【我的选择】
    有时候，喜欢一个人。
    不一定能拥有。
    所以，放手。
    只是，放手。
    放手只针对你噢。不再告诉你我的心意。
    永远不再重提曾经说过的话。
    而我。还是想，默默地看着你。
    看你娶妻、看你事业有成、看你有了BABY。
    看你，安静的离开这个世界。（如果，我能活的比你更久的话。）
    哎呀。突然觉得这样很好呀。
    没有伤感、没有难过，只是单纯的想这样。
    【活着的意义】
    我近几年的身体很不好。
    早些年的放纵让体质变得很差。
    有时候很明显的感到生命的流逝。
    前几天我感冒了。
    重感冒发烧咳嗽。
    打电话给我妈。
    预料中的失望、预料中的答复。
    无趣。
    “哎呀，生病了自己去医院啊。”
    请了假，去了人民医院，挂号、看病、化验、打针。
    做肌肉注射的时候，有一个和我差不多年纪的男生捂着嘴笑了。
    我知道，我打针时候的样子一定很丑。
    脸都皱成苦瓜了。
    后来我被护士安排了座位静脉注射。那个男的也坐我旁边。
    他父亲陪着他。
    爷俩讨论着一些零零散散、搞笑的、无趣的话题。
    偶尔笑笑。
    静脉注射的大厅里很吵，有孩子的哭声、有电子报表呼叫护士的声音、有妈妈呼唤孩子的声音、有老人咳嗽的声音……
    可是这样的喧嚣完全掩盖不了我的孤寂。
    冷到骨子里。
    打针回家。
    妈妈回来了。看了我一眼把我哄睡了又走了。
    至此，我的世界真的完全陷入黑暗。
    半夜咳嗽。咳的我睡不着。爬起来竟然看见墙上有一条绿色的光带慢慢移动着。
    光带里还有很多黑点，上下左右移动。
    我以为是我有幸看到某种飞虫的集体大迁移。
    看窗外漆黑一片，偶尔有几家灯火依旧明亮。
    我暗笑。
    是不是发烧搞出错觉了？
    爬起来，从床头拿出药瓶弄了两颗甘草片含着。
    光带还在。
    更亮了。
    此刻，静谧。
    我倚靠着墙壁。竟感到有些温暖。
    我不知道这些光从何而来。
    也不知道这些光是什么。
    就这样靠着。
    仿佛泡在温泉之中。
    不知不觉就睡着了。
    醒来的时候觉得自己做的梦很搞笑。
    梦见我们兄弟几个抱着被子睡在大街的椅子上，陌生的路人对我们指指点点。
    又梦到苏苏拉着我的手腕，穿越了人群。
    他面无表情、也没有不耐烦，仿佛只是在完成某种指令。
    后来醒来以后觉得。
    是呀，我主观意识要他拉着我呀。
    可是这样如同机器一样的苏苏比冷漠的苏苏更可怕。
    让我觉得恐怖。
    暗叹。
    为何出生于这个世界。
    为何要执着于这个世界？
    又为何为这个世界而悲伤难过？
    有那么一瞬间，感到一切离我远去。
    全世界只有我一个人。
    没有活着的勇气。
    没有继续的理由。
    更没有欢笑的力气。
    没有人能左右我。
    没有人能让我牵挂。即便是苏、父母、兄弟。
    一切与我无关。
    一切痛苦纷扰
    一切快乐欢喜
    一切的一切
    与我无关。
    我闭着眼。
    真的不愿再睁开。
    “小海的出生，让小海的父母有了儿子，让小海的爷爷奶奶有了孙子，让小海的外公外婆有了外孙、让小海的叔叔阿姨有了侄子……”
    这貌似是初中我政治课本上的一句话。
    当初觉得好笑。
    现在只觉得沉重。
    有了这么多的身份是不是就意味着有了这么多的责任？
    我到底。我到底该怎样告诉自己。
    “活着，因为你应该活着。”
    活着。
    因为我应该活着？
    好沉重的一句“应该活着”呀。
    那么。谁伴我此生？
    那么。谁告诉我。
    “风雨无阻，有我陪你度过余生。”
    也许，苏苏会笑着说：“看吧，我就说你不喜欢我。”
    苏苏，不是不喜欢。
    而是，我的喜欢不如我想象的那么单纯。
    我只是希望，在我那么那么孤单的时候可以告诉自己。
    还有这么一个人，值得我去珍惜。
    “如果全世界我也可以忘记，只是还有你值得我去珍惜，而你在这里，就是生命的奇迹。”
    只是，需要个信仰。
    只是，需要个可以支撑自己走下去的理由罢了。
    只是把你借给我当一下理由罢了。
    空荡荡的落寞、
    【哥哥】
    哥哥。
    如果你知我苦衷，何以没一点感动。
    谁知道这样凝望你竟得不到认同。
    你明知道我苦衷，仍放任我做好梦。
    如此相亲，竟不算一对。
    难得你这个朋友，极陶醉，但痛。
    喜欢。
    喜欢哥哥，喜欢唐先生。
    喜欢此爱绵绵无绝期。
    喜欢……
    只是遗憾。
    我识君时，君已亡。
    只是遗憾。
    在你有生之年，竟不能亲眼看看你。
    哥哥。
    愿你安息。
    【梅艳芳】
    我在寻找可依偎的胸膛。
    爱在何方，我笑我始终稀罕。
    【我在，一直都在】
    一年前。
    你告诉我，做你和凯结婚时的伴娘。
    一年后。
    你告诉我，你的另一个男人很爱你。
    一年前
    你说你以后要生一个女儿，你要把她打扮成小公主欺负我家儿子。
    一年后
    你说你肚子里的生命已经随着血水离开，你背了血债。
    一年前。
    你说你要自己设计婚纱。
    一年后
    你告诉我要我好好画画，亲自操刀给你做婚纱。
    你在MSN上告诉我。
    你很疼。
    你很坚强。
    你不读书了。
    你告诉我
    你和你妈妈在视频。
    你说，你要好好挣钱了。
    你说，叫我给你好好读书，敢调皮就断我粮草。
    我曾经为你写了一首歌。
    甚至还叫人谱了曲，后来歌词和曲都被凯拿走了。而我也没机会听、
    前几天整理书房的时候。
    翻出了一本笔记本，里面夹着歌词的草稿。
    关于那首歌，来来回回改了不下20遍。
    后来，我再看那首歌，觉得里面的歌词太没意思。
    我没有那个资格去说那些话。
    写来写去也只有一句话现在可以告诉你。
    “你要去的地方，其实我也喜欢。”
    我在，我都在。你回过身就能看见我。
    无论风雨，我都在。
    我还知道。
    你也一直都在。
    是的。
    鱼，我们还是如此亲密。
    尽管，我也不能确定，我是不是还爱你。