地狱，不属于我太喧嚣
    天堂，安静的凄惨
    最后我被坠入人间，接受最残酷的洗礼
    我厌恶这座城市，平平淡淡，千篇一律的生活。没有谁肯定你的存在，也没有谁需要你存在，人与人的交流永远隔着一种距离。我独自一人与这一切做着无力的抗衡。
    曾经不羁的我高傲的认为，没有谁能让我为之停泊，直到她的出现……
    十月情花初开
    “怎么？”“请我吃饭。”“好。”……一个暖洋洋的下午，本以为一天就要这么结束了，曾经的一个兄弟姐妹的一个电话，却改变了我的轨道，生活的重心。为什么说曾经？因为现在已经物是人非。
    ……习惯了，朋友们喜欢找我聚聚，毕竟在这座城市里，我一直找不到自己的位置，或许在朋友们心里能有我的位置，我总是会很爽快的答应。
    傍晚，我们如约而至。这里，见到了兄弟姐妹的朋友，她。其实我们也算认识吧，只是很长时间没见。对她的印象还停留5年前，野炊。曾经很简单的几次相聚，却让我一直感觉她是一个很值得我信任和思念的人。哥哥见过我兄弟姐妹，没见过她，所以很自然的问我：你女朋友？我笑了：以后是。我们对视几秒钟，和哥哥总是有种默契，所以没再多说什么。
    吃饭……
    小时候，酒对于我来说是一种刑具，喝的难受。长大了，慢慢的开始，我就把白酒当红酒，红酒当啤酒，啤酒当饮料喝……可现实是那东西还是酒，直接把白酒当饮料，喝多还是晕。现在已近不记得我们聊了些什么，只记得那时的她，和男友分手了，想用酒精麻醉自己？求醉的状态，那就继续喝呗。喝的我昏天暗地，呕心沥血。然后送她回家，门口，吻她。其实也是想试试，现在到底是什么样的。酗酒成性，经常夜里回家的女孩，不都是这样对待的吗？可是她是一个好女孩，绝对有分寸的女孩……几天以后，不知道她们是怎么想的，要请我吃饭？中国人的传统美德？又见到她没有我想象的尴尬，很平静，平静的夜晚。
    生日……
    “明天去玩吧？”“不等叉叉了？”“等她回来又再去。”那天起初没告诉她是我生日，后来发现，和她一起的感觉很踏实，想法居然会变的很简单。我知道，我对她的感觉不对了，也停不下来。
    生日毕竟还是要过的，，所谓生日……吃吧，喝吧。那天我开始选择尊重她，夜里，我把最真实的想法告诉了她，可是，她应该还在她原来男朋友的世界里。以往，碰到这样的情况，我的处理办法都是很强硬，我才不自取其辱，自讨没趣！偏偏她，我选择了给她时间选择。虽然这种事情一般会输，可因为是她，我已经没有理智可言。
    回老家？！？！-_-‘’
    一星期后，我和她决定去蹦极。很意外，因为店里的事，先去了表哥家。然后发现一大家子都在……我当时发现，大家看她眼神很慈祥。后面时间关系，没去蹦极。不过，我想起大家对她慈祥的眼神，心里却很开心。还有，那天她肚子痛……
    这段时间，是我最难忘的，可以看见她开心的笑。也是这段时间里，我决定再多付出，我也愿意。因为，她使我我不能自拔。
    十一月盛夏的果实
    放弃才能靠近
    今天本不想喝酒的，困了。电话那头她说，朋友醉了。穿好衣服，冲！安置好她朋友以后，我回去找她。电话响了，我知道，她前男友吧。可是……她什么也没告诉我走了，电话关机。安置了她剩下的朋友，自己一个人，我喜欢在这厌恶的城市里开车到处去，寻找一个不是那么反感的地方，抽支烟，回家。电话响了，她。我感觉一定发生了什么，她在楼下，找地买烟，外面下着雨，夜里。一种不祥的感觉很快让我发汗！车开不进去，我在她家小区里像野马似的跑了几遍，没看到她。当时唯一的想法居然想哭。电话那头她说：外面街上。见到的时候，她在马路对面，我准备过去的时候，她也过来了，马路中间，她，哭的很大声，很伤心。雨，不大，可是我心却很冷。最受不了女孩哭，何况是她，一时间不知所措，只知道让她依靠着哭吧。几分钟后，我发现人过人看，车过车停，这可是马路中间……拉着她冰凉的手，让她上了车。当她悲痛欲绝的告诉我，她前男友骂她的时候，我楞了。不知道该怎么安慰她，说她前男友不值得，NO！那种话只能说给自己听。说她前男友好话？说不出来。决定带她走吧，散散心。那一夜，我对她有了一种更全面的认识，她该说的，不该说的，我是全都听了。那段时间知道她睡眠不好，准备了莲子，打算给她煮粥喝，送她回去以后，我回家煮粥。等我再回到她家楼下时，关机了。两条黑线在我头上……后面还有一次，听她说了一夜，可内容都差不多，可是却强化了我的记忆。我喜欢听她说自己的事，我喜欢这种聆听……
    ——嘿嘿、对不起、又跟你讲那么多不开心呢、谢谢你陪我渡过这段我最无助的时间、希望你能谅解、给我点时间、我相信有一天我会想明白呢、你对我的好我永远记得、无人代替、早点休息、晚安、
    这是那段时间她发给我的短消息，那时候我觉得，可以陪在她身边，我真的很荣幸。一直到现在，每次难过的时候，我都会看它，勉励自己。☺
    意外终究都要有的吧？我记得那天白天一直忙，没吃饭，晚上和她一块直接喝酒去了，晕了，之后，还是像上次一样，什么也没说走了。好奇心驱使我想弄明白到底发生了什么。我跟上了她朋友的车，后面好像被发现，送她回去了。她到楼梯口，我把车停下，上前。那天酒可是真晕了，现在也回忆不起来说了些什么了。后来她回家，我却找不到了车钥匙……就停在了楼下等哥哥送钥匙来。她说：你不要这样了，你快走吧，你在下面做什么？我不会下来的。好姐姐咧，我怎么说她都不信，关机……两条黑线……糗了，生气了。事后，我知道，那天我走后，她又出去了……杯具。
    陪兄弟姐妹去买电话，想起她的手机好像有问题，一块买了得了，要不每次关键时刻手机就关机。正好惹她生气了，看看能不能哄她开心。买好，包装。兄弟姐妹晚上和她在一起玩，交给了兄弟姐妹。事后，兄弟姐妹说打死她也不要，原因是她受不起？黑线……在我的强烈要求下，兄弟姐妹帮我再送一次。事就这么发生了，她前男友在，朋友让她回，兄弟姐妹让她来，起了争执。我那时候真想给自己一大嘴巴。后来，兄弟姐妹走了，她关机了。我那心，郁闷死。真的不想看见兄弟姐妹和她那样，而且还是因为我……
    给了她封邮件：
    lf：
    我想这个会是我给你最后的话了吧！那天我很不冷静，我很失败！思前想后，不知道这样的目的是什么。我想我也不是那种会对你死缠烂打的人吧。我只是想把话说清楚，也许你会觉得我幼稚。
    关于那天的事情，我只能说我很冲动。我不应该那么沉不住气的。但是既然你也把事情摆明了，那我就不会再跟你说什么了吧。我不是你想象中的那么不干脆。
    我们很多年没有过任何的联系，当联系上你的那一刻我真的很高兴，很兴奋。对你，我的记忆还是处在原来的你。记忆中最美的还是那时的简单，那时的单纯。所以在我的思想里，你一直是一个很好的人。一个很值得我信任和思念的人。可是，我没有想到，时间，可以改变任何一个人，可以改变任何一件事。至少是在我的思想里面，你从前的映象正在慢慢的消失。
    今天这样的事情，对你们有一定的影响，我没有想到，我会成为你们的累赘？坦白的说，我经不起这样的事，我也从来没有经过这样的事。对于感情，我一直都觉得应该很单纯。我没有遇到过这样的复杂。我们之间的事情，我只能说是我不对。当时的我，确实是认真的。至于你，我以为你也认真！现在的我，只能嘲笑的看着自己。没有后悔可言。既然做了，没有挽回的余地。
    然而，对于我来说，我会把我对你的记忆退回到从前那时的记忆。这次的相聚我想我会选择忘记。因为这对我来说并不是一次美好的回忆。我宁可守着你给我曾经的经历而回忆，我也会忘记这次短暂的相遇。我只能说，你真的伤害到我了，你毁了我对你美好的向往，美丽的记忆。你这次给了我太多的负面影响。你毁了我心中那个完美或是美好的你的形象。不再美丽。这次有太多不美的东西了。一时我真的很难想象这些会发生在我的身上。你摧毁了我对世界美好的向往吧！
    谢谢你让我知道这个社会的现实。虽然我知道这个世界很现实，可是没有如此近距离的体会过。谢谢你让我有这样一次不平凡的经历，这会是我成长路上重要的一段。谢谢你教会我别人没有办法教会的东西。谢谢你让我看到了别人不能让我看到的事实。谢谢你让我在我的人生路上更加成熟。谢谢你曾经让我有过的单纯。
    对你，我真的只能说谢谢了，谢谢所有的一切，好的或是不好的。因为你，我懂得了更多，看懂了更多。谢谢！而我也不会虚伪的祝你幸福。我会说，我还是会怀抱希望的吧，毕竟我还是想要相信世界是美好的，人是善良的。即使社会真的很残酷，这是我的一个信仰！我喜欢美丽的事物。。。。。。。
    那时候感觉天都塌了，悲剧。暗自决定先离开他们一段时间。那段时间，每个人都说我疯了，叫我冷静，不会有结果的，即使真有什么，你不过是个创可贴。这也就是为什么我厌恶他们，厌恶这个城市。因为没有人懂我。
    之后，电话交给了她同学，也是我曾经的同学，放了句狠话，你交不到她手里就不要拿来给我，哈哈。我找到了一个尾数是她生日的号码，每天给她发短信。也就是从那时开始，我每天都晚上都会和她说晚安。这样的匿名大概持续了半个月，我告诉了她。这件事，应该就这么过去了吧，她和兄弟姐妹表面上也和好如初了。
    惊悚——那天又没吃饭，喝！晕了，开不了了，迷迷糊糊的，让她驾驶。（现在我很后悔，虽然那天我和她没事，可是我不因该把安全忘记）后面我们撞上了公交车站台，左边一点或者右边一点，我们都会受伤。我们冲了进去，她傻了，一动不动。当时，我的酒全醒了，快跑吧！换回驾驶，遛！到现在为止，我都觉得对不起她，因为你很有可能会后悔一辈子。庆幸？侥幸？我们都没事。
    我问她：我喜欢你，想和你在一起。结果是没有答案。她要毕业了，不想考虑那么多问题，等她毕业的事有头绪吧。感恩节，叫朋友送了束花。结果……真想不明白了，女孩有不喜欢花的？干嘛发脾气？那天很郁闷。
    那天，约好去喝酒。她和她父亲先吃饭，后来去接她，可能去的时间有点慢，所以没太在意她的打扮，接到她就马上走了。上车后很惊奇的语气和我说“你看！”我看见了，围巾，那是那段匿名时间的时候送她的，本以为永远不会出现在她身上的。我很淡定的看了她，然后头转到另一边，憋不住，我很开心，偷笑了。之后，在酒吧里，不知道怎么了，她突然对我说了句对不起……至今不知道错过什么。
    这段时间，是她最混乱的时候，毕业，论文，我，可能给她太多压力了。也是我最迷茫的时候，继续还是放弃？我决定继续，不管结果怎么样，做了，可能没结果，不做呢？会有遗憾。我宁愿选择头破血流，也不要以后想起的时候说如果……
    十二月秋天的童话何以再写
    她病了，见不到她，却很期待见到她。去看海鸥吧！
    每年最冷的时候，海鸥都会来。去的路上，她拿出手机“你看！”我看见了那个让我差点杯具了的手机，嘿嘿。我没有再扭过头偷笑，而是很开心点的对她笑了^_^海鸥好多，以至于鸟粪掉到了她衣服上，那天她很开心。之后，莫民奇妙的去了她姐姐家吃饭，呵呵，我自娱自乐的想啊：算不算见家长了咧？午饭，馄饨，好是好吃，可是好多……呼~饭后，和她姐姐，哥哥一块出去玩，当时有种感觉，很温馨。之后晚饭，很回味的晚饭，好硬的。你们绝对想象不到的硬。^_^晚上回去的路上，还是同样的问题：我喜欢你，想和你在一起。这次，她的回答很模糊，等到她们毕业分工了吧。我那时候真的很期待！O(∩_∩)O~
    我们一起去了山顶。一路上很不顺利，找不到路，只有硬上。没有路的路，很多刺，非常锋利。很心疼他，所以也就很自然的为她挡刺，虽然那真的很疼。有时候扎到肉里也要等她过去先。登顶后，我感觉她心情很开朗。我眺望远处，发现这座城市也有可取之处，可能是因为她的原因。傍晚回来，我们去喝酒。那天带上了鹏和萌。那天玩了很崩溃的游戏，以至于我们这群人都内向了。
    之后的时间，很平静，我和她很愉快的到了圣诞，至少我是这么觉得。圣诞的时候，我早就知道约不到她了，所以，很早，我就把礼物交给了她。不过那天还是约她，她要去找朋友过，好吧，开心就好了。可是夜里，她打电话说，她回来了，和兄弟姐妹们在一起，我听她说话的感觉，酒可能多了。那天她说了很多话，内疚的话，还有肯定我的存在的话，虽然我知道那是醉话，可是我真的很开心。可是第二天，事情完全变了！
    QQ：
    样都没发生、只是我对你的确很自私、你应该有你呢生活、我不应该再拖累你、以后我们还是做好朋友、你重新换个目标吧、不要在我这里浪费时间、以前是我太自私没考虑呢么多、对不起、不是别人、是我自己想的、因为我应该考虑哈你、我真呢是在拖累你啊、因为我不能保证以后一定能跟你在一起、而且现在我真的是横在你和王连之间、各种风风雨雨、各种朋友意见、
    刹那间，我慌了神，这是怎么了？我开始语无伦次。之后我想起了我那兄弟姐妹，昨天是不是说什么了。也就因为这样，开始说的那厮兄弟姐妹也就是曾经了，至今没有联系过。后来在我混乱的思想和行为以后，我们到了能俯视这个城市的山上面，一路上，我们都沉默不语。等我冷静下来的时候，我们把问题解决了。最后还是同样的问题：我喜欢你，想和你在一起，你们的毕业也确定了吧？答案是等分工确定了以后吧……呵呵，囧。这之后，我不敢确定，感觉她开始躲开我。很难过……不过，现在这时候的她，应该会轻松很多。
    那天，和朋友去了那间酒吧。原来从来不去的，那天却很刻意的想去，因为我知道，那是她常去的酒吧，还有她前男友。没有见到他，也没有她前男友。只见到了那地儿的老板。一起喝酒，一开始很客套。后来朋友介绍我，那厮很诧异的看着我，“原来你就是传说中的……”感觉好像认识我？不解。那厮和我说了很多她前男友，那时候，我很想大声的告诉他：我不是在泡妞。可是思考过后，我继续了和他客套的交流，因为我的直觉，不论我说什么关于她的任何，那厮都会弄出点什么的。她会难为的。
    这段时间，我感觉她已经开始思考我们的问题了，只是，想多了。我会再坚持，空白的大脑复杂的思绪，我可以选择放弃，但不可以放弃选择。
    一月冬天的秘密
    有阳光还感觉冷
    新年那天，很庆幸自己能和她一起渡过，那天我会永远记忆。记得我开了个玩笑，现在已过就新的一年了，去年追你追到今年，两年了，还没考虑好？
    她总是那么大大咧咧的，钱包丢了，呵呵，也把前男友的身份证丢了，笨蛋。后来，鹏和盟走到了一起，鹏是我的哥们，盟是她的死党，看着他们，我却很低落。为什么我和她却要顾及、考虑那么多东西呢？为什么不能和他们一样，简简单单的。我们在酒后，鹏的一句玩笑话，让我们决定了去一趟丽江……
    后来一天，酒，万恶的根源呢……她在马路上的一句玩笑话，却惹来了麻烦。过来的人拉住了鹏，我看架势不对吧，和那厮打了起来，酒多了……打不过……呵呵。那天感觉最对不起的人也是她，吓到她还误伤到她。让那厮见鬼去吧！！！
    很平淡的一个月，很快也过去了，可我却无比寒冷，每几天，就会有人说，她和前男友怎么怎么的。虽然，每次我都会解释误会，但自己还是会有想法。这中间，还是那个无趣的问题：我喜欢你，想和你在一起。“等过完年再说吧。”黑线~嘿嘿。
    中间的一天，我们去喝酒，还有鹏。不知道鹏说了什么，我只听见鹏说想骂她？我看见了她的泪水，那种泪水，不是伤心，而是绝望的泪水。我知道，我快成为她的累赘了。
    PS：那是唯一一次因为我而流眼泪吧？我心里很不是滋味，我开始恨我自己，可是还是放不开。对不起，原谅我的自私。
    虽然我开始感觉遥不可及，可是还是期待奇迹的发生。
    出发了——丽江
    鹏总是让人不放心，直到走的前一天，才确定了出发。
    丽江，别人都说很美的地方，可是我却不怎么喜欢。因为我总感觉那是个杯具的城市，没有发生过什么，可就是有这种感觉……凄惨的美。
    因为包厢限乘3人的原因，不得以，我先走。一阵阵莫名的伤感不知道从哪来的，或许这也就注定了，丽江，伤感。
    成功的碰头以后，总体说来还算愉快的一天。只是她胃疼了，疼的很厉害。假如可以，希望能帮她承当所有痛苦。
    顺利的渡过了第一天，接下来的一天，我们准备休息的时候，鹏，永远都是这样，鹏要和萌一块。结果也就是我和她一人一间。夜里，我去找她，我和她还是那个继续了那个无趣的话题：年，过了，我喜欢你，想和你在一起。终于，不用再等下次了。她说让我放弃，让我们彼此不再见面？我自己思考，自己考虑，来到了雪山脚下，在模糊的思维里，开始说服自己。我的莫名出现，从开始到现在，给她带来的都是烦恼。不断不断的重复给自己，我希望的是看到她开心就好。我承认，我不该这样，或许不和她说，也就不会影响她的心情了。临走一天，我们吃饭，因为我的失误，可能不够消费。本来她说要带礼物回去的，可是没钱了。我很不是滋味，也就开始想办法。时间晚了，找了很多人。也就出现了我们临走之前的那一幕，我差点来不及上车。不过还好，别人没有恶意的。现在，回来了，也许是我的思维很混乱，丽江，我只能记忆起这些了。SORRY，没有给你一个愉快的假期旅行。我的责任。
    我还会坚持吗？我会，肯定会。因为这现在是我的信仰！没有什么可以阻止。
    最后，菲：
    所有的语言在此时此刻，都显得那么的苍白无力，每次你和我说让我放弃的时候，心里都像刀绞似的。其实我没有你想象的那么坚强，控制住自己的情绪而已。你每次这样说的时候，心里早已崩溃，泪水都在打转。
    假如，你真的很不快乐，我说过，会做任何事，包括放弃你。可是现在我还是会一样的等你的答案，虽然这过程很辛苦，可是要放弃你更痛苦。原谅我的所作所为，原谅我自私。我无法做到那种爱，我的爱，必须是拥有，没有残缺。我从不许给别人承诺，因为那是一种欠下的债，我只能说，我会用我自己的全部去对待你，所有一切，在你面前，都是那么得无趣，只要你愿意，你可以是我的所有。
    我不在乎输的多难堪，无论结果怎样，你将是我以后最在乎的事。
    我依然还是会选择默默地陪在你身边，等你的回答……
    PS：我要谢谢你小姨，从头到现在，没有一个人支持过我，唯独有她，会坚定我的想法。我会感激支持我的人！很长时间没和她联系了，不过真的很感谢她对我的肯定。