自我一度参加了两次葬礼后，我得出了一个结论……
    人命真他妈贱不可言……
    2010年的春节，我过得既没有多少悲天怆地的难过，也没有欢天喜地的快乐。
    对不起，我文艺了。
    我只是想说——我既不是很悲伤，也不是很快乐。
    我对头很是装X的说——
    周摧城，你这是忧郁了……
    我点头，于是他被打得一个月生活不能自理。（这并不是因为我看他不顺眼，只是我对他说过，如果他继续对青山街8号死咬着不放手，我就见他一次揍他一次——）
    我在遵守我的诺言。
    我是家中独子，族中长辈寄予厚望，寡母却是终日垂泪抑郁（为了我那撒手未满一个月的父亲。）我又是个不成器的样子，这些客观条件直接倒致了直至春暖花开这一段时间内，我家一直弥漫的沉闷气息。
    直到有一天……
    一声凄厉的女高音伴随着杯碗坠地的碎裂声，穿透了我的耳膜，令我的心脏也不由怦怦直跳。
    家母终于爆发：“这还是人过的日子吗……我一个人活着，这到底是为什么啊……为什么啊？！”
    我只觉心脏跳得愈剧欲裂，耳膜隆隆震响，身旁的景物在眼前渐渐模糊，我紧紧的揪住心脏的位置，指甲渐渐陷进肉里……
    不够不够，还是不够……
    我的喉咙似乎咕噜着野兽的低鸣，温热的液体像倾盆的雨水无声落下。
    我锁上房门倒在床上，黑暗里一片寂静。
    床下有一把刀，是我从厨房拿的，带有锯齿，切肉很好。
    突然，手机铃声响起……
    我深吸了一口气：“喂……”声音故意压的很低，虽然有些沙哑，但我没有哽咽出来就算不错了。
    “周摧城……你有钱吗？1000块就行。”
    我心里一边悲伤，一边又觉得这份悲伤正变得无比的滑稽。
    说实话，电话那头我还没猜出是谁！
    “你是？”
    “我？我黎青啊！”
    我恍然大悟，原来是我那初中时代的死党。不过，算起来，也有三年没见了吧。
    “你借钱干什么？”
    “我……你甭问……你就说借不借吧？”
    “……你不说干什么，我怎么借……”
    “我……我弄坏了我们班同学的手机，我手里有一些钱，还差一千……”
    “哦……不过我没钱，现在要的话。”却是没钱，都话葬礼上了。
    “那你找你爸妈借啊？”
    “……我爸妈不会借的……”
    “那你堂哥呢？”
    “他想借给我也借不了，族里的规矩不准。”
    电话挂断的声音。
    我的思绪又接了回来，那点悲伤的由头似乎也难以寻找了。
    我干脆趁黑出了房门，用毛巾接冷水抹了把脸，再次回到床上，我已经彻底平静。
    摸出床下的刀，打开床头灯，用眼睛仔细描摹了左手腕上的青色血管。
    血管很细，以一种优美的弧度延伸着。
    我将刀搭在脉上，呼吸渐渐急促，泪水因为人类的感情活动，也许是惋惜，也许是遗憾，抑或不甘，总之，它流了下来。
    死亡对每个人都是残酷的，无论是老人、小孩、男人、女人还是富有的人、贫穷的人、伟大的人、普通的人。说起来就没有死亡会不是残酷的。所以，我也只不过是为了自己的死亡流泪罢了。
    2010年开春的第一天夜里，一个少年的灯亮了一夜。