我自从受伤之后，我的身体一天比一天差，身上的疼痛一天比一天痛得强烈，，这感觉我真的不好受，有的时候我真想结束自己的生命。
    可是我想想还是不行，因为我有太多的放不下，也有太多的牵挂，我这一生从来都没有为自己活过，也从来没有好好的为自己想过。
    可是他总是和荡妇一起误会我，这样的我心里不好受，我总觉得做人特别的难，不管我做得怎么的好，可是一到荡妇和他的口里就变了，一切都变了。
    就是他们这此不知根知底的我，也让我这样蒙上了不白之冤。
    老天啊！
    为什么？
    不对我公平一点点，为什么？要那么多的人误会我，为什么就是没有理解我的心呢？
    这到底是为什么？人与人之间的差距总是那么的大。
    为什么？他为什么不为想一想，为什么他总是用怀疑的眼光看着，为什么就是不用心为我想想呢？
    怀疑的越多，我就越不想说：我想让荡妇和他一直怀疑到死，现在我的不想解释，因为我没有做过对不起他的事情，只有他永远都对不起我。
    虽然这样的误会也害了自己，可是我也要害死他们，让他们怀疑我的心不得安宁，这样的我也许会好过些。
    昨天我的孩打电话来，说她的身体不太好，这我知道，也是我一直放不下的原因，她的病不好的一天，我就一直会但心一天，我为了她想过不知有多少个黑夜，不能入眠，我一直在牵挂着她，我不管她知不知道一个做妈妈的苦心。
    我为了她们不放心，我为了他不放心，就是你们几个人永远都让我牵挂着，要不是你们两个人，我早已不想活了，我是为你们而活，你们的病一天，我就一直但心着。
    这几年来要不是你们一直在关心着我，他也不会在我心里站了我的位置，要不是他和我有着心里相通的感觉，也不会走到今天这个地部。
    虽然我和你们与相隔两地，可是心却在一起来，这样的我真的很好，只是有的时候我真的很想你们的。
    我的孩子昨天也问了我一个问题，我的孩子说：妈妈如果爸爸打你，你会不会也打他。
    我说：我不会，孩子说：为什么？
    我说，没有为什么，那是因为我在没有结婚之前，你的外公对我说过，不管你爸爸做错什么事情，都要让着他，不可以打他，就是这样我一直都说在忍，使真对他下不了手，孩子说：那是为什么？
    孩子说：是不是我的力气很大，也打过不少的男人吗？
    我说；是的，我打的是别人，不是你爸，我思思也不知道到底为什么？每次都让着他，其实这种让着我心里非常的不好受，可是我毕竟忍让了，这几十年来都是这样让着他过来的。
    也许是我的太傻才会这样，有的时候我真的好无奈。