我从来不知道我是谁，那个女人从来都喊“废物”，但长大点后我知道那不是名字，于是我自己取名Bragi，这是我偶然在一本别人扔下的书里看到的，音乐之神。当然这是我的小秘密，不可能让那个女人知道。其实我连那个女人是谁都不知道，似乎旁人都说她是我的母亲，只是她不让我喊，当然我也不屑于喊。
    记忆中很小的时候就开始乞讨、贩毒，那个女人唯钱不认，带了钱回来便可以免一顿打，当然最后生意不好做了，加上她发现我光靠一把从垃圾箱里捡的口琴便能拿到更多后，便是我幸福日子的开始，除了钱必须上缴，现在的我每天一顿饱饭也再没有少过，加上偷偷地为着我的大提琴藏一点钱，当然我知道它价格不菲，也并未期盼过哪一天会真正属于我，而老板也并不在乎我每次给的多少，于是每周可以享受一次与大提琴的亲密接触，当然这不能让那女人发现，所以每次选的时间都是那女人必然会去勾引男人的日子，周日下午。她少不了男人，平常会不定期和各种男人纠缠，而周日下午却有主顾，数年未有任何改变。
    我不知道自己今年到底多大了，但从我有记忆起，便每年以旁人过圣诞的日子来计算，已经过了十二次了，所以我想我应该有十四到十五岁了。音乐是我唯一的爱好，从很小起我便能拿一片树叶吹一个下午，当然那个女人不会注意到，她只有在拿钱的时候才会看我一眼。但想想这个女人的可悲和自己也是有关系，我便无法让自己脱身。
    她很漂亮，干净，有着说不出吸引我的地方，但我仍无法信赖她。对我产生好奇的人几乎每天都存在，但我知道那不过是三分钟的热度，可是她不同，我一直不理她，但她会天天坐在不远处陪着，我突然有种安心地感觉；而她的滔滔不绝却让我不再孤单，虽然我仍几乎不理她；每次她都把很满满装着糕点的漂亮盒子放在我的箱子里，虽然我从来都不当着她面吃，但我舍不得扔掉，偷偷地尝过，很好吃，是我这辈子吃过的最好的东西。
    我骗了她，我骗她说我是孤儿，虽然与孤儿无异，但我知道自己不符合孤儿的定义。在她的面前，我羞于启齿生命中有那个女人的存在，那样我的罪恶与肮脏便都暴露了出来。
    这样的日子持续着，但我知道我不能产生依赖，依赖之后的离开只会让我自己难过，而当她说要带我走时，那一刻我真的心动了，但我怕，怕连她这么美好的人也会是一个谎言，所以不接受才是最好的。而且那样的话，我的谎言不就揭穿了吗？那样她会不会看不起我呢？
    看到她安心地依偎在那个男人的怀抱时，我知道她是幸福的人，住在光明的世界，有着爱她的人。而我，那么肮脏那么罪恶，怎配站在她的旁边。
    当那些文件摆在我眼前时，我知道那个女人把我买掉了，当然要价绝对不低，她这辈子爱的就是钱，而我，只是赚钱的工具，其余可有可无。
    可是，在那么一瞬间，我有点难过，她买了我，为什么？我不敢揣测，我知道她知道我撒谎了，我羞于站在她的面前，这么多年我还没那么憎恶过自己。
    那个女人在接了一大笔钱后，连今天的收入都不放过，可见有多贪得无厌，我不诅咒她，因为她很可悲。放下口琴，我与这地方没了任何瓜葛，转身，却是未知的世界。
    这个男人很冷酷，但是在她面前很温柔，站在一起的他们，就像一幅画般美好，想想自己怎配作为污点般的存在站在旁边？那个冷酷的男人那般宠溺她，因她，愿意买下没有任何用处的我，花掉一笔我不敢想象的钱，还愿意放我自由？这般吃亏的事，只为了她。
    没有异议地随他们走，前方是我的路，我毫无选择，作为玩具般的存在，如果哪一天她厌了，那么我就成了毫无意义的存在。
    第一次坐这么豪华的车，我没敢乱动，手里拿的是刚刚收到的大提琴，作为惊喜礼物摆在座位上，这是我第一次真正意义上地拥有乐器，轻轻地抚摸着它，熟悉得像老朋友。
    对面坐的是她和他，她不断地和我说着话，可是我却不知道回答什么好，这么些年，我说的话很少，少到经常被误认为有语言障碍。而他却不断地在旁边附和着她的话，渐渐地语言换成了中文，慢慢地谈话完全成了他们俩的谈话，如果开始的谈话我算在内的话。于是慢慢地我了解到这里也不会家，马上我们就会出发去陌生的国度，那里才是她的家。中国，在那个女人的耳里听说过，那里才是她的故乡，而平时她也总是用中文骂我，用中文自言自语，所以我的中文甚至比英语要好。但我想，他们应该还不知道。
    她带我去买衣服，我拘谨地站在照得出人影的地板上，我看着自己犹带污垢的鞋子和衣服，平生第一次觉得离她的世界很远，那么想要靠近她，我就必须达到她的高度。
    穿着新衣服坐在回家的路上，我知道后面车上还放着店里所有这个尺码的衣服。
    房子很豪华，我看到了我会住的那间卧室，很大，比我以前的整个家还大，如果那里可以称为家的话。可是她却还在道歉，说没准备充足，剩下的得由我们自己以后慢慢填充。房间里该有的都有，我不知道她说的填充指的是什么，但在一间有床有衣柜的卧室里，我不知道还会缺什么。
    “不用了，这里已经很好了。”