我不喜欢听人说永远，不管是剧情需要，还是一时情绪所致。也许只有永远才能表达彼时彼刻的感激或澎湃心情，但我不爱听。懊悔自己曾那么轻浮地许下永远的诺言，到后来永远不过是几个月零几天。­
    轻诺。执谬。一直告诫自己对感情要节制，却还是会失了分寸。­
    是太渴望了吧。渴望爱。又害怕爱。­
    也以为只要自己爱自己就够了，于是自私，敏感，多疑，戒备，倔强。我害怕会伤害别人，所以总是在一开始便说起我的自私。每每如此，他们都说自己觉得自己自私的人其实不呢。我明白这是他们的友好善良，也在这友好里变得心安理得。­
    其实都对我包容了太多，我是不是，太贪心了。­
    很怀念很怀念，过去那个落满尘埃的自己。­
    因为苏见信一句“五月天那也叫摇滚？”便坚持不听五月天，如此爱屋及乌又爱憎分明。在无人看管的周末校园里将自己管理得井井有条，原则大于天，信仰不可摧，因为一点经历便总觉得月光悲凉。­
    孤傲到不可一世，总是自负地认为没有对手多么可惜。也是。。。。。。有点可笑吧，彼时哪曾料到今日的落魄。­
    那个时候做事情，必作了最坏的打算。破釜沉舟，不留一点退路，数次把自己逼入绝境，再于绝处逢生。­
    总以为自己失败不起，也不许失败。到了现在才觉得，其实也没有什么。只是怕一退，便再提不起前进的勇气。­
    实在是太小心翼翼、如履薄冰了。也许有人会说，那点过去值得如此写了再写，回忆了又回忆么。我想，只有自己能懂吧。我不奢望别人的理解，只是有时候想说说，仅此而已。­
    看看现在。六月的天气，时晴时雨。所有的所有都不在掌控之内了，连北风一句简单的话也心凉至极，哀凉如斯，然后轻易地就说出伤害，这不该是我。不应该。­
    给了自己太多机会，下不定决心，一次一次沉沦。孔雀蓝的天，棉花白的云，也可以望而生泪。­
    傍晚于阳台，热气暂退，大风生生不息，公寓前的树叶一直往西倾覆着。那些风，始终向西，揉乱了过长的发，如此空洞。­
    想起一句令人怦然心动的情话，他说走在街上，忽然想我想到不能自抑，真想搬个板凳坐下来，好好想念一场。如今的他，因为一个陌生人对我生了气。我不能迁就。­
    一直在等，等一个人。拥抱着风的时候，就像拥抱着他。我对姐姐说，那个人，不会来了。永远不会来了。也想要爱一个人，轰轰烈烈不知进退。­