截止今日我的初恋已经度过什么六年之痒七年之痒向八年抗战的胜利迈去
    暮然回首仿佛是谁偷去了我将近七年半的青春时间像是被风吹走了一样没有留下痕迹
    我是一个缺少爱的人无论被爱还是爱
    我的爸爸自私又任性我的妈妈自私也任性生出来的我依然或者说更加自私又任性
    我这个人的本性就是容易空虚孤独
    记得大概……几岁忘掉了八岁也许因为爸妈都没在家还是白天呢就突然很害怕抱着妹妹就哭起来
    事后想想自己也觉得莫名其妙有什么好哭的
    我可是骑车走了六年两边都是坟墓的路也丝毫没觉得怕
    偶尔回忆那些往事才慢慢了解我是会突然感到寂寞害怕寂寞的那种人
    我没上过幼儿园所以小时候淘气得很
    爬树上房（爬到屋顶）打架烤蜻蜓欺负人被欺负报仇这样的事都干过了
    上学后因为我很喜欢读书学习那些未知因此收敛了很多
    但也还是喜欢和原来调皮的朋友一起玩只是机会越来越少
    可能是学了知识懂得多了渐渐我有些变了
    慢慢的在家和不在家我就像两个人
    在家里话少在学校话多家里安静学校活泼
    认识我的人都说我是乐观主义羡慕我每天快乐没烦恼
    但是它的反面藏在心底没有人看得到
    不过实话我确实是没什么烦恼的只是缺少爱容易空虚
    我喜欢交朋友很多很多朋友很难想象如果我没有朋友会变成什么样子
    我心里清楚得很有的朋友只是利用我有的朋友虽然和我在一起却很嫉妒我就算那样我也需要他们
    直至小学六年级我都在用更多的友爱填补我的空虚和寂寞并且感觉很幸福
    在学校里我没有异性的好朋友因为我妈从小就教育我不要和小男孩玩虽然我不听但多少有点心结
    但是邻居的这些朋友异性不异性的却无所谓我喜欢和他们一起玩我有他们也够了
    另外更重要的原因就是他们很讨厌和我稍微熟一点坐在我周围的我讨厌到甚至痛恨
    我甚至在想班主任们是不是都和我有仇故意安排我讨厌的人坐在我身边
    他们不仅学习不好还特能装不知道傲个什么劲儿我甚至一句话也不想和他们说
    我说的是真的自我感觉我小学整整六年我和所有男生说的话远远不及和一个女生说的话
    当然那个时候我也没有意识到同学之间还会发生“爱情”
    你是小学快毕业时听好朋友八卦说谁谁某日在黑板上写着喜欢谁谁说谁谁在外校似乎有女朋友
    我当时的想法是——真无聊
    转而我就去了我选择的初中
    上了初中就好像从小溪流进了小河人一下子多了起来
    因为我并不是这个初中的范围内的我是保送过来的所以只有少数几个是原来小学的同学
    我那几个小学同学男生要比例重一点因为有女生觉得离家太远所以转回家附近的初中了
    我觉得这几个男生人还挺好的一点也不让人讨厌和他们慢慢有点熟了
    现在依然感觉他们很好怎么说小学到现在这么多年的交情了虽然只是君子之交
    新环境让我感觉很新鲜也确实很新鲜因为半学期内就有好多对地下情侣
    情窦初开老师想阻止那是不可能的
    那个年纪似乎人人心里都有个他明恋暗恋表白了的没表白的还有暧昧的
    我当时很好奇喜欢别人到底是个什么心情我怎么就没喜欢的人呢
    所以我看了言情小说漫画砰砰砰的心跳触电的感觉甚至心痛的感觉似乎挺诱人
    我也在搜寻能够给我这样感觉的人可是。。。。。。没有
    我喜欢的女生倒是搜到了几个想和他们成为朋友又觉得太贸然我总不能说我喜欢你我们交个朋友吧
    三年下来身边的情侣是一对又一对也有喜欢我的但还没被表白过
    因为我总是很迟钝只是听谁谁说谁谁好像喜欢你你没感觉出来吗
    我一听到这话立即警觉从此和那人保持距离原因很简单我不喜欢他
    梦中情人白马王子我喜欢的是智慧型的寡言少语城府深成熟有担当
    当然我只是想想这理想的怎么能看上我呢既然是梦中情人也就梦里见见
    我的心里就这样出现了这样一个空位我不仅需要朋友还需要一个我喜欢的人
    我真的找不到我尽量安慰自己谁谁学习好又挺帅话也不多应该喜欢他
    可是真的没感觉心跳触电一个都没有只是有点紧张好像我利用了他一样
    我严重怀疑小说都是骗人的
    像我妈说的演电视的都是疯子看电视的都是傻子一样看小说的都是傻子写小说的都是骗子
    我只好假想出来一个他甚至还骗人说我有男朋友是校外的说得跟真的似的听的人半信半疑
    直到初三的一个上午我终于用了一个背影补了这个缺
    广播体操时间我个子小总是站在后排今天又如往常
    排列队形我向后倒着暮然回首看到隔壁一高大的背影很有安全感至少这背影是我的理想型
    他似乎在耍孤僻明明个子那么高却站在后面
    我在这个学校三年好像从前都没看到过他转来的还是发育太快大变样我猜测着他是个怎样的人
    后来才发现原来我们三年都在一个学校还是隔壁班而且和我的理想型大相径庭
    就这样我又升了高中高中没有人说喜欢我也没有人向我八卦谁谁喜欢你了这样的话
    可能是大家多少都长大了一点我也不像以前交很多很多朋友了我希望少而精
    高中谈恋爱的就没有初中那么多了毕竟热爱学习的人占多数但是时间持续的相对要长
    但是到了高三下学期好像变了一下子出现了好几对情侣
    可能大家都害怕离别再不说就没什么机会了吧
    也是在这时候我们家亲爱的向我表白了
    高三是个敏感的时间。我们迷离，对未来未知却又不得不要作出决定，我们也不得不做最后的努力冲向高考这条终点线。我们背负的也不仅仅是自己的未来，面对老师、家长、亲戚、认识我们的所有人以及自己给与的压力，有时候真的有点喘息，呼吸也很累。面对这样的压力我不知道别人怎样，我是很惧怕压力的人。最明显的体现就是身体，身体永远是最诚实不会欺骗。三餐吃的超正常，不太吃零食，整个一饮食乖宝宝，姐妹们都极其羡慕我的体质，可是高三后我也有了身体不适这样的痛苦。我很累，很疲惫，不是来源于学习，而是精神上的累。说实话，我其实不怎么学习的，从小就倚仗我这个聪明的小脑掉瓜，成绩一直不错，就没有整天学习的习惯，我只在想学习的时间学自己喜欢的东西，也有点三天打渔两天晒网的嫌疑。高三这么烦，我真的是什么都不想学了，觉得学习都变得不单纯。但又不得不学，所以就更加烦，高三也成了我最疯癫的一年。上课睡觉、看课外书、逃课啊如此这些居然都变得坦然毫无愧疚之心。
    正当我苦熬着高三仅剩的这个学期时，忽的某天，有人喜欢我了，我怎么知道的？当然是有人向我表白了我才会知晓，虽然那看起来也不太象表白。
    一般如小说里所写，表白应该是找一个机会，例如学校里僻静的转角处说我喜欢你，或者插身而过盯着你的眼深情道我喜欢你，最常见到写情书、小纸条说我喜欢你了……应该是这样的吧。我就这样接到了后座给我的小纸条，但是上面不是写的我喜欢你，却是大概我坐在他前面，影响他学习，他很难过这样的话。我这人记性极差忘性极好，所以忘了具体，但我的确是这样理解的。所以接到纸条后我就换位子做到了他旁边，还问他这样会不会好点？呵呵，自己回想起来也有点匪夷所思。不过也很正常，说明我成熟了。以前我知道谁谁喜欢我，我就故意疏离他，把他排除我的交际圈这样处理的。但我现在没有，说明我处事比以前要成熟，不是逃避而是直接面对，但其实另外一个原因就是他就坐我后面怎么疏离，不是反而让人觉得奇怪嘛，再说他这人也不讨厌。
    说起我的后座，就是现在我家亲爱的，原本不是我的后座，高三后来也不记得什么时间调了座位，原来他一直在后面，而我一直第三排没变过，是第三排还是第四排了，忘了，呵呵，反正我在前面。在没成为前后座之前，我们没说过一句话，我们个性完全相反，他又不是那种引人注目的人，甚至连交友圈都没有交集，我的朋友都不是他的朋友，他的朋友也都不是我的朋友。对于他只有一个记忆，就是我同桌说后面的人都说他帅，我注意了一下，挺整洁的，帅还谈不上吧，除此之外就没别的记忆了。我高中时真没想过谈恋爱，老师对我也真是放心，身边总是安插帅哥，而且是前后一圈帅哥，不过我也没让老师失望，对这些帅哥也真没动过凡心，反而和我同桌像情侣，注我同桌是女的。调了座位后，和其他同学无异，一起聊天，研究题啊，模拟考比成绩啊，自修课无聊传纸条聊天，我们四个还美其名曰纸上QQ，日子过得很开心，我也没有那么烦躁了，开始喜欢高三的生活了，但也没什么特别的，所以收到小纸条我很是诧异，他怎么会喜欢我呢。但是写那样的纸条也不像讨厌我啊，而且以前还真么发现，他的眼神……很露骨啊。我要在看不出来，就不是迟钝，是瞎子。
    我坐在了他旁边说，会不会好点，他看着我说好多了时，我也有点不好意思，还有点紧张，别人会不会觉得我奇怪啊，为什么一声不响地就坐他旁边。果然有个白目的家伙，劈头就说你坐这干嘛啊？对我似乎很不满，我当时那个囧啊，低头不语，他看向那个白目谁知怎么使了眼色才作罢。我就说和他就不是一个圈里的人，那白目就是他的好朋友。我当时就后悔，还不如搞冷战了，或者直接说我不喜欢你算了，但是人家又没说过喜欢你的话，你却对他说不喜欢你，会不会有点自作多情的嫌疑。我就坐在他旁边装学习，还真是思绪万千啊。
    那之后一切又恢复了往常一样，我也又坐回了原来的位置，只是说笑间，能看到他眼里的喜欢，其实我还挺享受这种感觉，怎么说以前还真没感受到过。他对我示好，给我买零食，我拒绝，我心想我不喜欢你收了你的东西我嘴短啊，再说难道我就是那种容易被这些东西收买的人吗？不过他也笑笑没说什么，只是眼神里好像有点受伤。那段时间我忽然觉得这难熬的高三过得好快，而周日的下午却好慢。某日中午他约我，我们先后出了教室门，绕着学校外围走了一周，我不知道他到底想干什么，觉得有点莫名其妙，但心里的某一角似乎是挺希望他直接向我表白的，但又害怕他向我表白，我怀着这矛盾的心情陪他走着，但他始终也没说他喜欢我这四个字，我们好像说了一些话，不过这些无关痛痒的话我真是记不得，只记得他好像想牵我的手，但被我拒绝了。我没多想，继续过着以前的日子，因为高三真的好忙，之后的某天我才后知后觉我们似乎在冷战，他不再坐我后座，而像从前一样做到了最后面，我心里有点不是滋味，如果是真的喜欢我，这些还忍耐不住吗？多追我一段时间又怎样？如果真的喜欢我不应该不计回报一直对我好么？难道是为了追到我这个目的才对我好的吗？倚仗你喜欢我，不管我喜欢不喜欢都要和你在一起吗？未免也太自大了。所以我就借由别的名义小小报复了他一下，反正我本来就有点疯癫，也没人发觉，我也丝毫没有愧疚之心。让他自己难过去好了。
    我的死党岩对我说，他挺好的，眼神很认真。我其实不是耍着他玩的，对待感情，就像某些人对待钱一样，我很认真。我知道自己不是一点也不喜欢他，要不然拒绝的话是很容易说出口的，只是我不够喜欢他，他不足以取代我心中的那个空位。他也不够喜欢我，我说过我缺少爱，所以我需要很多很多的爱，很深很深的爱，我们如果这样“差不多”的在一起，这感情注定夭折。我们何必开始这段注定夭折的感情呢？
    我们冷战了十几天，他似乎没有好好的学习，休息时间就打台球去，不然就是孤身一人坐在后面，我看向他他也不理我，似乎是故意做给我看，不过的确奏效，我的心丝丝愧疚。就算不想和他在一起，在这个离高考只有两位数的时间里，我也不想因此害了他，变成千古罪人，本来他成绩就不怎么好，所以我做了一件“大事”——去劝他坐回原位置好好学习。我想了很久，要用什么借口，开口第一句话要讲什么，终于鼓足勇气，走向教师的后面。他的桌子横了过来，椅子靠墙，桌椅的间隙很小，把自己锁在了里面。为避免尴尬，我故作轻松的走过去，他不理我，手里依旧转着笔，我忘记了自己说了什么，只因为他抬头看向我的眼神，我至今仍无法忘记那眼神，那眼神很深，有一些痛苦，一点点哀怨，甚至一点恨意但却饱含深情，攫住我离不开，仿佛在控诉你不是不喜欢我吗还来找我干什么！难道折磨我还没够吗？那眼神轰的一下镇住了我，我的心似乎有点痛，完全无措，身体僵硬，之前想好的要说的话生生堵在嘴里，我感觉到他眼中的水气，可是要哭出来的却是我，我转身掩饰，也不知怎么回到自己的座位，却久久不能平息。他原来有这么喜欢我，我却不知道。我也不知道自己要比想象中的更在乎他，更喜欢他。
    确定了自己的心意，我当然要对他好了，不能再让他难过了，得好好学习，人家说谈恋爱都是影响学习的，这关键时刻，我可不能拖了后退，更不能让我妈抓把柄，以后万一结婚了呢的说。当然进步要一起进步才行，所以我主动邀他和我们一起自由复习。所谓自由复习就是离高考仅剩的几天放假，自己随意复习。我们组成了小组，小组里有年级第一的小罗，超强，地点在岩家，我们每天中午还混饭吃，真是开心的几天。学习自然有休息时间，院子里只剩我俩，这么好的表白机会啊，他不珍惜可真是可惜。我蹲在院子里，他在我对面索性坐在地上，跟我支支吾吾说了些七七八八，我当时心里真是急，暗自嘀咕，我喜欢你，做我女朋友吧这句话不会说吗？我郁闷着，手指在地上乱划，指尖都是泥土，他用手指碰了碰我指尖的土，被我躲开，真是不解少女的心啊，等到最后也没听见他说。知道我为什么这么执着于那句话吗？我自认为不说那句话就在一起，就像结婚不领证一样，那其实是一个承诺，你是我的我是你的这样的一个承诺。不过最后我索性也放弃了，看在他这么喜欢我的份上，就这样在一起吧。我们出了门，吃了冰淇林，他轻快的跳起把雪糕棍抛向房顶，我们相视而笑，那刻我觉得阳光格外灿烂，我很快乐。他送我回家，却不会骑自行车，我笑他，他也笑，我们还是晃晃悠悠骑了一段，我环着他的腰，他似乎很开心，不会骑自行车也未必是坏事，呵呵。不过最后还是放弃了，他推着我的车，我走在他旁边，他忽然对我说他可能去军校，我突然意识到我们能在一起的时间好像不多，有点难过，我没让他送我到家，在路口我们分开了。
    自由复习的那几天过的很快，其实我也很怀疑我们组在一起学习的真正目的是不是互相安慰，舒缓压力，因为高考太近了。爸妈很小心，让我不要负担，甚至休息啊什么的都安排好了，因为中考我曾晕倒过，打了两针才上了战场。我这个不能承受太多压力的人，虽然继中考之后有成长了三年，但是优良的成绩，保守的估分还是不能压住我的紧张。要知道为了这天我做了很多准备。从高一开始我就在心里默念：成绩不重要，成绩没什么，自己学到真东西才是重要的。从中考后我的每次考试都很紧张，因为中考我考的最不好的就是我最擅长的那科，因为那十几分我没有进重点高中，多少有点阴影。所以为了这一天模拟考我都没有尽全力，这样估分就会低一些，报了保底的学校，万一考不上就不读了，坚决不复读！我怕无论是谁的希望，希望越大，失望越大。所以高考的分数出来时他们都说我超常发挥，对我来讲只是正常范围内。虽然进行了这么多的心里建设，高考这天依然紧张，我时刻安慰着自己，用他做我的镇定剂，但是数学时仍是没挺住，脑袋轰然，白茫茫黑漆漆一片，沙沙作响，我知道我要晕了，握紧笔杆努力地眨眼，看看周围，分散自己的注意力，还是挺了过去，但是交上去的试卷是半张白卷。出来后反而舒了一口气，因为这种情况我早考虑到了，对于数学本来就没信心，只是比预想的更糟一点而已，过了这关下面的我就不怕了。对于数学我总是选择填空可以一个不错，大题可能一个答不出，我也不知为什么，这是什么心结。终于结束了最后一场走出来，心情是…很兴奋，看到爸妈，死磨硬泡，在岩和佳的帮助下实行了第一次的夜不归家。我们很雀跃，心底深处有点忐忑，但这又有什么关系呢，已经结束了。
    我们三女在太阳落到地平线上的时候，终于召全了三男，你们想得没错我们是三对，嘻嘻……。我的眼睛时不时胶在陈帅哥身上，有丝羞涩。我看着他听着他，想着他，考的如何呢？但却不太敢问。我一直怕谈恋爱会影响学习的定论成真，他的成绩本来不太好，前面排名根本看不到他，只是后来才突飞猛进，甚至一次模拟考的成绩超越了我，不知这后起之秀发挥如何。那天我们吃了烧烤，沿着马路一直走一直走，牵了手，在无人的路边拥抱，后半夜找了个网吧，他们游戏，我看了一会就趴着睡着了。还记得我们第一次牵手的时候，真真正正的触电了，倏地一下，我的半边身子直发麻，都不知怎么反应了，动弹不得，看来前辈的话还是有可信度的。他的手并不大，有点粗超，有点难看的，呵呵，什么都不干的人手也能粗超，真是服了，不过牵手的感觉很好，就算没有触电的感觉，也麻麻的，至今如此。
    后来，后来……，我这记忆力啊，好像是第二天在恶俗的龙首山度过了浪漫的一天，然后在三姨家度过了高考后的第一个星期，记忆就跳到了公布成绩的那天，那天天空碧蓝，我领了分数条，讨论能否去上所报的大学，我多少有信心的，虽然老李说我这成绩有点悬，但是直觉我应该没问题。迫切的想看到他，想知道他的成绩，知道了又忍不住失望。一直没看到他，我们都多久没见面了？不用怀疑，因为那时好像没手机这电器，我回家后就是绝缘的，我家本来就远，又没电话，根本没办法联系。可是却一直没有看到他，不等我来吗？不想见我吗？因为考得不好逃避我了吗？我和佳转了两圈又回到学校，还是没见到他，就决定去他家找他。我不知道他家在哪，所以辗转才来到他家，我喊他，他妈妈在家，道明了来意，拐走了陈帅哥。要问我见到他妈妈紧张不？告诉你们，不太紧张，因为我们这么地下，找他的理由如此正当，我是他妈的话，就算怀疑，这么几个怀疑对象也有点难。不过一群女生找一个男生也真有点匪夷所思。他从屋子里走出来，眼睛的光芒有点淡，厚的唇上一个大泡，微蹙着的眉头见到我立刻舒展开来。见到我高兴吧，意外吧，呵呵，就是为了让你开心才来的，以为你考的不好我就不要你了？未免把我想的太肤浅了，我在心里不停腹诽着。他请我们吃了饭，又留了很多甜蜜的回忆，那是我第二次夜不归家，我们一伙人霸占了佳男朋友的家。事后回想我就这样莫名的挽救了差点夭折的初恋。
    后来我们就不那么呆了，每次依依不舍分开前都约好时间地点下次见面，虽然高考后我回复了一半的自由，但也不能天天见面，不然我们这对地下党就要牺牲了。每次我的借口都是找同学玩去，看通知书之类的，呵呵，然后坐车去找他，乐此不疲。我们其实也没什么特别的约会项目，就是走路，看风景，走路，看风景，恶俗的，不恶俗的约会地点都有了。东山的小路，学校后面的小山，龙首山公园，他的母校，他家的旧址，书店，大多数的街道，市中心，还有我们的秘密基地……，似乎整个城市都晃过我们的身影。说道秘密基地，其实就是学校附近，一看似空楼后的空地。那片空地，绿草幽幽的开着几朵野花，树荫下有几个台阶，风吹过来，很清爽，每次我们都坐在那里说说笑笑。我的初吻就差点遗失在那里了，他在我旁边坐着，说着说着就靠了过来，我下意识的就躲，躲开来后才发觉他是想亲吻我的脸颊。可是我还没办法和人这么亲密，为什么会想亲我呢？我郁郁着，抬眼看着他，他一脸受伤的表情，我的心倏地一定，我不想看到那样的表情，所以把我第一次的拥抱献给了他。他看起来瘦瘦的，个子也不很高，但是被拥在他怀里还是在叹男女果真还是不同的，人家再瘦，这样的怀抱依然感觉很温暖，这样的臂膀依然让人很安心。抱抱后才发现后面一群小孩子正看着我们俩嘻嘻的笑，我当时真当是囧啊，也不知他们看了多久了。
    我们这一对快乐的地下党终于在毕业餐会的时候第一次公开曝光了。当我们双双走入落座时我也感觉到了各位诧异异的眼光和几不可闻的叹词，我沉默再沉默，我甚至不知自己吃了什么，说了什么，结束后就被拉出了饭店。我知道他们先破头皮也想不到我们会谈恋爱，火眼晶晶如老李都没看出来我俩革命的小火苗，我俩还真适合做地下党。分别的九月，我去吉林走马上任当上了大学生，他去四平也做了大学生，傻傻的我们都不知道对方读的什么系什么专业哪个班，报考的时候也没想说统一目标，诶……怎么就这么糊里糊涂的谈了恋爱的呢？！什么联系方式都没有的两人就在两个陌生的城市开始了大学生活。