我悻悻然地回到家，四周都已经安静了下来，夜很深了，还是早点睡吧。
    两天后，林湛就走了，这是后来徐季林告诉我的，还在他那里留给我一个压岁红包，我没有打开来，只是把它压在了我的枕头底下，有些礼物，只要知道是礼物就好。
    我在那里又工作了两个礼拜，结果还是主动请辞了，原因很简单，说穿了不过六个字“没心情，没动力。”想来也是可笑，有时我也会抬头看看天空，天那么大，人这么多，这是幸运还是不幸，也确实只有天晓得。人生来来回回，很多人走了，很多人来了，有些人会被想念，有些人会被遗忘，有些人会再遇见，有些人也许就会永远错过。下一个路口，谁知道会怎样呢？
    我另外找了个房子，搬了出去。以前看过一篇文章，说是人到中年，其实是最没有安全感的时期，年少时，往往有憧憬，年老时，往往已看透。爸爸能找到一个安稳的伴，不管是安慰、寄托还是真情，都应该被祝福。
    此时我已经二十岁，告别少年的时代，再矫情已是有做作的嫌疑。
    家还是要养，债还是要还。我承认，林湛给我的待遇、机会确实让我轻松不少，从另方面说，他离开后，我又要辛苦地过生活，对此，我别无选择，也无可抱怨。
    我又开始在人才市场找工作，大多是又脏又累的活，一个月下来到手的也只有十几张人名币，不知道为什么，总觉得心生疲倦。有时候累了一天躺在床上，对着空荡荡的房间，一个人独自发呆；有时候早上起来，想想又是一天沉闷的生活，也会觉得委屈，总感觉身边其他的人都被安顿好了，就剩我一个不知忙忙碌碌地是为了什么。
    我想我还是不够坚强。
    就这样生活了几个月，当春天快要结束的时候，我开始去一家酒吧当服务员。酒吧很大也很红，我做的是夜班，有一段时间，通宵工作，白天把自己关在屋子里猛睡成了我的生活习惯。我想，我的生活还是需要刺激，否则，必定会在静寂中独自腐烂掉，也许，世人说得对，本性难改，而我的不安分与生俱来。
    我开始抽烟，开始喝很多酒，也拿到越来越多的小费。人生一副皮相，长的顺了眼，其实能骗到不少东西，我曾甘愿被此迷惑，也无愧于拿此迷惑别人。
    我说过，我并不追求做一个好人。我只是希望自己可以变得更强，我实在是不喜欢自己总处于被动的状态。
    日子一天天地过去，夏天就要接近尾声，这半年，竟是过的这样的快。再后来，我遇见了我名义上的第一个男朋友，一个三十多岁的男人，不帅，也没有令我着迷的性格，可是至少能解决生理上的需求，两个人相处了一个月，最后也只是无疾而终。然后，就好像打开了潘多拉的盒子般，生理上的需求亦或是心里上的需求，使我毫无自拔能力的沉迷于这迷乱的夜生活中，日夜颠倒，枕边不停变换的人，我堕落，我糜烂，可是我至少快乐。
    我沉迷于这样的生活，如吸食鸦片般，在每一个凌晨，带着一个人回家，或许是做爱，或许只是需要抱着一个人睡觉，然后在每一个傍晚，吃完晚饭，去上班。我不挑剔，本身条件也够好，所以往往能如愿以偿。
    再后来，有人酒吧闹事，我受伤送进医院。事情本与我无关，我只是意外中伤，其实说意外也不算意外，我大概知道是谁，原因也无非其他，总会有人不理解419，又要生理又要心理还要附带感情的，我实在是玩不起。
    打了就被打了，我认栽，只是原因不足为外人道，我不想打扰刚安定下来的爸爸，能称得上好友的也不敢让他们知道，独自一个人躺在医院里，居然找不到一个可以拨的电话。