很多时候我都会梦到自己和任子墨的第一次，那样荒唐而又残忍的情事，那个人在我心里留下的伤痕就和我对他的爱一样，深得刻骨，痛得铭心。
    20岁的我，开始习惯过没有任子墨的日子，学会不去想15岁那年上了我之后突然离开的男孩，开始学会把自己那些不真实的爱，隐藏起来。任子墨的举家搬迁，就是给我最好的答案，我甚至有些庆幸自己不用考虑在发生关系之后怎么来面对任子墨。
    除了沉默寡言，我看起来并没有和其他正常的孩子有什么不同，C大会计系的童善，成绩优异，友爱同学，在这个远离家乡千里之外的城市，我几乎萌生出涅槃重生的假象。
    做个不被大家讨厌，不被排挤的学生，即便不起眼也已经很幸福了。
    在这个陌生的城市，我是一个崭新的童善，干净的童善。
    即使心里有个小角落一直不愿空出来也没关系，我告诉自己，我已经忘了那个人。
    没有那个人，我就不是恶心的同性恋，没有那个人，我可以不再伤得心力交瘁。没有那个人，我即使不完整，也可以。
    当然，这些都只是自欺欺人的说法。
    20岁的我，没交过一个女朋友，没有在和谁敞开心扉过，宿舍里的兄弟们也只是当我并不是个热心的孩子，其实，我只是不相信而已，不相信这么安逸的生活是我拥有的，不相信我也可以过上被大家喜爱，有资格拥有自己的兄弟的日子。
    因为曾经就是有那么相信的一个人伤害了我。
    不去期待，就不会失望，不奢望，就不会觉得自己拥有的少。
    其实也许我只是想把我的唯一留给任子墨而已，唯一的朋友，唯一爱的人。
    其实多么惨绝的分离，也抵不过一个并不美好的不期而遇而已。
    有些人，是命，想忘也忘不掉。
    更何况，我并舍不得忘记他。
    即使我知道于我的刻骨铭心，在别人那里大概也许早已模糊一片也没关系。
    有些爱，有些疼痛，我从来没有想要呐喊。
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    说不上是怎么熟悉的朋友，只是知道每年期末之前都会有一个打扮怪异的男生会找我借笔记，很多同班同学都有来借过，其实也并没有什么不同，即使那个叫做韦同的男孩总是夸张的摆动自己的身姿来表现自己的标新立异与骄傲，是个漂亮的男孩，甚至有些妖艳。那些被我刻意压制的女气在他身上表现的淋漓尽致，我有时候甚至会想象我心里的小魔鬼是不是和他拥有一样的面貌。
    妖里妖气的童善，想起来都会傻气的一笑。
    我想，我和他并不一样，至少没有任何骄傲的资本，我这样的人就会活在自己的世界里用那些并不美好的记忆来填补孤独空虚的生命。我和他是并不相似，也无需嫉妒与羡慕。
    还记得那天晚上期末考试的最后一天，袁一和乔磊都已经回家了。就连唯一剩下的安逗也到校外去陪女朋友了，只有我一个人的寝室，看着窗外如水的月光突然任性的好想醉一次，就那样无头无脑的跑出的学校，一月的寒冬，有些战栗的寒冷，可是我拎着从超市买回来的啤酒走在安静的路边，还没有喝，就仿佛带着微醺的醉意笑出了声。
    又度过了一个没有任子墨的冬天，过年我就真的20岁了，我已经习惯寒冷了，我会忘了他，忘了那些残忍的美好。
    我还记得我妈教过我非礼勿视，我这样一个本分的人，除去和任子墨那段似梦非梦的过往，我甚至连酒都没有喝过，昏暗的路灯下纠缠在一起的那俩个人，也并不会让我有窥探的欲望，只想要大步的跑开。
    还没有走远的时候，就听见不远处传来的叫唤：“亲爱的，你怎么到现在才来。”接着整个人就被连身子拖到一个人的怀抱，我虽然瘦弱，但是真的很高，被一个矮半头的男生抱着怀里肌肤相贴的感觉真是尴尬的可以，更何况我并不知道这到底是什么状况。
    微微抬着的头还能看见那张压着我的红色的脑袋，以及很不合理的莫名其妙的的对白。
    “靠，我说分手了听不懂啊。大爷都被你上了，你还想怎么样啊，靠，想要我跟你，就给我上回来啊，妈的~~~”
    我用力推开抱着我的男孩，如果我记性不是太差的话，面前这个男的，是这几天忙到考试缺考，却有空再街上和人热吻的，我的同班同学热辣少年韦同。
    还是和一个男人。他那样的长相，我大致可以猜出些什么，只是真的看见还是非常震惊。
    “我说了，你这种老男人不是我的菜，听不懂啊，又不肯给我上，我的宝贝比你好多了。又年轻，又耐操。”接着我的脸颊被大力的亲一下，我还没来得及从面前那个英武的成熟男人精彩的表情中回过神来，还没有来得及了解这到底是怎么回事就被拖走了，留下一直沉默的老男人。
    被用力拉着的手有些麻麻的触感，我恍然回忆起了被任子墨拖着走的那个夜晚。
    有些东西看似美好但并不适合经历，因为一旦经历了便没办法遗忘。
    ——————（大家想看女王受和弱受的戏码吗？谁会被上？好吧，腹黑攻会回来滴，女王受韦同和腹黑攻墨墨的出现有着很那个的关系，所以表嫌弃韦童鞋，耐心啊——————）