“梦朵，进去吧，爸爸的遗体告别仪式就要开始了”是哥哥金玄佑在叫我，听得出来他努力压抑着自己的情绪。
    我不做声的跟在金玄佑后面，低着头，努力控制着自己的情绪，可是看到金亚鹏的遗像时我终于抑制不住的痛哭了起来，金玄佑和白颜一直安抚着我，看到白颜鬓角的白发，她一下子老了这么多，该知道她是多么的心痛，这使我的罪恶感更加加重了。
    是的，白颜是金玄佑的妈妈，而我，只不过是白颜和金亚鹏的养女。。。
    对于我的过去，我不想回忆，但如果不是我，金亚鹏就不会死。
    在我小时候，也就是还没来金家前，我从来都不知道什么是亲情什么是被爱，听每天给我馒头吃的陈奶奶说我的妈妈在我还没满月的时候就跟一个姓蒋的人跑了，要没有这些好心的邻居我早就饿死了。
    对于我的亲生父亲苗博，唯一留给我的回忆就是酒精的味道，那时候我不知道为什么，可现在我懂了，他是悲哀的。印象最深的，是我七岁那年的某一天，他没喝酒，带我去百货商场买了一件漂亮的裙子，我高兴极了。在我有记忆起，我穿的都是邻居阿姨不要的工作服，看上去像个叫花子。那时的我多么多么羡慕邻家小妹妹，每天都由妈妈梳理漂亮的头发，穿着公主一样的裙子，我总是幻想，如果我能有一条裙子，该多好啊。。。是的，那天苗博买了一条那样的裙子给我，我在镜子前照了又照。那时的我在想，我的爸爸终于想起我了，妈妈不在，我会代替她来照顾爸爸。。。多么天真的想法。
    第二天，苗博说带我去见见我的新家，我不懂这是什么意思。走了很久很久，到了一个很漂亮的大房子前停住了，门口站着的一家三口看到我们立即迎了上来。那个女人跟那个男孩说带妹妹进屋玩吧。男孩微笑着牵着我的手要往漂亮的大房子里走，我很害怕的躲在苗博的后面一动不动。
    “以后这就是你的家了，快叫爸爸妈妈”苗博看看房子又看看那对男女，然后转过身示意我照做，那一刻我懂了，正如隔壁邻居阿姨对我说的，你妈妈不要你了说不定哪天你那酒鬼爸爸也不要你了。
    我并没有照他的话做，苗博看看我转身走了，在他看我的眼神里，我没有看到不舍和无奈，而是如释负重的感觉，我就这样看着他慢慢的走远，走远。我没哭，因为我知道，没人爱我，就连苗博也一样。
    那天以后我住进了这个新家，金家应该是很有钱的，那时我这么想。厨房比我原来的家还大。
    白颜说不想给我改名字，她说挺好听的改个姓就好了。所以七岁以后我就叫金梦朵了。但我从来不管我的养父母叫爸爸妈妈，只叫叔叔阿姨。因为他们不是，所以叫出来也觉得别扭，但他们对此从未抱怨过。
    至于那个男孩，他叫金玄佑。大我四岁，不得不承认他很帅气，像王子一样的贵族气息。小时候我常想，如果他不是我哥哥，我一定追他。但想想终究是想想，是没事的时候消遣的。
    自从我进了金家我才发现以前的我活的多白痴。金亚鹏和白颜视我己出，那时候我才知道什么是被爱。也因为金玄佑的关系，从小就没人敢欺负我。他是我家这一片小混混的头。但他学习很好，这是我一直都觉得诧异的事情。
    这十年来，我几乎忘记了我的亲生父母苗博和王杰珍。当年一个个狠心的抛下幼小的我，我恨他们，既然不能给我完整的家完整的爱，又为什么要生下我？
    就在上周我十七岁生日那天，金亚鹏买完蛋糕开车回来的路上给我打电话“宝贝儿，生日快…”还没听到乐，一声巨响充斥着我的耳膜“嘟嘟…嘟嘟…”电话忙音，我有种不好的预感。
    再次接到电话是医院打来的，说金亚鹏车祸身亡，让我们准备后事。听到这个噩耗，白颜昏倒了。
    后事是金玄佑操办的。我把自己锁在房间里，我恨啊，恨我的亲生父母为什么要抛弃我。我恨啊，恨上帝为什么给了我家的温暖后，又狠心的夺走。我恨啊，恨我自己当初如果没那么顽强的活了下来，就不会来金家，金亚鹏就不会死…
    今天，金亚鹏的遗体告别仪式。我是多么想控制自己的情绪，多么想让他好好的走。可是我办不到，都是因为我。如果是今天出的意外，或是某某天出的意外，我都不会这么痛恨我自己。为什么，为什么一定是在我生日那天。我想我就是个扫把星吧，天知道我是多么的恨我自己。我想今天躺在里面的人是我，也不要是金家的任何一个人。因为他们给了我完整的家，完整的爱。多少次多少次我想叫他们爸妈。爸爸一路好走，梦朵爱你。我在心里喊着…