K：
    我真强迫自己放下了。而且我以为我自己放下了。
    一次我和室友的打闹，一个愚人节室友和我开的玩笑。
    这两次让我和你之间的联系又点点的增多了。
    我不想。
    夕阳下和你的漫步，室友说很温馨。可是我心里却是点点的煎熬。
    你说你要见我之前的紧张，到见了面以后的淡然。
    我在拒绝你，因为我害怕再次陷下去。
    可是我又无力抗拒，因为不想完全的断绝。
    最近非常想喝酒。
    像你一样，讨厌烟味的你为了她或者还有其他的事儿开始抽烟；而讨厌喝酒的我，却为你灌过一瓶酒，再到现在的浅酌红酒。
    喝下去，一开始总让想起那瓶啤酒，可是之后点点的甘甜慢慢扩散让我知道这是红酒。不是啤酒。
    昨夜你发短信过来询问去洛阳了没？
    我心一片悸动。
    但是之后又平静了。
    只是等待的分分秒秒，我强迫自己不去看手机。
    今天我错过火车了，可是我脑海里却是想跟你发，我错过火车了。。。谁都不想告诉，只是想向你倾诉。
    可是我忍住了。
    我知道，你只是不想伤害我，和我做朋友，所以才来问候。
    我这一次不再骗自己。
    所以，我没发。
    只是回寝室的路上一路想你。
    为什么在我决定放弃的时候，联系却增多了。
    是以前我太贪心，想时时刻刻抓你在手心？还是现在这些都是我没预料的，所以显得格外的意外与珍贵。
    我最近发觉我的思维真不像女的，更像个男的。
    唉。。。
    高中交的朋友果然在爱情方面还是交错了吧。
    后来才发觉，她很多时候只是那样说却不是那样做，可是我却认为那样是对的。
    还有就是那样做的已经是。。。
    或者就是对谁这没感觉。
    还有已经寻得幸福了。
    好吧，不管怎样，就这样吧。
    高中的朋友我不知道是好还是坏，朋友很多时候真的是一种陪伴。让自己不孤单。
    只要没变孤僻就挺好吧。特别是我这性子。
    我也不知道我最近怎么了。一直在怀疑自己以前接受的思想。可是有些一旦深入骨髓，叫我如何拔出。
    坚持自我？
    可是如果不是对的，又有什么意义？
    可是什么是对，什么是错呢？
    最近所有的塔罗牌求签都说我很奢侈，我也意识到了。可是怎么办呢？
    暑假里面去赚钱吧。
    那样奢侈也没关系了。因为是花自己的。
    我可以的吧。