【超人S】
    最初的超人S是个很热情，很厉害的超人。
    他被所有人崇拜。
    我也是
    我每天都在崇拜他，模仿他。恨不得变成他。
    5年后
    我发现我一点都不崇拜他了。
    他变得和其他人一样。他身上已经没有那种会在人群中闪闪发光的特质了。
    而我和他一样，都被人海的平凡淹没了。
    我再没有时间去寻在其他的超人，我成为平凡人是因为我在学习平常人的心。
    然后。让我变成超人，让别人崇拜我吧。
    我含泪发誓，各位必须注意到我。
    超人S你也是。
    你总有一天会因为我而流泪。
    。。。。。。
    原来，我一点都没有放下。
    我真是个歹毒的女人……
    【胜者为王，败者为寇】
    我特别讨厌装单纯的人，更讨厌明明内心弯弯绕绕却硬要装蠢得人。
    一个人可以任性、可以有点笨笨的，但是绝对不要因为任性而任性，不要因为愚笨而愚笨。
    不是所有人都吃你这一套。
    有一个女人，她很厉害，她伶牙俐齿，她哭纯装13，她任性而充满了算计。
    我和她交手了。
    我输得很惨，我没有她弱势，我没有她会哭纯，最重要的是，他没有信任我而信任了他的女人。
    5年的感情，就是一场梦，不，这最后更像一个屁。臭不可闻的屁，是闹剧也是悲剧。
    虽然，最后我没有哭，没有像曾经那样挽留。我只是默默地就接受这个事实了。
    我很贪心。我希望你把我放在一个我觉得不错的位置。至少，要能和你的女人分庭抗礼的位置。
    可是，我凭什么这么期盼？难道曾经五年的小打小闹就够了么？我真是蠢得可以。当时的我真的蠢得可以。终有一天，我会被我的无知自大害死的，这只是第一次。
    所以，我学乖了。永远不要自视过高。永远。
    Bytouchingyoumaykill，bykeepingawayyoumaypossess。
    接触着，你许会杀害；远离着，你许会占有。
    苏。再见。
    真是。好遗憾呢。
    真的，明明还没有完全改变啊。
    【我仍不知生命中那朵花儿】
    我好像中了一种魔咒。
    喜欢的、珍惜的，都是一些很自我，有些冷漠的人。
    苏是这样。戏子也是这样。这样我感觉很累，偏偏都难放下。
    SHIT，我有自虐倾向么？
    戏子有一天让我为他写篇日志，其实这些年，我很不喜欢帮别人写什么乱七八糟的东西了。
    可是，明明知道可能只是戏子的一个玩笑。我依旧保质保量的完成。
    是我太好了么？？（呕）
    很难分清他之于我的意义。已经有点超出网友的范围了。
    但是，他和我都有够聪明，我们不会轻易去打破平衡。
    彼此都很安全。
    我觉得我有些危险了。所以，我该试着去疏远才对啊。
    这就是我么？
    真是该死的性格。
    这么多年的我，在感情上一直近乎于偏执，我有些难过，有些寂寞，但是却并不觉得这样非常不好。
    这样，是不是就说，我很安全，不会歇斯底里的为别人哭，不会担心他不会喜欢我，不会难过他的离去…。。
    有一天，我对嫂子这样说道：“如果我喜欢上一个人，那我就要立马疏远他。”“啊列？为什么啊，喜欢一个人不是好事么？”“那样就不够洒脱了，不洒脱就不自由，不自由就不快乐了。”我这么对她说道。
    也许，这也是我自己对自己说的。
    【一个人在练习一个人】
    寂寞么？想找个人陪么？
    我不知道。
    我觉得，其实一个人挺好的。
    这样的我，算不算长大了？
    没有人在等着一个人，一个人等着没有人，没有人等着没有人。
    我自己一个人，看着窗外纷纷扬扬的雨，就像我眼中的泪滴掉下来一样。
    寂寞啊，会腐蚀灵魂的。
    我是个拥有了意志所以不算合格的跟随者。我是个反叛的乖孩子。为什么，我总是在质疑自己呢？
    哎哟，真是不坦诚啊。
    好吧。其实我是第四种性向。不懂的人去百度。！！
    所以，我自己一个人也很好哦！
    所以，从今天起，一个人要过的很好，让自己绽放！
    哈哈？！美丽的梦啊，都得醒了不是么？
    此时此刻，距离我17岁还有146天。
    十六岁的美梦即将崩塌。
    我们从11岁相识，到现在，相知相伴那么多年已经足够了
    可是这种难过的情感算什么？？