我的笔和本子说，我知道只有它们才会永不厌烦的听我说，毕竟失去的天真再也找不回，得来的成熟总也挥不去。而在现实生活中，我认为很伤感很绝望的事情，也许在其他人眼里其实是那样不关痛痒的事情了。
    寂寞惯了，就不再需要来陪，我知道我真的做不到。夏雪就像我风雪世界里怎么也化不掉的雪花。她聪明，乖巧，可爱。深深地烙在我的心里，我不断的想办法逃避开这个世界，这个充满了记忆的城池，可是我失败了，我本来就是这个世界的一份子，只是她可以随意将我割离开去。
    我对这样的爱情犹如我对考试一样不抱任何希望，我却万没有料到，我见到她之后就再也不能将她忘怀了。也许是几番轮回之后，我们又在尘世中相遇了，在车龙马水的尘世中我一眼就认出了她，好想能问一句＂今生，你还愿做我的女孩吗？＂
    那天晚上城里下着小雨，也不知道这是入春来的第几场雨了，早早地将落到尘世。我们和雨点一起飘落在这个城市的中央，她却在不经意中飘落到了我的心里。我发现今晚的雨却格外诱人，下着雨的城市格外美丽，拥有着这样的夜更美。
    我们从谈自我，再到人生的本质，唯一没有谈到爱。她向我讲诉那些关于她的故事，温馨而又美丽，她是达州日报《校园周刊》的小记者，还有一个显赫的家庭。那时让我起了《香草山》中的一段文字：世界宣器，人生寂寞，我以为我一直靠罗索，所称的三种单纯而又极其强烈的激情为动力，对爱情的渴望，对知识的渴求，对人类苦难的痛彻心扉的怜悯，而在这种动力下生活，注定是孤独的，无尽的尽于绝望的孤独，我想在这片已经不在蔚蓝的天空下，不在纯洁的天空下，如果有一双眼睛与我同哭泣，那么生活就值得为之而受苦了＂，而她就是我在今世甘愿为之而受苦的人。
    我突然感到很难过，我只有背影，没有背景。在我离开的时候，我压抑了心中的那份感情，我想我是应该学会忘掉一个人的，我们的相遇不是意味幸福在向我们招手，而是悲伤在降落。我看不到自己的面孔，但我却能感受到那充满无奈的表情的脸。我知道我想恋爱了，我想夏雪做我的女孩，但是我说不出口，我清楚不可能像童话故事里一样的浪漫。
    那天夜里是我送她离开的，我站在街道的十字路口，望着她的背影消失在我的眼前，我再次告诉自己如果今生她要离去时，我都要站在＂十字＂路口送她，只是，也许下一次是人生的十字路口了。
    最终我还是告诉了她，我已经爱上看她。她的反应让我觉得整个世界开始在下沉。我借放假逃回家里，可是没有想到离开学校的日子我更加的思念她，看着躺在那里的那块硬币，我难过得喘不过气来，那是我们在城里拾得的，我曾说过这是我们在一起的见证。可是现在除了能等价的换物品之外，已经没有什么其它的意义了。
    在接下来的时间里我一直给她打电话，可是一直没有人接，天下起了很大的雨，整夜我都在打，直凌晨六点，她才从网吧里回来。我很想告诉她要记得注意身体，不要在上通宵，我记得她说过她喜欢这些小精灵。我真的想告诉她雨大了记得注意身体，她告诉过我她有先天性贫血病，我不清楚这是一种什么样的病，估计会需要很多血，我听了就去献血，我在怕如果有一天，我娶了她在需要血的时候，我却无能为力。但是我没有说，我真的不忍心指责她，在说我也没有那个权利。我告诉过她，“我是一个很懒的人，我习惯把任何事都留到明天去做，可是我却没有办法让自己明天才开始想你，也许你不会相信，但我敢发誓这里面的每一个字都是我内心的语言。”白天她去春游了，我给她打电话，我知道不会有人接听电话，可我还是习惯的打了。她傍晚才回来，她累了，我就一直等整个夜里我都在等待中度过，还是凌晨，我接通了她的电话，我把我昨晚深夜写下的信念给她听，我把我的命运押进了我的感情，结果是没有希望的，那怕是一点点。
    我在网上遇到她妹妹，她告诉我姐姐她和他那所谓的男朋友一起出去了。这次不比以往，这让我明白已经有人成为她的故事了，我的心如掉在地板上的花瓶一样——碎了。后来遇到她的时候我问她时她坦然的告诉我那男孩子为她留过级，一直追她到现在，我要求与她视频也被拒绝了，说正在和心爱的人视频，那时我突然想起那句＂我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，却不知道你是不是把我当成你的故事＂只是现在我已经知道我是不可能成为她的故事，不可能进入她的世界里去。
    我骨子原本就流者叛逆的血，我喜欢追求那些永远也不可能实现的目标和永远也不可能得到的东西，有时我总是喜欢把梦当成现实，把现实看成是梦，只是我会死在梦里而再从现实中醒过来，我在这时就难过了，我绝望了，我不能永远的待在她身边，尽管我愿意。”我的爱却令她害怕。我努力使自己平静，我告诉她我放过她，让她自由的飞翔，自由的飞翔。
    我还记得她说过不会爱我，她也说过，只要她说过了的事，她就永远也不会改变。我想到那句＂我们永远也不会有希望在一起。＂我绝望了，因为她说过的话就不会改变，我想过用自己的诚心感动她，毕竟有心城所至，金石为开。我欣赏她的原则，只是我想借她那份＂情意＂来安慰我处于崩溃的那颗心。我每次低头看到刻在手上的＂夏＂字我的心再一次被触动，她在我心中的位置就如同刻在手上"夏＂字一样。我想到那句：遇上一个人要一分钟，爱上一个人需要一个小时，可是要忘掉一个人却要用上一生的时间。＂
    她都害怕接我的电话了，她说怕听到我无助的声音。我说，“如果那一天你不在愿意让我给你打电话，你就告诉我。”我想起我同桌给她喜欢的女孩写的一封信中的一句＂我会等你，在今世来世，我会一直等，等到他不再爱你，等到你回到我身边，我想如果等待可以换来奇迹的话，我愿意一直等，也许是一年，也许用一生＂。真正只剩下我一个人在那里等待，等待不可能的奇迹出现。我无休止的逃避，只不过换来的是更加的想她，更加的爱她。那天晚上我一个人在院子里看天空，我希望她也在那片天空蓝天上的星星，苦恼是暴风雨就要来了，天空下只剩下一颗星在那里眨着眼睛。没有谁能明白它为什么会孤单的眨眼睛，也许与另一颗星没有相遇，最后夜幕终于吞食了整个天空，那颗孤星终于也消失在天的尽头，也许是死在了宇宙的空间，我反到觉得这样是最好的结局，毕竟等待是一种你等她，她却不明白的痛苦。