七，有时候我在想，能够作为人来到这个世上走一遭多么不容易，为何不能按照自身的意愿生活。
    我知道任何事物总是要付出代价，生活远不如我们所想的那样简单。纵使这沉闷而无力的生活不是我想要的，但这坚硬的物质现实并不是我的意志所可以对抗的。必须要忍耐，要等待。这样的日子并不会因我的抱怨而停止或有所改善。
    但不论生活对我们如何，始终也是要继续下去。现在虽然我无力做出任何改变的行为，但至少我还有你，因此我不会因为这等待的漫长与枯燥便就此放弃或是改变自己。
    七，我会一直等下去，直到离开的那一日的来临。
    ——七
    六点一刻起床，七点二十五早读。五十分上课至中午十二点零五分，然后是午餐和午休。两点半起床，由两点四十五上课至五点十分。冲凉与晚餐的时间是直到六点半。七点钟晚自修至十点一刻。回到宿舍后约在十一时半左右便会休息。由此，一天便结束了。每天都是一样。
    如此般的日子，我已经重复了四年，并且还将继续下去。
    全寄宿制的学校。
    一个星期中有六天是在此度过，课业并不是轻松。是某某著名中学的分校，说起来也不过是脸上添光，实际并没有太大的联系。正因如此，纵使是稍具光彩也总是不能让父母满意。
    渐渐没有更多的语言能够与父母交流。感情日渐稀薄。抑或是我并不对此抱有期待。
    我的父母，我的家庭，长久以来，一直未曾让我有过温暖的感觉，它无法让我有一种归属感。是冰冷的。
    我的父亲是个商人，频繁的出差与应酬使他几乎很少在家里。难得的几次见面，也是相对无言。我看着他那日渐庸胖的身体，觉得他越来越陌生。幼年时会小心地牵着我的手过马路的那个亲切的父亲，已经消失了。
    而我的母亲，她是一个性情迟钝的女人，却又虚荣心极强。她对他人的需索似乎从未有停止过。包括对我，对父亲。总是吹毛求疵，不断的对我挑剔，言语苛刻。我无法对她抱有爱，仅剩下尊重。
    但我的物质条件是丰厚的。虽然要求Dior或是Gucci是困难了点，但是其他我所想要的东西，基本上我的父母都可以给予我。
    但是那又如何。我不在乎这些。我需要的是爱，是盛大而永不止息的爱，暖暖的将我包裹起来，给予我厚实的归属感。
    哪怕仅仅是一个拥抱也足够。
    我已经忘记了究竟有多久，未曾与父母拥抱或是亲吻。尤记得小时候，父亲总是喜欢将我高高的抛起来，接稳后转一个圈，再狠狠的在我的脸上亲一口……
    这样的温暖他们已经给不了了。如果我现在去拥抱他们，只怕他们会很快的将我推开，然后提醒我现在已经不小了，不能这么随随便便的了。
    也正因如此，我对他们没有期待，亦不抱希望。
    七，我想我应该还是爱我的父亲与母亲的。即便是有些时候，我会恨他们直到想要杀了他们。但我仍是在乎他们的。
    或许仍旧是爱着，只是这份深深的情感被隐藏在了心的最底处，无法被我轻易的碰触。又或是我无法很好的把握它。当我恨着他们的时候。
    有时候坐在行进的车子上，想着他们若是发生了意外去世了，或是受到了其他的一些伤害时，我总是会控制不住自己，双眼蓄满泪水，仿佛就要滴落下来。那些画面是那么真实。似乎就是在我的面前将他们从我的身边夺去。
    但我会极力的抑制住它。我不想因为自己这莫名的想象而泪流满面。这和现实中的我是这么矛盾。但不可否认的是，我总感觉那些想象似乎早晚会发生一般。
    这让我害怕。
    ——七