亲爱的：
    写这封信的时候，我已经很无力了。
    我等了五天。
    这五天我在质疑我是不是对于你来讲连朋友都不一定是。当我捕捉到一点我对你有所不同的线索，我便笑得特甜。
    可是，那是不是又是一种自己欺骗自己。
    我的性格本来就很寡淡的。再不联系我，我都不知道我心动的感觉了。
    我都忍不住的想给你打电话了。可是我又不想。真的想让自己看清楚。对呀，我就是不会察言观色。一厢情愿。可是。。。即使认识到，我心里也许也不愿承认。
    昨天我在床上翻来覆去，想你生日的事儿。要不要送你杯子呢？网上说代表一辈子。我怕引起你的反感。
    我室友说那天不过是送一下礼物，可是我心中是有多纠结呀！
    我不知道该怎样面对了。我三分钟热度时候的勇气现在被自己一点点消磨尽了。
    快点给我发短信。。。快点给我打电话。。。想知道你的近况。想知道我到底有没有不同。想知道，想确定。
    还有想给你过生日。
    你知道吗，我真的很不想你一开始喜欢的是我的外貌。真的很不喜欢。
    那天，我想会穿的还漂亮吧。
    其实这几天我感觉到周围男生眼光的不同。
    以前我穿的很磋的时候一般是受冷遇的吧。
    现在，殷勤，或者还有背后的调笑，或者某女生问她男朋友“这女生怎样”。我不能否认的是我心里很高兴甚至当时是得意的，可是我也挺悲哀的。
    我虽然也是外貌党协会的吧，不过，也许正因为这样我不想你是因为我外貌。可是我对外貌觉得可以就可以了。
    再说了，你长得就是清秀而已啦。
    不过有点，就像我本质是缺乏责任感，所以我希望你是有责任感的。我知道你现在是有的，我希望你一直都有，一直，即使以后我没和你在一起。。。唉。。。
    对了，我今天和知己阁的人去了铁塔公园。我一直在想如果是你的话，会非常体贴吧。
    我喜欢你的绅士。可是我又讨厌。因为你的绅士，我分不清里面哪些是我们之间的情谊哪些只是你的习惯性动作和思维。。。
    不过应该是喜欢多余讨厌吧。
    我还是很无力。我呼唤。快点给我发短信，快点给我打电话。。。
    我幽怨。