多恼忆，无情深巷为孤寂。
    不曾想，相思尽处是黄昏。
    ——引。
    由于父母的离异，过早地不相信爱情。有一段时间，甚至觉得自己会成为一个同性恋，却没有恐慌。女孩子多好，温柔贤惠，细腻。一起相处不也妙哉？母亲早对爱情死心，根本不会管我喜欢上男的还是女的。甚至不会关心我要不要结婚。事实上，我们都对婚姻有了恐惧。我对人总是很冷漠，甚至只有一个朋友。是个女孩，我甚至一度以为我喜欢上她了。
    因为那么多接近我的人中，我只接受了她。直到后来，我才明白，那不过是因为我内心深处还渴望爱情罢了。
    初一的时候认识女孩。报到那天由于沉默寡言根本没能和谁聊上。女孩却主动接近，沉静不语。因为同样不爱言语，我和她成了同桌。初二的时候我察觉到，自己好像喜欢上了女孩。以后就不自觉地关注她，把我们之间的一举一动，忍不住往暧昧的方向想。
    高一时没有和女孩同班，还失望了一阵。安慰的是，我们同校，还是能每天见面，一起回家的。不论女孩放学多晚，都会等她。老师拖课了，却发短信让她先回家，不忍心让她久等。偶尔晚放学了看到她在门外等候，就觉得十分温暖幸福。我以为这就是爱。
    我曾经开过自己的玩笑，觉得自己天生就是来当同性恋的。和女孩相恋，相伴一生，不必和那些个善变的男人在一块儿。我甚至没考虑过，我根本没向女孩坦露心思过。我根本没考虑到她万一拒绝了我呢？即使她接受我了，要她的家人接受同性相爱也绝非意事。年少无知吗？或许吧。
    直到高一下学期和一个男生有了交集。他在班上很不活泼，并不是很出彩，但我发现他身上有和我一样的气息。他似乎比我还孤单，我身边还有女孩的陪伴，他却总是形单影只。可他脸上并没有出现过类似寂寞的表情。和他说的和听到的第一句话是：“对不起”。那时由于不小心，自行车与他的相撞了，彼此同时冷漠地互道了一声“对不起”。即使一个班级，停车在同一个地方，也没互相再看一眼。后来经常在停车场地上遇见他。
    他的眼神真的很平静，很冷漠，就像每个人都注定了只是他生命中的匆匆过客。我不禁好奇：因为什么原因造成他的冷漠呢？和我一样，也是由于家庭的原因吗？于是出乎意料的，我主动开口与他攀谈。为了放学能够和他一路，我甚至放学后不等女孩了，看他收拾书包，也赶紧收拾上，就为了和他在回家的路上聊上几句。
    聊着聊着，渐渐发现我们之间有许多的相似之处。
    他的父母并未离异，却相敬如冰。大抵也逃不过岁月的缘故。心累了，彼此的冷傲还未来得及消融，相知，却早已倦怠。
    我是个喜欢文字的人，他亦然。我是个不喜欢言语的人，他亦然。我是个冷漠而自私的人，他亦然。
    或许相似的人总会找到共同语言。
    聊天的时间渐渐多了，和女孩在一起的时间就渐渐少了。刚开始太执迷于和男孩的交流，后来才渐渐地看到女孩的异样。女孩经常发短信说要等我，我却总说不用，甚至再也没去她的教室门口等她。周末女孩打电话约我出去，我总推辞有事或是没心情，刻意不理会女孩声音里的冷漠。
    后来竟和女孩渐渐疏远了。
    和男孩成了知心朋友。青春葱茏的岁月，也曾以为自己对他有暧昧的情愫，现在才察觉那不过是青春特有的冲动，也是找到知己的快乐。
    手机里存着女孩的电话，却再也没找过她，也不知道换号了没有。
    才听说，原来女孩喜欢上了一个同性。突然恍然大悟起来，女孩怕也是喜欢我的吧，不然怎么总是和我在一起时，都笑容浅浅，偶尔脸上还会露出幸福的表情。
    我知道我是自私的，从来只顾虑自己的感受。
    犹豫了一阵，还是打电话给她。电话接通了，彼此却都没有说话，只是听到那浅浅的呼吸声。或许彼此都有意无意地念着对方吧。没有换号码，都还知道是对方。
    过几天，女孩发邮件给我，上面只有一句话：你是我的初恋。
    我久久盯着屏幕。良久才回了一句：祝你幸福。