生病的时候，排斥一切事物和人。
    从医院出来，把自己关在房间里。
    用被子紧裹住自己。任由疼痛撕裂神经。
    午间新闻的时候起床。记不清醒了多少次，只知道不断做梦。
    醒来眼前呈现大片大片云朵，仿佛回到向欢还在的日子。
    那段在海岱小区十三号的日子。
    每日有人为我拉开窗帘唤我醒来，眼前便显现大片大片阳光和云朵。
    有人拉着我说，素柒柒，你说有一天郇春城会不会站在阳台下面唤我的名。
    有人瞪大眼睛叫唤，素柒柒，你要是再穿靴踩地板以后你承包地板吧。
    有人为我约会搭配衣服，素柒柒，你这无辜的第三者可不是好当的。
    我知道，那些日子只能当作回忆。
    杨向欢。我知道只有你会唤我素柒柒。
    四月的天，整个城市就像泡在黄昏的茶里。
    窗外柳絮滋扰着思绪。用力挣扎在这个城市的春天里。
    我一直以为我自己是健康成长的。
    有的时候还是担心自己心里扭曲畸形到变态。
    我越来越相信命运，相信一切都是早已注定好的。无论绕出几个圈圈。
    我生病的那个阴天午后，他放在我手心的指环烙得我生疼生疼。
    我以为他始终不会觉悟，我们这样现实。
    我们只能现实。无比的现实。
    现实到忽略所有疼痛。微弱的，剧烈的。
    可是一切还是这样顺理成章。
    这样水到渠成。
    疲惫到不想挣扎的地步，站在阳光底下探不到阳光。
    不断周旋。找不到出口。
    疼痛麻木后，身边一切都开始昏昏睡去。梦见土豆。
    看不清她的脸，却突兀且清晰的记得她不断的走着，无论我怎样唤她都不曾停止。
    心口莫明的疼痛起来，理不清。
    摸出手机想发短讯过去。
    一想被失望包裹的她，心一下陷入万劫不复的悲伤里。
    书中的那些冠冕堂皇的话已经在我们手心里溃烂。
    可是我们始终看不到期盼的希望。
    在你面前，我已经不敢安慰你希望一直在。我怕碰到内心的那苍茫戈壁。
    我们不是容易受伤。只是怕受伤。
    也许是我领悟的不够深刻。也许那些是我始终无法穿越的。
    写着写着不觉得抽泣起来。
    徒劳过。抗争过。忍耐过。
    我安慰自己，我们只是有些失衡而已，我们只是还不足够强大而已。